No dia seguinte após o jogo, um torcedor encontra o outro do time rival e decide provocar:
— Ontem no estádio eu ouvi você dizendo filho da puta. Por acaso estava se referindo a mim?
Eis que o outro responde:
— Qual é, meu? Por acaso você pensa que é o único filho da puta do mundo?
Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…
Havia um jogo de ônibus. Não tinha vestiário, mas um bar. O banheiro era pequeno, só entrava um time de cada vez: o vermelho e o azul. Saiu o vermelho e entrou o azul. Um bêbado olhou e disse:
— Ô seu Manoel, faz um favor... fica de olho no pimbolim que os jogadores tão tudo zarpando.
Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cu para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo, ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo, ele disse:
— Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa:
— Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!
Pedro perguntou para Paulo:
— O que você gosta mais, sexo ou Natal?
— Natal.
— Mas por que?
— É mais seguido.
O que é um pontinho preto no céu e um branco na terra?
João Paulo e Daniel
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
— Poxa, Paulo, de que você morreu?
— Hipotermia, e você?
O amigo responde:
— Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
— Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos...
Uma família de caipiras está de férias em São Paulo. Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão impressionados com tudo o que veem, especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho pergunta: — O que é aquilo, pai? — Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é! Enquanto pai e filho observam estupefatos, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno quarto. As…
A diretoria do Palmeiras, vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo, resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."
P: Sabe o que a Marta Suplicy e o Palmeiras têm em comum?
R: Os dois destroem São Paulo.
O que é um pontinho branco na terra e um pontinho preto no céu?
João Paulo e Daniel.
Dois tomates atravessam uma avenida movimentada em São Paulo.
Quando um vira pro outro e diz:
— Olha o carro!
Splaft!
— Cadê?
Splaft!
Diz a lenda que existe um bar em São Paulo que tem um enorme espelho no banheiro feminino. Um espelho mágico: quando as mulheres olham para ele e dizem a verdade, ele realiza o desejo, seja este qual for. Mas, se for mentira... A mulher desaparece como num passe de mágica e não aparece nunca mais. Certa noite, uma ruiva se olhou no espelho e disse: — Eu estive pensando... eu sou a mulher mais bonita de São Paulo... PUUF! Lá se foi a ruiva. Logo em seguida, uma morena: — Eu estive pensando... eu sou a mulher mais sexy de São Paulo... PUUF! Lá se foi a…
Pedro tinha um papagaio que aprendeu a fazer ligação de telefone. Vários dias depois, quando Pedro saía para trabalhar, o papagaio pulava do puleiro, apanhava o telefone e fazia muitas ligações. Quando Pedro descobriu, pegou o papagaio e falou: — Então é você que faz as ligações interurbanas, né? Pois de castigo vou te pregar uma semana com as asas abertas nesta parede, ao lado de Cristo, pregado na cruz com os braços abertos, viu? No dia seguinte, veio Paulo visitar Pedro e viu que o papagaio estava pregado na parede. O papagaio não perdeu tempo e já…
Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…
Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…
Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…
Uma professora levanta a saia no meio da sala de aula.
Ao olhar para a fisionomia dos alunos, de que estavam gostando, a professora abaixa a saia.
A professora pergunta para Pedro:
— Pedro, o que você viu?
Pedro:
— Suas pernas, professora!
Professora:
— Uma semana de suspensão!
Professora:
— Paulo, o que você viu?
Paulo:
— Suas coxas, professora!
Professora:
— Um mês de suspensão!
Professora:
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho:
— Tchau, pessoal, até o ano que vem.
22 anões iam jogar bola.
Chegando no campinho, descobriram que não tinha vestiário. Eles saíram procurando um lugar para se trocarem e um deles achou um bar.
Foram se trocar nos banheiros, cada time para um banheiro.
Quando estavam saindo, passa um bêbado e fala para o dono do bar:
— Amigo, melhor você tomar cuidado porque os carinhas do pebolim tão fugindo!
Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e este percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade ele sempre desconversava, mas teve um dia em que ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que não vem me fazer companhia? Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando. No quarto, ouviu um ruído…
Sabe aquele negrão forte do BBB 2004? Ele morreu e foi para o céu. Chegando lá, encontrou São Pedro na porta fazendo o controle dos recém-chegados. E aí...
São Pedro pergunta a ele:
— Qual o seu nome, meu filho?
E o Zulu responde:
— Meu nome é Leonardo de Caprio.
São Pedro olha espantado e fala:
— Espere um pouquinho.
São Pedro chega para São Paulo e fala:
— Paulo, me tira uma dúvida: o Titanic afundou ou pegou fogo?
Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, a convite do prefeito, quando este para, aponta em uma direção e cochicha:
— Você está vendo aquela ponte? — e mostra seu bolso — 10% aqui, ó!
Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando para e aponta em uma direção:
— Você está vendo aquela ponte?
— Não estou vendo ponte alguma — diz o prefeito de Tóquio.
Maluf termina:
— 100% aqui, ó! — mostrando o seu bolso.
— Mãe, deixa eu usar sutiã?
— Não.
— Deixa, mãe?
— Já disse não!
— Mãe, eu já tenho 13 anos!
— Eu já disse não, Paulo Ricardo!
Então, uma conversa:
— Mãe, eu quero usar sutiã.
— Não!
— Mas, mãe, eu já tenho 16 anos!!!
— Não começa com esse assunto, Paulo Roberto!
O portuga telefona para uma agência de viagens:
— Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
— Só um minuto!
— Obrigado!
Sabe por que a loira jogou o telefone fora quando foi ligar para São Paulo?
Porque no seu telefone não tinha o XX.
Se você for a algum jogo do Palmeiras com a camisa do Palmeiras, você ganha 30% de desconto!!!
Se você for ao jogo com a camisa e o calção, você ganha 60% de desconto!!!
E se você for ao jogo com a camisa, o calção, o meião e a chuteira, você já entra jogando, porque o time tá uma bosta!!!
Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.
Um cara liga para a telefonista e pergunta:
— Quanto tempo leva do Rio a São Paulo?
E a telefonista:
— Um minutinho!
— Puxa! Como é rápido.
O cara chegou na loja de artigos para futebol e perguntou:
— Tem a camisa do Íbis? — que era seu time de futebol.
— Tem sim, é R$ 2,99 para queima de estoque.
O cara dá três notas de 1 real e nota o vendedor com uma cara esquisita e pergunta:
— Não quer levar uma camisa do Botafogo para completar os três reais?
