Tubarao

P: Por que o tubarão ficou chocado?
R: Porque comeu um peixe-elétrico.

Sabe por que o tubarão ficou chocado?

R: Porque comeu o peixe elétrico.

O homem tinha ido ao médico para saber como curar sua voz fina, e então o médico diz:
— Para isso precisa cortar seu pau.
Então ele responde:
— Não.
Ele foi à praia. Quando ele entrou na água, um tubarão vem. E ele grita com a voz grossa:
— Tubarão, socorro!

O menininho chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, olha o tubarão que eu peguei lá na praia.
A mãe responde:
— Nossa, filho, que grande!
O filho responde:
— Grande é o que comeu o pai lá na praia.

Certo dia, em uma praia, um rapaz que todos os dias ia surfar sempre era a atenção das mulheres. Quando ele ia falar com as pessoas, todos o ignoravam porque ele tinha a voz fina. Aí ele foi consultar um amigo que sempre valorizou as amizades... — Amigo, como eu faço para tirar essa minha voz? Resposta: vai naquele doutor do catálogo. Na manhã seguinte, ele vai no doutor. — Doutor, o que eu faço para tirar essa minha voz fina? Resposta: você tem que cortar a metade do seu pênis. — Mas, doutor, eu prefiro a morte do que isso. Outro dia, ele foi surfar…

2 mergulhadores, um branco e um preto, obviamente foram mergulhar no mar. Aí vieram 2 tubarões, um comeu o branco e o outro comeu o preto.
P: Qual tubarão passou mal?
R: O tubarão que comeu o branco, porque o tubarão que comeu o preto morreu.

Joãozinho era um surfista, mas ele tinha uma voz muito fina, e seus amigos sempre tiravam sarro de sua cara. Então, ele resolveu ir ao médico. Chegando lá, perguntou: — Doutor, sabe o que é, é que eu tenho a voz muito fina. Será que não daria para aumentar o tom da minha voz? — Vamos fazer alguns exames. Depois, veio o diagnóstico: — Sabe o que é, é que seu pinto é muito grande. Precisaríamos cortá-lo para que você fale grosso. — Mas ninguém vai cortar meu pinto! E Joãozinho saiu correndo, de volta para a praia, com sua prancha de surf. Já em alto mar…

O sujeito foi ao médico. Chegando no consultório, o doutor perguntou qual era o problema dele, e ele respondeu: — Olha, doutor, eu tenho a voz muito fina e não aguento mais, todos zoam comigo por causa da minha voz e quero uma solução. O doutor começou a examinar o paciente e chegou à seguinte conclusão: — Você tem o pinto muito grande e isso atrapalha a sua voz, então vou cortar 10 cm do seu pinto. E o paciente responde: — Olha, doutor, eu vou continuar com essa voz fina, mas não vou deixar de satisfazer a minha mulher, então eu vou embora. E o…

Por que o macaco-prego não quer entrar no mar?

R.: Porque tem medo do tubarão-martelo.

P: Por que o macaco-prego tem medo de entrar no mar?

R: Porque ele tem medo do tubarão-martelo!

Da mulher que morreu de latinha?
— Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas tinha.

O menino, seu nome era João, e disse: — Mãe, quer ver o meu peixinho? E mostrou e disse: — Peixinho, peixinho. A mãe disse: — Já para a escola, menino. Chegou na escola e disse para a professora: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A professora disse: — Direto para a diretoria, menino. Chegou na diretora e disse: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A diretora falou: — Direto para a delegacia, menino. Chegou na delegacia e disse para o delegado: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? O delegado disse: — Direto para a sua…

Você já ouviu falar...

Na mulher que morreu de latinha?

Ela foi cair no mar, pensou que lá não tinha tubarão. Mas lá tinha!

Um homem tinha a voz muito fina, então decidiu ver o que era no médico.
— Doutor, eu queria saber por que eu tenho uma voz tão fina.
— Vou ver.
Depois de vários exames...
— Olha... você tem a voz muito fina porque você tem um... muito grande, então teremos que cortar um pedaço...
— Não, não!
No dia seguinte, na praia, ele foi dar um mergulho, porém se afastou muito da praia, quando de repente viu um enorme tubarão e gritou:
— Socorro, socorro, olha o (do nada fala grosso) TUBARÃO!

Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o senhor não completava o nome. Até que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!

Dois amigos estavam conversando:
— Você já ouviu falar da mulher que morreu de latinha?
— De latinha? Não! Como foi?
— Ela pulou no mar pensando que lá não tinha tubarão, mas "lá tinha".

Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:

— Você será o tuba... tuba... tubarão!

— Você será a sarda... sarda... sardinha!

— Você será o baba... baba... bagre!

Nisso, ele avistou o carapau.

— Você será o cara... cara... cara...

E o Senhor não completava o nome. Até que viu que o peixe estava em cima de um pau.

— Já sei! Você será o CARAPAU!

O carapau pensa, todo cheio de alívio:

— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:

— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"

— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "olha o tubarão"?

— Tudo bem, se der tempo você grita!

Joãozinho tinha o saco de 45 cm e tinha uma voz bem fina. Ele foi ao médico e falou:
— Doutor, como eu faço para ficar com a voz mais grossa?
E o médico falou:
— Você tem que ficar pelo menos com 10 cm de pênis.
— Você está louco! Eu prefiro ficar com a minha voz assim mesmo.

Joãozinho foi a uma praia de nudismo, entrou na água e todos que estavam na praia gritavam e corriam para a margem:
— Tubarão! Tubarão!

E ele estava gritando:
— Socorro! Socorro!
Mas ninguém o ouvia. De repente, ele começou a gritar:
— SOCORRO! SOCORRO! SOCORRO! — com a voz grossa.

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.

— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.

— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.

— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

Numa cidadezinha tinha um cara que falava fino, era conhecido por todos. Quando ia à praia, falavam: — E aí, fala fino, beleza, como vai? — Beleza, beleza, e você? E assim levava a vida, até que um dia resolveu ir a um médico para ver se dava um jeito no seu problema. Após muitas análises, o doutor fala: — Seu problema é que você tem um pênis muito grande e isso puxa suas cordas vocais! — E agora, doutor, não tem nenhum jeito de falar normal? — Só tem um jeito: cortando uma parte de seu pênis. — Isso de jeito nenhum, doutor, prefiro continuar falando…

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Certa vez, a professora do Joãozinho pediu que ele escrevesse uma redação, para que dali uma semana ele apresentasse a redação sobre os peixes. Passada uma semana, chegou o dia de Joãozinho apresentar sua redação, então a professora disse: — Joãozinho, apresente sua redação. E lá se foi Joãozinho. — Professora, minha redação... bem, não é uma redação, é uma música, tá bem? — Tudo bem, Joãozinho. E abaixando as calças e tudo, Joãozinho começou a cantar: — OLHA O PEIXINHO, OLHA O PEIXINHO... Surpreendida, a professora mandou Joãozinho direto para a…

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."