Tres coisas que mais pesam no mundo página 4

Um dia um navio afundou, e todo mundo morreu, menos um português, um alemão e um japonês. Os três chegaram numa ilha sãos e salvos. E de repente apareceu...

A mulher está arrependida de todos os seus pecados contra a sua castidade e vai conversar com o padre.
O padre começa a consolá-la bem perto do ouvido.
A mulher começa a se excitar até com o padre e pede:
— Padre, enfia o seu pau na minha boca!
— Não, minha filha, é por onde saem palavras belas, por onde você se alimenta, não posso fazer isso.
— Padre, enfia então no meu ouvido!!
— Não, é por onde você escuta os sons dos pássaros e das coisas mais belas do mundo.
— Padre, então enfia na minha xoxota!
— Não, minha filha, é por onde saem seus filhos, é pecado!!!!!
— PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO.

Dizem que os gordos perdem muito tempo assistindo TV.
Eu discordo. Acho que eles passam mais tempo assistindo micro-ondas que TV.

Um dia a mamãe morcego ensinou aos seus filhos como se alimentar no mundo afora, e era o dia da prova.
Lá vão os três morceguinhos. Depois de meia hora volta o primeiro morceguinho, um dente cheio de sangue, e fala:
— Mãe, tá vendo aquela vaca? Ela foi a vítima.
O segundo:
— Aquelas galinhas foram as minhas vítimas.
O terceiro voltou todo ensanguentado, sem um dente, e disse:
— Mãe, tá vendo aquele muro? Foi lá...

Andavam três mulheres, uma loira, uma morena e uma mulata. A loira tropeçou em alguma coisa, quando viram, era uma lâmpada. A loira esfregou e saiu um gênio falando que cada uma tinha um desejo.
A loira começou:
— Eu quero ser dez vezes mais inteligente que minha amiga morena.
Seu desejo foi realizado.
A morena pediu:
— Eu quero ser dez vezes mais inteligente que minha amiga mulata.
Seu desejo foi realizado.
A mulata disse:
— Eu quero ser dez vezes mais inteligente que todas as mulheres do mundo.

E o gênio transformou ela em um homem.

A melhor polícia do mundo. Foi realizado um concurso com as polícias de todo o mundo para saber qual era a melhor. E para a fase final se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e, logicamente, do Brasil. As equipes dos três países foram levadas para a floresta amazônica, e a prova final consistia em quem capturasse um coelhinho mais rápido no meio da selva. Os primeiros foram os ingleses: soltam o coelho na selva densa, e lá foram os ingleses atrás dele. Quinze minutos depois, eles voltam com o coelho nas mãos. Aí foi a…

A professora pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, me diga 3 coisas de chupar!

Joãozinho responde:

— Sorvete, pirulito e cueca.

A professora pergunta:

— Joãozinho, eu sei que pirulito e sorvete são de chupar, mas por que cueca?

Joãozinho:

— É que outro dia, fessora, eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:

— Amor! Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!

Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):

— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.

— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.

Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.

— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!

Quem é a mina mais linda do mundo?
Eu, Cristianne!

No concurso do ânus mais sensível do mundo, as bichas em fileiras, vendadas, pegam os objetos e enfiam no reto para desvendar.
A primeira bicha pega um lápis, enfia no rabo e diz:
— Faber Castell!!!
— Êêêêêê! — grita o povo.
A segunda bicha pega uma caneta, enfia no rabo e diz:
— Caneta Bic, e a cor é azul!!!
— Aêêêêêêêêêêêêêêêêê! — vibra a plateia.
A terceira bicha pega uma garrafa térmica, enfia no rabo e diz:
— Garrafa térmica Aladim, e o café tá sem açúcar!!!!!
— Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou!!

Dois homens estavam discutindo sobre potências do mundo. Então um perguntou:

— Qual a coisa mais importante do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Porque, se não fosse pela piroca, não teríamos nascido.

— Agora eu lhe pergunto: qual a coisa mais leve do mundo?

— A piroca.

— Por quê?

— Conseguimos levantar só com o pensamento.

— Ah! Agora eu te pego: qual a coisa mais pesada do mundo?

— A piroca.

— Não acredito. Por que a piroca?

— Porque, depois de velho, nem um guindaste pode levantar.

Um bêbado entrou num bar, sentou-se, e vizinho a ele tinha um psicólogo e um engenheiro elétrico discutindo e defendendo seus pontos de vista do que eles consideravam "a coisa mais rápida do mundo". O psicólogo defendia a sua área dizendo: — O pensamento é a coisa mais rápida do mundo. Você pensa e logo está na lua, nas estrelas, no infinito. Retruca o engenheiro elétrico: — A coisa mais rápida do mundo é a luz. Você toca no interruptor e acende as luzes no mesmo instante numa grande cidade, como S. Paulo. O bêbado, que estava escutando a conversa…

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

Na porta da igreja estava um velho que não tinha nem as pernas nem os braços, apenas aqueles toquinhos, sentado em cima de um carrinho de rolimã e, na sua frente, uma caneca para pedir esmola. Acontece que ninguém estava dando nada pra ele, todo mundo passava reto. Teve uma hora que o cara enfezou e começou a xingar olhando pra cima: — Puta que pariu, vai se foder! Eu não acredito mais em Deus, quero que ele se afogue... E nisso estava passando um padre, que, vendo as heresias que o velho estava falando, foi e disse: — Não, meu filho! Não fale essas…

Num asilo três velhinhas comentavam a respeito dos seus problemas de amnésia.
A primeira disse:
— Quando levanto da cama não sei se estou indo ao banheiro ou se estou indo dormir.
A segunda disse:
— O pior é comigo, pois quando abro a geladeira não sei se estou indo comer algo ou guardar alguma comida, na verdade eu nem sei a hora que estou com fome.
A terceira, bastante preocupada, disse:
— Esse negócio de esquecer as coisas tá por fora, sabe de uma coisa, isola (bateu três vezes na madeira).
E ela mesma pergunta:
— Tem alguém chamando na porta!

