Todinho página 2

Três bichas conversavam quando uma perguntou para a outra: — O que você gostaria de ser? A bicha respondeu: — Eu gostaria de ser uma artista de cinema, beijar aqueles homens lindos... Perguntou para a segunda: — E você, o que gostaria de ser? A bicha respondeu: — Eu gostaria de ser uma enfermeira, cuidar daqueles homens lindos... E você, o que gostaria de ser? A bicha suspirou e respondeu: — Eu gostaria de ser uma ambulância. As outras duas ficaram assustadas e perguntaram: — Ambulância, por quê? A bicha respondeu: — Já pensou, alguém abrir seu…

Havia três morcegos no topo de um castelo na Transilvânia. Um deles disse:
— Vamos apostar quem chupa mais sangue!
E os outros concordaram. Então o primeiro voou e voltou com os dentes sujos de sangue e disse:
— Tá vendo aquele cabrito? Chupei o sangue dele todinho.
O segundo disse:
— Isso não é nada.
Então voou e voltou com a boca cheia de sangue e disse:
— Tá vendo aquela vaca ali? Chupei o sangue dela todinha.
O terceiro então pensou:
— Nossa, vou ter que arrasar.
Então ele voou e voltou com a cara cheia de sangue. Os outros dois olharam impressionados. Então ele disse:
— Tá vendo aquele muro ali? Eu não vi não.

Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!

Existiam três morcegos maconheiros em cima de uma casa abandonada, no alto da montanha. Eles resolveram fazer uma disputa de velocidade. O trato era: puxar o beck e voar até um ser vivo e sugar seu sangue. A vez do 1º: Ele puxou o baseado e voou. Voltou em 1 minuto, perguntaram-lhe de que animal tinha sugado o sangue, pois havia sangue no canto de sua boca, e ele respondeu dizendo: — É isso aê, manô, pode olhar no canto da minha boca, o sangue, consegue ver aquela égua no chão? — Sim. — Então, chupei o sangue dela todinho. — Palmas pra ele, ele fez…

O ginecologista um dia foi a uma praia e lá viu uma mulher muito gostosa na beira do mar. Ela estava se mostrando para todos da praia quando veio uma onda muito forte e levou o biquíni todinho dela.

Dentro da água, pensou: como eu vou sair agora se eu estou pelada?

Então a moça colocou os braços no peito, cobrindo-os, e viu um coco flutuando na água. Ela pegou o coco e colocou na buceta. Quando ela saiu da água, o ginecologista só ficou olhando.

A mulher, muito brava, perguntou para o ginecologista:

— O que você está olhando? Nunca viu?

O ginecologista respondeu:

— Ver eu já vi, mas tomando coco é a primeira vez.

Um dia, 3 amigos foram para a praia e decidiram levar um alejadinho que não tinha braços nem pernas, e não falava, só balançava a cabeça. Chegando na praia, colocaram o alejadinho numa cadeira para tomar sol. O alejadinho começou a se sacudir todinho e gritar: — Uh, uh, uh... — O que será que ele quer? — perguntou um dos amigos. — Vou colocar ele ali na areia, perto das ondas. Foram para um bar tomar cerveja e esqueceram o alejadinho lá. Lá vinha um bêbado cabaliando, e chegou perto do alejadinho, olhou e disse: — Meu Deus! E ainda dizem que eu não…

Tinha uma loira que um dia chegou num buteco, fez um buraco na parede e enfiou uma banana lá. Toda vez que ia no bar, dava uma chupada na banana e ficava feliz da vida.

Um dia um cara pensou o seguinte:

"Eu vou botar o meu pinto naquele buraco e ela vai dar uma chupada gostosa! Vai ser a chupada do século!"

Aí ele chegou no bar antes da loira, tirou a banana e botou o seu pintinho sujo de graxa lá naquele bendito buraco.

Chegou a loira, viu aquela "banana" lá e falou toda danada da vida:

— Eca! Essa banana tá estragada! — E pegou uma faca e cortou o pinto do homem todinho!!!

O bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheia de dinheiro no seu pé.

O bêbado, sem dinheiro, chega para a estátua e diz:
— São Jorge, me empresta dez reais.
E nada. Ele torna a insistir:
— São Jorge, então me empresta cinco.
E nada. E ele não desiste:
— São Jorge, então me empresta um real pra mim tomar uma pinga.
E o São Jorge nada.

Então o bêbado fica revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho.

O padre, vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena.

O bêbado chega com um porrete na mão e assusta, dizendo:
— Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.

Um papagaio, mascote do quartel, vivia atormentando o sargento, pois toda vez que o sargento passava por lá tinha que dar continência. E, se não, o papagaio dizia: — Cadê a continência, filho da puta!! O sargento, que na verdade não se importava com isso, fazia de conta que nem era com ele. Mas um dia, em que a noiva do sargento iria visitá-lo no quartel, ele resolveu dar continência. Mas antes do sargento passar, passou um soldado e lá vem o papagaio: — Cadê a continência, filho da puta! O soldado, revoltado, pega o papagaio e despena-o todinho…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo "vou dar uma cantada na vizinha", criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois, nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. Mas ele ofereceu 200 reais e ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou quanto ele ganha por mês. Ele…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo: "Vou dar uma cantada na vizinha." Criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois. — Nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. — Mas te dou 200 reais. E ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou: — Quanto você ganha por mês? Ele…

O namorado foi à casa da namorada para irem ao cinema. Chegando lá, notou que estava tendo crises de flatulência e não teria como aguentar. Enquanto a namorada foi ao banho, o mesmo ficou na sala à sua espera na companhia da avó da garota, quando subitamente entra o Totó e se deita justamente embaixo da cadeira do peidão. Aliviado, pois, começa a soltar-se. Ao soltar o primeiro peido, a avó olha para o cachorro e diz: — Totooooooooooooooó! Alegre pela eficácia da sua estratégia, solta mais um... A velha volta a repetir: — Totooooooooooooooó! Finalmente…

Numa noite, a mulher, desconfiada com seu marido, pergunta-lhe: — Amor, fala a verdade, você nunca me traiu? O marido, assustado, falou: — Já. Sabe aquela secretária do meu escritório? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. — Só ela? — Não. Sabe aquela sua amiga do seu trabalho? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. E sempre que ele falava das mulheres, ele dizia: "Aquele corpo foi todo meu". Então o marido pergunta: — E você, meu bem, já me traiu? A mulher disse: — Já, uma vez. — Mas só uma vez? A mulher: — Meu amor, sabe aquele…

A caipira inocente estava namorando um rapaz que era super atrevido e safado. Então a mãe dela avisou: — Filhinha, se ele quiser passar a mão embaixo, diga que tem um bicho que morde e vai morder a mão dele. Aí o rapaz foi colocando... E ela: — Pare! Aqui tem um bicho que vai morder sua mão! E o rapaz disse: — Eu também tenho um. Vamos brincar que eles estão brigando? A caipira disse: — Então tá. Aí ela chegou em casa e disse pra mãe: — Mãe, que conscidência, ele também tinha um bicho que morde e nós brincamos que eles estavam brigando. A mãe disse: —…

Um caipira andando pelas terras vizinhas à sua fazenda avista uma estrada de ferro (trilho do trem) e, sem saber o que era aquilo, começa a seguir em frente, só que ele não vê que atrás chegava um trem e então ele é atropelado. Um mês depois do acidente, já após ter saído do hospital da cidade vizinha, resolve dar uma voltinha pela cidade e então avista numa loja um trenzinho daqueles de criança ("Ferrorama"). Ele então entra na loja e estraçalha o trenzinho todinho. A dona da loja, indignada, pergunta: — Meu senhor, você está maluco? Por que quebrou o…

