Time do sao paulo

Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?

Porque no time só tem frutas mesmo :)

Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.

A professora de Joãozinho era corinthiana roxa. Todos os alunos eram corinthianos também.
Joãozinho chegou à escola e a professora perguntou:
— Joãozinho, para que time você torce?
— Para o São Paulo, professora — respondeu o menino.
— Mas por quê?! — perguntou a professora assustada.
— Porque meu pai é são-paulino, meu irmão também e minha mãe também! — explicou o menino.
— Mas você tem que ter sua própria personalidade! Se seu pai fosse desempregado, sua mãe galinha e seu irmão drogado, o que você seria? — perguntou a professora.
— Aí eu seria corinthiano!

Você sabe como os garotos escolhem o time pelo qual irão torcer em São Paulo?
O são-paulino é tricolor porque o pai é tricolor e ele gosta do pai.
O palmeirense é palmeirense porque o seu pai é corinthiano e ele não gosta do pai.
O corinthiano é corinthiano porque não conhece o pai...

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

O time do Corinthians é um time nota 10:

10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO

TOTAL = 100

100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO...
100 NADA.

P: O que é um pontinho branco no campo de futebol?
R: O Arsenalzinho.

P: Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
R: Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto.

Um cachorro era corintiano roxo. Quando o Corinthians empatava, o cachorro ficava meio alegre.

Quando o time perdia, o cachorro ficava muchinho, muchinho!!!!

Agora, quando o Corinthians ganhava, não dá para saber, porque só faz 2 meses que o cachorro nasceu.

Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.

Estavam um brasileiro e um turco conversando sobre como seria a estreia de seus países na Copa do Mundo. Brasileiro — O futebol de vocês é muito fraco! Lá só existe um único time, o Galatassaray. Aqui temos um estado chamado São Paulo que é maior que o teu país. Existem vários times de São Paulo e qualquer campeão deste estado pode bater facilmente a seleção do teu país. Turco — Então me diga, qual o maior campeão paulista? Brasileiro — O Corinthians. Turco — Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem um…

Dois times de anões haviam marcado um jogo de futebol em um campo alugado... mas não havia vestiário... então forçaram no banheiro de um bar em frente.
No balcão, um bêbado fica observando os anões entrarem... após um certo tempo o 1º time sai... aí o bêbado olha... olha... e não fala nada... depois de mais algum tempo sai o outro time... e o bêbado diz:
— Ô garçom! Seu pebolim tá fugindo aí, ó...

Um certo dia os anões planejam jogar futebol. Quando terminou o jogo, eles vão para um bar tomar umas. Aí, nisso, tem um bêbado lá. Aí, quando os anões foram embora, o bêbado fala pro moço do bar:
— Ou, você olha só: o seu time de pimbolim está fugindo e ainda tá levando a bola!!!

O técnico do Santos encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do São Paulo e ele perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Corinthians. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:

— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:

— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele perguntou o mesmo que o técnico são-paulino e ouviu a mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:

— Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...

Dois técnicos de futebol (de anões) resolveram fazer um jogo de futebol para decidir qual time era melhor: o time 1 ou o time 2.
O time 2 estava na metade da viagem quando o Fusca em que iam até o campo quebrou.
Um belo tempo depois, eles finalmente chegaram, bem atrasados, e o técnico falou:
— Ó pessoal, estão vendo aquele bar ali? Ele dá entrada no campo, então vocês entrem e saiam correndo, para nós não perdermos mais tempo, OK!?
Quando o time estava quase saindo do bar, vai um bêbado até o dono do bar e diz:
— O Zé, fecha o buteco bem rápido que o pebolim tá indo embora.

O time das abelhas estava goleando a seleção dos insetos.
No intervalo do jogo, o técnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta: a centopeia.
No segundo tempo, a centopeia virou o jogo rapidamente.
No final do jogo, um repórter perguntou ao técnico do time dos insetos:
— Por que a centopeia não começou o jogo como titular?
E o técnico respondeu:
— Ela estava colocando as chuteiras.

Um grupo de 12 anões vai jogar bola na quadra de futebol.
Chegando lá, o banheiro estava em reforma, e o dono da quadra manda eles irem trocar de roupa no bar do outro lado da rua.
Quando eles entram no banheiro, um bêbado chega lá e começa a tomar todas.
Meia hora depois saem seis anões, o bêbado fica meio cabreiro, depois saem os outros seis e o bêbado fala para o dono do bar que o tôtô dele está saindo.

P: Em um time da cidade tinha dois atacantes chamados Zila e Maria. Em um jogo do time da cidade, Zila tocou pra Maria, Maria devolveu o passe e Zila fez um golaço de letra.
Qual o nome do filme?
R: O Goldizila

O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…

Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou.
Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra.
Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala:
— Pai, mamãe caiu na área.
Aí ele:
— Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!

Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.

O Inter é um time testículos!!!
Conclusão: participa, mas não entra!!

O médico foi atender um jogador. Ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada. Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou: — Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso? — Bem, é que o meu time foi jogar no interior do Nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda era do time adversário e o campo era uma bosta. — Tudo bem, mas por que você ri tanto? — Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola…

Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!

Manchete... Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S. Paulo, quando um deles é atacado por um rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu caderninho: "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz." — Mas eu não sou são-paulino — disse o menino. — Me desculpe, apenas…

Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em São Paulo, quando um deles é atacado por um enorme Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a façanha fantástica, e começa a escrever em seu caderninho: "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz." — Mas eu não sou São Paulino — disse o menino. — Me desculpe, apenas…

O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.