Todinho página 3

Uma moça passa em frente a uma loja e vê um lindo tapete. O dono da loja, vendo o seu interesse, pergunta: — Gostou? — Gostei — responde a moça, que lhe pergunta o preço. Ele diz: — 3.000 reais. — Mas eu não tenho todo esse dinheiro. Ele diz: — Vamos ali pro quartinho: se transarmos e você não peidar, leva o tapete. A moça pensou um pouco e foi. Dali a alguns minutos: pum!!! A moça peidou e foi embora, chorando. Chegando em casa, a mãe pergunta: — O que houve, filhinha? E ela conta toda a história para a mãe, que resolve ir lá. Dali a poucos minutos…

Um certo dia tinha um homem chamado João. Ele tinha um caminhão e um papagaio muito esperto. Ele ia para o centro, pegava as mulheres e levava para bem longe. Quando chegava quase no fim do mundo, ele dizia para as mulheres: — Ou dá ou desce. As mulheres vaidosas não queriam dar, aí descia. Um certo dia ele estava transportando galinha. Seu papagaio, muito esperto, disse para a galinha: — Ou dá ou desce. A galinha não deu e o papagaio botou ela para descer. Aí João desceu para verificar se as galinhas estavam bem. Quando saiu do caminhão, teve o maior…

Um médico recebe a missão de ir ajudar os indígenas na floresta amazônica. Ele fica residindo numa colônia de médicos no meio da floresta... Um mês sem dar uma trepadinha, o médico pergunta aos seus colegas: — Ei, pessoal, vocês não fazem alguma farra no tempo livre??? Outro responde: — Claro que sim, próximo final de semana vai ter uma putaria rolando solta às margens do rio. Então, quando chega o tal final de semana, à noite ele se arruma todinho pra comer as nativas, mas quando chega lá encontra uma fila enorme, e lá na frente avista uma jumenta…

Um casal de namorados no cinema. Ele passa a mão pela cabeça dela e pergunta: — De quem é esta cabecinha, meu amor? Ela responde: — É sua, meu bem! Passa a mão pelo pescoço dela e pergunta: — De quem é este pescocinho? Ela responde: — Também é seu, meu bem! Passa a mão pelos peitinhos e pergunta: — E esses peitinhos são de quem? Ela responde: — São todos dois seus, meu bem! Passa a mão pelo umbigo e pergunta: — De quem é este umbiguinho? Ela responde: — É todinho seu, meu bem! Passa a mão pela xoxota dela e pergunta: — E essa xoxotinha, é de quem essa…

Orgasmo de uma Maria Gasolina Vem, Ka, meu Diplomata. Vem, Logus. Você sabe que eu gosto de você as Pampa. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Aí, amor, como você me eleva, e me o Fusca. Vem cá, meu Fyber. Júnior, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini, todinho em mim, que eu te dou um Prêmio. Aí, amor, Kadett, que eu não estou te achando! Ah, achei, tá aqui. Mas, olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo dá um Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu…

Diz a mulher para o marido: — Vem cá, meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem, LOGUS. Você sabe que eu gosto de você às PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. — Ai, amor, como você me eleva e me ofusca. — Vem cá, meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO. Ai, amor, KADETT, que eu não estou te achando? — Ai, achei, t'aqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA. — Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa…

Por que brasileiro é apaixonado por carro! Vem KA meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem LOGUS. Você sabe que eu gosto de você as PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. Aí amor, como você me eleva e me oFUSCA. Vem cá meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO. Aí amor, KADETT, que eu não estou te achando? Aí achei, taqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA. Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAX…

Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…

Dois percevejos caipiras moravam no colchão de um casal. — Cumpade, já tô cansado, quero conhecer o mundão aí fora! — Então vamo, cumpade. E foram os dois conhecer outras partes do colchão!!! Quando chegou a noite, os dois estavam cansados de caminhar pelo deserto, e nada... Então a mulher chega do banho e deita para esperar o marido. Os percevejos começaram a subir pelo corpo da mulher: — Nossa, moço, que montanhas são essas, e esses bicos arribados pra cima? — Num sei não, vamos descendo... Nossa, que buraco escuro e fundo... — Eu tô espiando é…

Como fode uma Maria Gasolina "Vem cá, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote. Vem, Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa. Cadê seu Palio duro, deixa eu ver o seu Picasso, me mete seu Corolla, eu sei que você Dakota do recado. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Ai, amor, como você me eleva e me oFusca. Vem cá, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio. Ai, amor, Kadett, que eu não estou te achando? Ai, achei, tá aqui... Mas olha, vai Variant, viu…

Um certo dia, uma bicha sente sua barriga se mexer, então ela começa a achar que estava grávida. Depois de nove meses, a bicha vai correndo ao hospital gritando pelo doutor, que vem correndo para socorrê-la. Chegando lá, o doutor pergunta: — O que está acontecendo? Você levou um tiro? E a bicha responde: — Não, doutor, é que o meu filho vai nascer. O doutor, com muita raiva, manda a bicha pra casa. No dia seguinte, a bicha volta ao hospital dando o mesmo espetáculo, e novamente o doutor a manda embora, dizendo que ela não poderia ter filhos. A bicha…

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e discutiam sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse: — Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe. O segundo disse: — Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista. O terceiro sorriu e disse: — Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que…

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa. O primeiro disse: — Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe. O segundo disse: — Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista. O terceiro sorriu e disse: — Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe é religiosa e gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei para…

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa. O primeiro disse: — Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe. O segundo disse: — Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista. O terceiro sorriu e disse: — Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei para ela um…

Severino era um cara muito trabalhador, morava na roça sozinho, pois tinha matado sua querida mãezinha sem querer num forró! Mas isso é outra história. Então ele ficou com uma boa herança! E resolveu ir pra cidade. Chegando lá, ele viu uma multidão na praça da cidade e foi ver o que era! Chegou no meio da galera e viu dois galos brigando! Aí ele perguntou pro outro amigo que morava na cidade, que também tinha vindo da roça, morar na cidade do interior! — Ou, o que é isso aí? O amigo disse: — Uai, é briga de galo, sô. Eles apostam num galo desses; o que…

Dois companheiros viajando por este brasilsão, levando e trazendo mercadorias em caminhão. Mais de seis meses viajando, até que um não aguentou e falou para o outro: — Compadre, me deixa comer o seu cu? Revoltado e espantado com a proposta, o compadre respondeu indignado: — Você tá louco? Isso é proposta que se faça? Eu que sou seu amigo de infância... Não esperava isso de você. Mas, mesmo com toda a indignação de seu amigo, ele continuou insistindo, até que surgiu a proposta: — Então, já que você não quer me dar, vamos fazer assim... Eu te como…

Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…