A garotinha perguntou à mãe:
— Mamãe, o papai faz côcô na cama?
E a mãe respondeu:
— Não, filha, por quê?
E a garota respondeu:
— Porque um dia eu ouvi a senhora falar pra ele: lá vem você com essa merda mole de novo!

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas à morte. Prestes a serem fuziladas, a morena cochicha para as outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui. Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! E sai correndo…

Qual é a loira mais inteligente do mundo?

Resposta: A Lessie.

A professora, no primeiro dia de aula, logo vai perguntando aos alunos:

— Mariazinha! O que você mais gosta no mundo?

E ela responde:

— Sorvete de morango...

— E você, Pedrinho?

— Gosto de chocolate, fessora!

— E você, Joãozinho? O que mais gosta no mundo?

E ele responde curto e seco:

— Tu!

— Oohh!! Obrigada, mas fora eu, o que mais você gosta no mundo?

E ele respondeu:

— Tota-Tola!

Tinha um homem que não sabia o seu sexo e disse: — É hoje mesmo que vou descobrir o meu sexo!!! Então o homem liga ao telessexo e o locutor atende e fala: — Bom dia, posso ajudá-lo? O homem então fala: — Sim, eu não sei o meu sexo!! Você pode me ajudar? O locutor responde: — Oh! Sim, é claro! Tenho uma pesquisa que descobrirei o que você é rapidinho! Eu irei falar três vezes três coisas e você me responde, ok? O homem responde: — Ok, parece fácil!! O locutor pergunta: — Qual dessas coisas você prefere: uma planta, uma árvore ou uma palha? O homem fala…

Um italiano dono de um hotel construiu uma piscina nova no hotel, e na borda estavam um alemão, um japonês e um brasileiro, e não estavam nem aí para a piscina. Aí um francês chegou para o italiano e disse: — Duvido eu colocar estes três na piscina. O italiano disse: — Duvido. Aí apostaram 99 dólares. Então o francês cochichou no ouvido dos três e os três entraram. O italiano disse: — Porra, como você conseguiu? O francês disse: — Fiz assim: no japonês eu disse que se ele pular na piscina no fundo vai ter tecnologia mais avançada que ele já viu. Com o…

Existia um espelho que quem falasse mentiras na frente dele sumia.
Chegou uma morena horrorosa e falou:
— Pensando bem, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo!
PUF, ela sumiu.
Chegou uma ruiva mais bonitinha e disse:
— Pensando bem, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo!
PUF, ela sumiu.
Chegou uma loira linda. Ela era a mulher mais linda do mundo e disse:
— Pensando bem...
PUF, ELA SUMIU.

Um escocês, um judeu e um brasileiro morreram. Quando estavam com Deus, imploraram para poderem voltar a viver. Depois de implorarem muito, Deus deixou eles voltarem a viver, porém com uma condição: eles não iriam poder fazer as coisas que eles mais gostavam. O escocês não poderia mais beber cerveja, o judeu não poderia mais roubar nem pegar dinheiro sem saber quem é o dono e, por fim, o brasileiro não poderia mais comer o cú dos outros. Depois de voltar a viver, o escocês estava passando em frente a um bar quando viu todo mundo se deliciando com…

Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: ponha os três para estudar. Pague os estudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? — pergunta o pai, surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai continuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? — pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.

Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…

Três caras estavam condenados à morte e já foram pensando no que iriam fazer no dia do fuzilamento. No outro dia... O alemão vai e o comandante dá a ordem: preparar, apontar e... TERREMOTO! Todo mundo foge e ele escapa. O segundo escuta: preparar, apontar e... MAREMOTO! Nem mar tinha e todo mundo se assusta e ele escapa. Vai o brasileiro: preparar, apontar e... FOGO!!!!!!!!!!!!!

Sabe a planta que mais alimenta no mundo?
É a copo de leite.

Atualmente no mundo só existem três tipos de homens:

Homem McDonald's: gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-Cola: que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pullman: quadrado e miolo mole!!

A professora da 1ª série chega para a Mariazinha na classe e pergunta: — O que você mais gosta nesse mundo, Mariazinha? E ela responde: — O que eu mais gosto é da minha boneca. — Parabéns, Mariazinha. — responde a professora. — E você, Carlinhos? — Ah, o que eu mais gosto é do meu carrinho. — Parabéns, Carlinhos. — E você, Joaozinho? — Ah, o que eu mais gosto é de BUCETA. — O que? Buceta? Já pra diretoria. Chegando à diretoria, a história é contada à diretora, que liga para o pai do Joaozinho a fim de que ele compareça à escola. Quando o pai chega…

A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:

— Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— Ah, professora! É um navio daquele bem grande!

— Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— Eu acho que é aqueles avião grande! — responde Pedrinho.

— Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?

— O pinto do meu pai!

Indignada, a professora pergunta:

— Como assim, Joãozinho?

— É que ontem à noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai: "Nem Cristo levanta isso!"