Todinho

P: Por que a mãe disse para o filho: "todinho" dele?
R: Porque ela estava com pena de seu filho.
Dúvida: "todinho" = tadinho.

Um dia Pedrão resolveu se abrir com a mulher:
— Sabe, amor, é que nesses tempos seus que você viajou eu andei te traindo.
— Sério!
— Sabe aquela gostosa do 302?
— Sei.
— Então. Aquele corpo foi todinho meu.
— Nossa!!!!!!!!
— Sabe aquela popozuda do 105?
— Sei.
— Aquele corpo foi todinho meu.
A sua mulher, não tão assustada, lhe fala:
— Sabe aquele corpo de bombeiro ali em frente?
— Sei.
— Então, aquele corpo foi todinho meu!

Era uma vez um sofá.
O leão subiu nele e rasgou ele todinho.

A velhinha para o marido:
— Meu bem, depois de 40 anos de casados, me diga, tu já me traíste alguma vez?
— Sim, querida! Só uma vez. Lembra-se daquela secretária? Pois é, aquele corpo foi todinho meu... E você, já me traiu?
— Uma única vez. Lembra-se quando morávamos em frente àquele corpo de bombeiros? Pois é, aquele corpo foi todinho meu.

Tinha dois todinhos em cima de uma mesa. Um caiu no chão e o outro falou:
— Todinho!

Dois velhinhos estavam completando 40 anos de casados e disseram:
— Vamos relembrar o nosso passado, vamos.
O velhinho disse:
— Minha velha, sabe aquela casa da rua 23, que tinha 2 meninas? Aqueles corpinhos todinhos foi meu. Sabe aquela casa da esquina da rua 15, que morava 3 meninas? Aqueles corpinho todinho foi meu.
— Meu velho, sabe aquela casa que era na frente do corpo de bombeiros? Aquele corpinho todinho foi meu.

Estavam dois velhinhos conversando, quando ela pergunta:
— Meu bem, com quarenta anos de casados, me responda uma coisa: você já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando eu trabalhava e tinha uma secretária? Então, aquele corpo foi todinho meu. E você, velha, já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando nós morávamos em frente ao corpo de bombeiros? Então, aquele corpo foi todinho meu.

A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Amor, depois de 40 anos casados, me satisfaça uma curiosidade. Você me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Mas foi uma única vez... Lembra quando eu trabalhava com uma secretária chamada Margarida?
— Sim! — disse a velhinha.
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu...
Após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
— Sim, meu bem... Lembra quando a gente morava no Méier, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, eu me lembro! — responde o moribundo.
— Pois é, aquele corpo também foi todinho meu!

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casados, me satisfaça uma curiosidade: você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
Após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, velha, já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

A mulher, já com 20 anos de casada, resolveu fazer o jogo da verdade com o marido: — Meu bem... hoje vai fazer 20 anos que estamos juntos... — E... — Que tal se nós fizéssemos o jogo da verdade? — Hã? O que é o jogo da verdade...??? — Ah, querido... É um jogo... É assim: nós falamos quantas vezes ambos traíram nesses vinte anos... — Você começa então... — Ah, não... você começa, eu que dei a ideia... Vai... Então, o marido começa... — Sabe aquela sua melhor amiga gostosona, a Clarice?... Aquele corpo foi todinho meu... A mulher, espantada, se segura…

Uma senhorinha, com o marido já moribundo, diz a ele:
— Meu véio, me diga uma coisa. Agora que a gente já conviveu todo esse tempo, me diz: alguma vez você me traiu?
Ele responde:
— Minha véia, sim, uma única vez. Você se lembra da Margarida, aquela minha secretária do escritório?
Ela responde:
— Sim, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpinho todinho já foi meu. Mas e você, minha véia, me diz: você já me traiu?
Ela diz:
— Sim, uma única vez. Você se lembra naquela época que a gente morava na Vila Gertrudes, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, minha véia, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpo todinho já foi meu...