Tinha três morcegos conversando: — Vamos fazer uma aposta. Vamo vê quem chupa mais sangue esta noite. Aí foi o morcego maior. Passava 1, 2 horas e ele voltou, com a boca toda ensanguentada. — Nossa, como você conseguiu todo esse sangue? — Tá vendo aquele cachorro ali? Comi ele todinho. Daí foi o morcego médio. Passou 1, 2, 3 horas e ele voltou, com a boca e as asas todas cheias de sangue. — Nossa, como você conseguiu isso? — Tá vendo aquela vaca ali? Comi ela todinha. Aí foi o morcego menor, que tava aprendendo. Passava 1, 2, 3, 4, 5 horas e ele…

Um forasteiro chega em uma cidade depois de 6 meses de viagem, doido, mais louco para dar um foda d'aquelas. Entra no 1º puteiro que encontra. E pergunta para a 1ª pessoa que encontra: — Rapaz, tô com meio ano que não furo o coro uma vezinha sequer, cê não conhece uma puta d'aquelas que só termina quando o pau do cliente necrosa??!! — Mas é claro que conheço. E a que conheço dá até pelo buraco da venta. E ainda ela é conhecida como "A chupadora". O forasteiro logo ficou entusiasmado com a tal chupadora. Enfim, ele foi comer a puta, mas ficou com uma…

O gaúcho bem do interior do RS resolve viajar para São Paulo, queria conhecer a cidade. Chegando lá, ao descer do ônibus, ele olha o trem que passava bem perto da rodoviária e diz: — Mas bah, tchê, que bicho chucro esse. Vou laçar pra ver. Ele saca o laço e atira sobre o trem. O gaúcho foi arrastado por alguns metros, se quebrando todinho. Após passar alguns dias no hospital, ele recebe alta. Saindo do hospital, ele passa em frente a uma loja de brinquedos e olha na vitrine um trenzinho de brinquedo andando. Ele saca a arma e descarrega o revólver no…

O bêbado chegou para o dono do bar e disse: — Quer apostar 500 reais que eu bebo 2 litros de pinga e mijo nesse copo sem derramar um pingo? O cara do bar, duvidando, apostou. O bêbado bebeu a pinga, pegou o copo, colocou no chão e mijou, derramou no bar inteiro sem acertar uma gota no copo. O cara ria a ponto de ter que se apoiar no balcão de tanto rir, virou-se para o bêbado e disse: — Eu sabia que eu ganharia essa aposta!!!! O bêbado entregou o dinheiro pro cara, que estranhou sua cara de satisfação e alegria. — Por que você está tão feliz assim…

Um dia, um caipira empregado de um fazendeiro viajou a pedido de um irmão doente que precisava de ajuda. Passou um ano na companhia desse irmão. Quando voltou, encontrou trilhos de uma ferrovia que passava pelo meio da fazenda. Foi fazer seu trabalho normal: levar a boiada pra beber água num riacho depois dos trilhos ferroviários. Justo quando conduzia a boiada pelos trilhos, veio um trem e matou quase toda a boiada. Pois bem, um dia, foi com o patrão a uma agência de viagens (o patrão ia viajar) e lá ele depara com uma miniatura de um trem. Quebrou o…

Margarida gostava muito de festa. Certo dia, ela resolveu fazer um aniversário para sua filha e colocar o louro em cima do bolo para decorar. No dia do aniversário, o louro cagou no bolo. Margarida, muito furiosa, disse: — Se você cagar no bolo outra vez, eu lhe depeno todinho e te penduro na parede! Nos 15 anos, mesma coisa, e o louro cagou no bolo. Margarida, mais furiosa, disse: — Louro, vai ter um casamento. Se você cagar no bolo, você já sabe o que eu faço! Eu arranco suas penas todinhas e penduro você na parede. Chegou o casamento, o louro…

Um americano foi para o Nordeste e viu a brincadeira do pau de sebo, e então decidiu levar para os Estados Unidos para conseguir ganhar dinheiro. Ao chegar lá, colocou o pau de sebo em plena praça pública e botou uma loiraça em cima do pau e, depois de tudo pronto, disse em inglês: — Quem conseguir tocar nessa loira, ela será de vocês por uma noite, mas quem não conseguir me pagará 50,00 dólares. E então várias pessoas tentaram, mas ninguém conseguiu, e um nordestino que estava passando as férias lá viu aquele fuzuê e decidiu que ia tentar. Então ele…

