Tres coisas que mais pesam no mundo página 2

Um rei fez um enigma, e quem o decifrasse ia casar com a sua filha. A notícia se espalhou e formou-se em frente ao castelo do rei uma multidão de umas 5 mil pessoas. Faltavam umas mil pessoas, aí chegou um bêbado e falou que ia decifrar o enigma. Todo mundo xingou ele de louco e mais outras coisas. Todos erraram e chegou a vez do bêbado. O rei lhe mostrou um dedo, então o bêbado lhe mostrou dois, o rei três, o bêbado quatro, e o rei cinco, então o bêbado mostrou uma mão inteira fechada e rodou a mão. O rei falou: — Parabéns, descobriu o enigma. O…

Três moleques conversando:
Primeiro: Eu tenho um tio que é padre. Ele é tão bom, mas tão bom, que todo mundo chama ele de Santo.

Segundo: Isso não é nada. Eu tenho um tio que é cardeal, mas ele é tão bom, mas tão bom, que dizem que ele vai ser o próximo papa.

Terceiro: Isso também não é nada. Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande, que todo mundo, quando olha, diz "Meu Deus".

Havia um espelho na rua em que o dono dizia que quem mentisse para ele desapareceria para sempre.
Então, naquela hora, passavam por lá três amigas (uma loira, uma morena e uma ruiva) que resolveram testá-lo.
Veio a morena:
— Eu penso que eu sou a mulher mais linda do mundo... puf (desapareceu).
Chegou a ruiva:
— Eu penso que eu sou a mulher mais sexy do mundo e... puf.
E finalmente a loira:
— Eu penso que... puf.

Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças: — Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo! Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou: — Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra. Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes: — Tenho uma boa e uma má notícia: a…

Dois amigos num bar, quando rolou o assunto:
— As 3 melhores coisas do mundo:
— Mulher.
— Dinheiro.
— Bicho de pé...
O amigo indignado fala:
— Ué, bicho de pé?
— É o que adianta ter grana e mulher se o bicho não tá de pé?

Três homens morreram e, ao chegar no céu, São Jorge diz:
— Olha, me desculpa, mas seu nome não está na lista.
E os três dizem:
— E agora, o que vamos fazer?
São Jorge diz:
— Bom, vocês estão vendo aquela janela ali? Vocês irão correr até lá e pular para o lado de fora, mas quando pularem vocês falam o que querem ser quando voltarem à terra.
Daí o primeiro pulou e disse "o homem mais rico do mundo", o segundo pula e diz "o homem mais forte do mundo", daí o terceiro corre, bate a canela na quina e fala "que merda", daí ele cai na terra e come bosta!

Três portugueses sentados na porta de um cemitério. Era um cego, um careca e um aleijado.
O cego disse:
— Estou vendo coisas!
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado disse:
— Vamos correr!

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores... A mulher procurou, procurou e, quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... Ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos... — Contudo — continuou o sapo —, devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou: — Ok... meu primeiro desejo é ser a…

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

Qual é o animal mais rápido do mundo?

— É uma galinha atravessando a Somália.

Quem é o homem mais feliz do mundo?
Adão. Porque ele não teve sogra.

"Loteria: Acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar." "Plano Real é uma ideia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão." "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística." "Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro." "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'." "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos." "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos." "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro." "O mais nobre de todos os cachorros é o…

Qual o animal mais rápido do mundo?
Uma galinha passando pela Etiópia.

E o segundo mais rápido?
O pessoal atrás dela.

Certo dia, três amigas (uma loira, uma morena e uma ruiva) resolveram sair juntas e ir para uma boate onde havia um espelho mágico.

Ao chegarem, ficaram sabendo que, se falassem alguma mentira, a pessoa desapareceria.

Pois bem, a morena falou, foi até lá e disse:
— Eu estive pensando que eu sou a mulher mais linda do mundo.

PUFFF!!!! Desapareceu.

Foi a ruiva e disse:
— Eu estive pensando que eu sou a mulher mais charmosa do mundo.

PUFFF!!!! Desapareceu.

A loira foi até lá e disse:
— Eu estive pensando...

PUFFF!!!! Desapareceu.

Qual o animal mais rápido do mundo?

R: Uma galinha atravessando a Somália!

...e o segundo animal mais rápido?

R: O somaliano que corre atrás da galinha!

Chegando na sala de aula, a professora tropeça em uma carteira e cai de pernas para o alto, sendo que estava de minissaia.
Levantando rapidamente, pergunta para os três alunos mais próximos:
— Chiquinho, o que você viu?
— O joelho, professora...
— Uma semana de suspensão!
— Pedrinho, o que você viu?
— A coxa, professora.
— Um mês de suspensão!
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas e, ao sair da sala, fala:
— Falou, moçada! Até o ano que vem...!