— Meu bem — disse o marido —, há 20 anos somos casados. Vamos fazer o jogo da verdade? — O que é isso? — Com sinceridade, quantas vezes você me traiu? — Que brincadeira besta! Isso não vai dar certo... — Sem problemas. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora. — Eu não gosto desta brincadeira, mas tudo bem. Você começa. — Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? — Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!!! — Pois é. Aquele corpo foi todo meu. — E depois? — Lembra da…

O marido todo empolgado diz para a esposa:
— Mulher, hoje vou lhe contar com quem eu te dei corno.
A mulher resmunga:
— Marido, isso não vai prestar.
Ele, todo empolgado, começa:
— Sabe a sua prima, a Flávia? Aquele corpo foi todinho meu.
A mulher resmunga mais uma vez:
— Para com isso, não vai dar certo.
Ele continua:
— Sabe sua vizinha, a Cremilda? Aquele corpo foi todo meu. Sabe sua tia, a Rosário? Aquele corpinho foi todo meu.
A mulher finaliza:
— Eu só lhe traí com um só corpo...
O marido fica todo empolgado: foi traído uma só vez.
A mulher completa:
— Tá vendo aquele corpo de bombeiros ali? Aquele corpo foi todinho meu.

Ia num ônibus um português, o motorista e o cobrador.
Começou a chover e o cobrador percebeu que a janela do português estava quebrada e ele estava se molhando todinho.
Esperou e disse:
— Ei, por que você não troca de lugar?
— Trocar de lugar com quem???

Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o cu mais sensível. E colocou 3 bichas de bunda para ele. Pegou a primeira, pegou um lápis no cu da bicha e disse: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um lápis Faber-Castell da cor preta. O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha, pois ela de costas, pegou um fio de cabelo, enfiou no cu da bicha e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito shampoo de babosa. O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira, pois de costas…

Tinha dois compadres conversando e um falou para o outro:
— Compadre, ontem peguei a minha espingarda e fui lá no final da minha roça. Quando eu vi uma onça atrás de mim, aí ela escorregou e caiu no rio.
O outro compadre falou:
— Se fosse eu, compadre, tinha me cagado todinho.
— E no que você acha que ela escorregou e caiu?

Eram três morceguinhos disputando quem chupava mais sangue.
Foi o primeiro e voltou depois de 5 minutos dizendo:
— Está vendo aquela vaca ali? Chupei ela todinha.
Foi o segundo e voltou depois de 5 minutos dizendo:
— Está vendo aquele gado ali? Chupei ele todinho.
Depois foi o terceiro e voltou depois de 5 horas dizendo:
— Está vendo aquele muro ali? Bati.

Três ratinhos discutem quem é mais macho:
O mineiro fala:
— Eu sou tão macho que, de manhã, quando vou tomar café, ponho veneno no lugar de açúcar, mexo bastante e tomo todinho.
O paulista fala:
— Quando eu tô com fome, vou na ratoeira, desarmo com o rabinho, seguro na patinha e saio comendo tranquilo.
O gaúcho completa:
— Não posso falar agora, tô indo me encontrar com uma gatinha...

Um velho caçador encontra um velho amigo seu e lhe conta uma antiga caçada sua:
— Aí eu fui caçar um leão, compadre, que tinha mais de dois metros. Eu peguei o meu rifle, aí o leão urrou pra cima de mim, me caguei todinho.
Responde o compadre para o caçador:
— Também, compadre, com um leão de dois metros, até eu me cagava.
Responde o caçador:
— Não, me caguei agora, imitando o leão.

No Arraial
O Pau de Cebo tá liberado, minha gente.
Quem chegar lá primeiro e pegar um bilhete
tem o direito de passar o resto da noite
com uma americana.

Um cara chapadão que ia passando por ali.

— Rapaz, eu vou nessa.

Com isso ele chegou pisando no peito e foi subindo
e conseguiu.

No quarto.

Toc! Toc! A americana abriu a porta e disse:
— Hello!

— Me relei todinho, mas você é minha!

Duas loiras se encontram no shopping. E uma fala para a outra:

L1: Você acredita que, quando eu estava descendo na escada rolante, ela se quebrou e eu fiquei mais de 2 horas em pé até que o homem terminasse de consertá-la!

L2: Menina! Eu não acredito que tu ficasse esse tempo todinho em pé! Olha, na escada rolante não tem uns degraus, né?! Então era só tu esperar sentada!