Três caras estavam conversando quando um disse: — Cara, ontem foi maravilhoso lá em casa. Estava eu e minha mulher, quando eu peguei um vidro de creme, passei no corpo dela, fiz uma massagem em todo o corpo dela, depois fiz amor com ela e a fiz gritar por 10 minutos direto. O segundo disse: — E eu, cara, que antes de ontem peguei um vidro de óleo, esparramei no corpo da minha mulher, fiz amor com ela e a fiz gritar por meia hora. O terceiro vira e fala: — Isso é nada. Hoje eu peguei um vidro de manteiga, passei no corpo de minha mulher todinho, fiz uma…

Um caipira que tava precisando de dinheiro foi trabalhar numa grande fazenda no interior de São Paulo. Chegando lá, ainda meio perdido, o patrão lhe deu o serviço. Terminado o dia de serviço, durante a noite resolveu sair dos seus aposentos e dar uma volta pra conhecer a fazenda, quando se depara com uns "ferro" no chão. De repente vê uma luz longe e fica abestaiado: — Uai, sô, mais o que é isso??? POWWWW!!! O trem passou por cima, 15 meses de cama!! Quando se recuperou, já estava mais familiarizado com a vida urbana, foi resolver uns pagamentos para o…

Certo dia, um bêbado chegou no bar e, depois de tomar umas três, chegou para o dono do bar e disse: — Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado, o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado chapadaço pegou o copo e, caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho, não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. E o bêbado também estava rindo, e o dono do bar não…

Certo dia um bêbado chegou no bar e, depois de tomar umas três, chegou para o dono do bar e disse: — Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão? Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado, o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado chapadaço pegou o copo e, caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho, não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. E o bêbado também estava rindo, e o dono do bar não…

Dois mentirosos estavam conversando, e você sabe como é, mentiroso de verdade não desmente a mentira do outro, e foi assim... — Sabe compadre, meu tio tem um sítio que tem de tudo... — É mesmo, compadre? — É, você sabe que lá tem um rio que vem descendo um morrão imenso, e quando chega na beira da estrada ele bate numa pedra, sobe todinho 200 metros e cai certinho no outro lado da estrada sem pingar nem uma gota de água pra fora... E o outro, se mordendo de raiva, rebate... — Ué, eu acredito sim, uai, o meu tio também tem sítio, e lá dá de tudo quanto…

A loira andava muito distraída na rua, quando deu um sinal vermelho. Ela não viu e passou direto. Uma Ferrari que vinha na outra rua bateu de frente com ela. O carro do cara ficou irreconhecível, mas o dela não amassou muito. O cara saiu com uma 38 em um pedaço de ferro, fez um círculo no chão e falou para a loira: — Se tu sair de dentro desse círculo, eu te mato! E assim a loira fez. O cara começou a arrebentar o carro da loira. Virou para trás e viu a loira morrendo de rir. Continuou a quebrar o carro dela. Virou para trás e viu a loira rindo mais do…

Estava um japonês, um alemão e um brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou: — Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas. O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram, respectivamente, o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte, o recepcionista perguntou ao japonês: — E aí, amigo? Como foi sua noite? — Horrivé, eu tô aqui todó furadó! 5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista…

Um caipira recém-chegado do interior veio para a cidade tomar conta de uma fazenda. No meio do serviço, avistou umas luzes fortes e, com um barulho diferente, "ki-si-fú, ki-si-fú, ki-si-fú"... e disse: — Ô coisa linda!! Levou 3 meses no hospital, sentindo as dores mais horríveis, quando o patrão chegou e disse: — Irresponsável, matou 7 vacas e 12 bois meus. E o caipira responde: — O senhor teve foi sorte, que veio de comprido; se viesse atravessado tinha matado era tudo. O caipira, saindo para comprar uns remédios, entra numa loja, quando vê um…