Haviam três mulheres: uma francesa, uma húngara e uma brasileira.

A francesa estava mexendo nas coisas da filha, de repente achou um maço de cigarros e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha fuma?!?

A húngara estava arrumando o quarto da filha e acabou encontrando uma garrafa de bebida e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha bebe?!?

Agora é vez da portuguesa: ela estava mexendo nas coisas da filha e achou uma camisinha e pensou:

— Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!?...

A irmã mais nova disse pra outra:

— Olha o meu macaquinho, tem pelo!

A mais velha diz:

— Grandes coisas, eu já como banana!

Três loiras, para ver qual delas era a mais inteligente, iriam ficar no deserto e teriam que sobreviver por um certo período. Elas podiam pegar uma peça de carro. Aí foi a primeira:
— Aí eu vou pegar o radiador, para quando eu sentir sede eu poder pegar a água e beber.
Aí foi a segunda:
— Aí eu vou ficar com o banco, para quando eu ficar cansada eu poder sentar.
E a terceira:
— Aí eu vou ficar com a porta.
Aí todo mundo questionou:
— Ué, a porta?
Aí ela:
— É para quando eu sentir calor eu abrir o vidro.

A masturbação causa a perda de memória...

e outras coisas que eu não me lembro mais...!

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
Ele responde:
— O pinto do meu pai, pois a minha mãe disse que isso nem Deus levanta.

Quais são as quatro (4) coisas necessárias para um casamento feliz?
1) Uma mulher que faz bom sexo.
2) Uma mulher que saiba passar roupa bem.
3) Uma mulher que cozinhe bem.
4) Fazer com que estas três (3) mulheres nunca se venham a conhecer.

P: Por que tantas loiras têm inveja das morenas?
R: Por duas coisas: as morenas são mais bonitas e mais inteligentes do que as loiras.

Quais são as duas melhores coisas da vida?

R: Comer

Durante uma conferência entre sábios, um deles levanta-se e afirma:
— A coisa mais rápida do mundo é a luz.
Prontamente, um outro sábio rebate:
— Que nada! A coisa mais rápida do mundo é o pensamento!
Nisso, aparece um bêbado na porta e fala:
— A coisa mais rápida do mundo é a caganeira!
Diante das vaias, ele explica:
— Claro que é! Quando eu pensei em ligar a luz já estava todo cagado!

Num circo, três anões estavam animados depois de ler o Guinness Book e tentaram entrar nele. O primeiro mandou uma carta assim: — Senhores, eu tenho a menor mão do mundo! E assim, depois de um tempo, chegou a carta de resposta; juntou aquele monte de pessoas do circo e o anão leu: — Parabéns, você tem a menor mão mesmo e ganhou 200 reais. Todo animado, o segundo anão mandou uma carta também, e nela dizia: — Senhores, eu tenho o menor pé do mundo! Depois de um tempo, chegou outra carta: — Parabéns, o senhor tem o menor pé do mundo e ganhou 200 reais! O…

Coisas que nunca encontraremos:
Japonês do cabelo pixaim;
Geladeira de cor preta;
Filho de puta chamado Júnior.

O sujeito chega numa firma e pergunta pra recepcionista loira:
— O patrão está?
— O senhor é vendedor, cobrador ou amigo dele?
— As três coisas...
A loira pensa um pouco e diz:
— Neste caso, ele está em reunião... ele está fora da cidade... entre sem bater e fale com ele.

Um coelho e um gorila estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lâmpada. O outro logo diz: — Esfregue-a, vai saber se a história do Aladim não é verdadeira. E assim aconteceu. Depois de esfregar, uma fumacinha começou a subir e o gênio da lâmpada apareceu, e logo foi dizendo: — Cada um tem direito a 3 pedidos. O coelho, antes que o gorila falasse algo, foi logo dizendo: — Os maiores sempre começam... E assim foi... O gorila: — Eu quero que apareçam 1000 gorilas fêmeas aqui... e que todas me idolatrem. O gênio falou umas coisas…

A professora entra na sala de aula e faz uma pergunta para todos:
— Crianças, qual é o pau mais pesado do mundo?
Todo mundo diz o nome de uma árvore. O Pedrinho, que está lá no fundo da sala, responde:
— Professora, o pau mais pesado do mundo é o pau do meu pai!
A professora pergunta:
— Por que, Pedrinho?
— É porque toda noite eu ouço minha mãe dizer: "Que droga, já fiz de tudo, mas esse seu pau não levanta".