Um louco vivia repetindo que o mar era negro. Toda hora era "o mar é negro" pra lá, "o mar é negro" pra cá, até que um dia ele foi fugir com seu amigo, e quando estava no alto do muro, ele viu o asfalto da pista e pensou que era o mar, e prontamente pulou, se f... todinho no chão e gritou pro amigo dele:

— EEEEEEEi!!! Pula mais pra lá que aqui tá cheio de pedra!

Três morceguinhos se encontram em cima de uma árvore e resolvem fazer uma disputa: quem deles, em um voo rasante, conseguiria beber mais sangue. E o primeiro vai. Demorou uns cinco minutos e ele chega com os dentinhos sujos de sangue, e os outros morcegos perguntam: — E aí, o que você conseguiu? Ele responde: — Ora, tá vendo aquela ovelinha ali? Bebi o sangue dela todinho, ela já vai cair. E quando menos espera, pooft, a ovelinha cai sem nem um pingo de sangue. Aí é a vez do segundo, que sai em um voo rasante. Passando 20 minutos, ele chega com o…

Todas as manhãs as formigas trabalhavam muito fazendo seu formigueiro. Mas, todos os dias, o elefante destruía, pois passava por cima...

Um dia, muito cansadas desta situação, elas resolveram:

— Vamos subir na árvore e, quando ele passar, vamos pular em cima dele e picá-lo todinho...

No outro dia, o elefante vinha passando e as formiguinhas pularam em cima dele.

Em um minuto, o elefante derrubou todas elas, exceto uma que permaneceu pendurada no pescoço do elefante.

E todas, desesperadas, embaixo, gritavam:

— Enforca!!! Enforca!!!!!!

Uma morena chega ao padre e diz: — Padre, eu pequei. Estava sentada no sofá assistindo TV e meu marido chegou e começou a me bolinar todinha e, como a tentação foi maior, não aguentei. — Minha filha, isso não é pecar, olha eu estou te bolinando todinha... viu? — É, padre, mas depois ele colocou a mão na minha xoxota e começou a me masturbar todinha até eu ficar toda molhadinha. — Minha filha, eu estou fazendo isso, isto não é pecar.... viu? — É, padre, mas depois disso ele tirou minha blusa e chupou meus seios todinhos. — Minha filha, eu estou fazendo…

Um médico fez uma entrevista com um grupo de bêbados. Nessa entrevista, ele usou um copo com água e outro com álcool e um pequeno verme.
Na entrevista, ele colocou o verme dentro do copo de água, e o verme se esforçou, mas conseguiu sair.
Quando o médico pegou o mesmo verme e colocou no copo com álcool, o verme se torceu todinho e acabou morrendo. Em seguida, ele perguntou ao grupo de bêbados:
— Qual a lição que vocês tiram disso??
E um bêbado se levantou lá de trás e disse:
— Que quem bebe não tem verme...

Um gaúcho com seu cavalo fica na beira da pista com o seu laço quando, de repente, passa um caminhão e ele tenta laçar. Consegue, mas se rala todinho no meio do asfalto, e fica puto da vida.

Outro dia ele chega em uma loja e vê um caminhãozinho de brinquedo, não se aguenta e começa a dar tiro no caminhãozinho.

O vendedor, sem entender nada, fala com o gaúcho:

— O senhor está louco?

E o gaúcho responde:

— É melhor pegar esse bicho agora enquanto é pequeno, porque quando cresce não tem diabos que o segure!!

A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:

— Hello!

E ele respondeu:

— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!

Dois loucos tentavam fugir do hospício. Pela tarde, fizeram uma corda com os lençóis da cama e a colocaram na janela do edifício, de 10 andares, para de noite fugirem, mas os guardas, vendo aquilo, tiraram.
À noite, os loucos foram tentar fugir, só que não viram mais a corda lá, então um falou para o outro:
— Levaram nossa corda, como vamos fugir?
O outro louco disse:
— Vamos pegar uma lanterna, e eu clareio, e você desce pelo fio da luz.
O outro louco falou:
— Você está louco, para eu cair lá embaixo e me esborrachar todinho.