Por que o tubarao ficou chocado

P: Por que o tubarão ficou chocado?
R: Porque comeu um peixe-elétrico.

Sabe por que o tubarão ficou chocado?

R: Porque comeu o peixe elétrico.

O homem tinha ido ao médico para saber como curar sua voz fina, e então o médico diz:
— Para isso precisa cortar seu pau.
Então ele responde:
— Não.
Ele foi à praia. Quando ele entrou na água, um tubarão vem. E ele grita com a voz grossa:
— Tubarão, socorro!

O menininho chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, olha o tubarão que eu peguei lá na praia.
A mãe responde:
— Nossa, filho, que grande!
O filho responde:
— Grande é o que comeu o pai lá na praia.

Certo dia, em uma praia, um rapaz que todos os dias ia surfar sempre era a atenção das mulheres. Quando ele ia falar com as pessoas, todos o ignoravam porque ele tinha a voz fina. Aí ele foi consultar um amigo que sempre valorizou as amizades... — Amigo, como eu faço para tirar essa minha voz? Resposta: vai naquele doutor do catálogo. Na manhã seguinte, ele vai no doutor. — Doutor, o que eu faço para tirar essa minha voz fina? Resposta: você tem que cortar a metade do seu pênis. — Mas, doutor, eu prefiro a morte do que isso. Outro dia, ele foi surfar…

Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.

Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".

O brasileiro, muito chocado com o caso, mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta, não escreva assim direto, não: 'seu gato morreu'. Mas escreva aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: 'seu gato subiu no telhado'. Depois você manda outra carta assim: 'seu gato caiu do telhado', e assim por diante."

Passado um mês, ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:

"Sua mãe subiu no telhado."...

2 mergulhadores, um branco e um preto, obviamente foram mergulhar no mar. Aí vieram 2 tubarões, um comeu o branco e o outro comeu o preto.
P: Qual tubarão passou mal?
R: O tubarão que comeu o branco, porque o tubarão que comeu o preto morreu.

Joãozinho era um surfista, mas ele tinha uma voz muito fina, e seus amigos sempre tiravam sarro de sua cara. Então, ele resolveu ir ao médico. Chegando lá, perguntou: — Doutor, sabe o que é, é que eu tenho a voz muito fina. Será que não daria para aumentar o tom da minha voz? — Vamos fazer alguns exames. Depois, veio o diagnóstico: — Sabe o que é, é que seu pinto é muito grande. Precisaríamos cortá-lo para que você fale grosso. — Mas ninguém vai cortar meu pinto! E Joãozinho saiu correndo, de volta para a praia, com sua prancha de surf. Já em alto mar…

Certa vez, a professora do Joãozinho pediu que ele escrevesse uma redação, para que dali uma semana ele apresentasse a redação sobre os peixes. Passada uma semana, chegou o dia de Joãozinho apresentar sua redação, então a professora disse: — Joãozinho, apresente sua redação. E lá se foi Joãozinho. — Professora, minha redação... bem, não é uma redação, é uma música, tá bem? — Tudo bem, Joãozinho. E abaixando as calças e tudo, Joãozinho começou a cantar: — OLHA O PEIXINHO, OLHA O PEIXINHO... Surpreendida, a professora mandou Joãozinho direto para a…

Por que os homens têm dois ovos em vez de três?
Porque o terceiro foi chocado e virou pinto...

Havia um anão muito pecador que bebia demais. Até que, numa visão de Maria Pé-Curto, ele resolveu ser papa.
Depois de muito esforço, ele conseguiu. Na sua primeira exibição, o público ficou chocado.
Na segunda, o povo calou-se.
Na terceira, o povo riu.
Irritado, o papa perguntou:
— De que vocês estão rindo?
O povo respondeu:
— Nada. É que a gente não sabia que o netinho do papa era tão feio!

O sujeito foi ao médico. Chegando no consultório, o doutor perguntou qual era o problema dele, e ele respondeu: — Olha, doutor, eu tenho a voz muito fina e não aguento mais, todos zoam comigo por causa da minha voz e quero uma solução. O doutor começou a examinar o paciente e chegou à seguinte conclusão: — Você tem o pinto muito grande e isso atrapalha a sua voz, então vou cortar 10 cm do seu pinto. E o paciente responde: — Olha, doutor, eu vou continuar com essa voz fina, mas não vou deixar de satisfazer a minha mulher, então eu vou embora. E o…

Numa cidadezinha tinha um cara que falava fino, era conhecido por todos. Quando ia à praia, falavam: — E aí, fala fino, beleza, como vai? — Beleza, beleza, e você? E assim levava a vida, até que um dia resolveu ir a um médico para ver se dava um jeito no seu problema. Após muitas análises, o doutor fala: — Seu problema é que você tem um pênis muito grande e isso puxa suas cordas vocais! — E agora, doutor, não tem nenhum jeito de falar normal? — Só tem um jeito: cortando uma parte de seu pênis. — Isso de jeito nenhum, doutor, prefiro continuar falando…

Um repórter brasileiro foi passar uns dias em Portugal.

Chegando lá, percebeu que todas as mulheres só tinham dois filhos homens e que, quando tinham um terceiro, abortavam.

Ficou muito chocado com isso e foi entrevistar uma mulher de lá:

— Minha senhora, por que aqui em Portugal as mulheres só têm dois filhos homens e no terceiro abortam?

— Ora pois, o primeiro menino chamamos de Manuel, o segundo, Joaquim, e o terceiro? Que raio de nome nós colocamos?

Uma mulher muito gostosa estava viajando em sua Ferrari. Quando, em certo trecho da estrada, ela foi parada por uma blitz. Os policiais pediram para ela sair do carro e mostrar os documentos. Então ela saiu da Ferrari e ficou em pé, quieta, na frente do policial. Aí ele resmungou com a moça: — Onde estão os seus documentos? Ela continuou com uma cara de desentendida. O policial insistiu: — Me mostre, vamos! Ela fez uma cara de tédio. Rasgou a blusa e mostrou-lhe o seio. O policial ficou chocado e foi perguntar para o seu chefe o que fazer. O chefe lhe…

Por que o macaco-prego não quer entrar no mar?

R.: Porque tem medo do tubarão-martelo.

P: Por que o macaco-prego tem medo de entrar no mar?

R: Porque ele tem medo do tubarão-martelo!

Da mulher que morreu de latinha?
— Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas tinha.

O menino, seu nome era João, e disse: — Mãe, quer ver o meu peixinho? E mostrou e disse: — Peixinho, peixinho. A mãe disse: — Já para a escola, menino. Chegou na escola e disse para a professora: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A professora disse: — Direto para a diretoria, menino. Chegou na diretora e disse: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A diretora falou: — Direto para a delegacia, menino. Chegou na delegacia e disse para o delegado: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? O delegado disse: — Direto para a sua…

Você já ouviu falar...

Na mulher que morreu de latinha?

Ela foi cair no mar, pensou que lá não tinha tubarão. Mas lá tinha!

Um homem tinha a voz muito fina, então decidiu ver o que era no médico.
— Doutor, eu queria saber por que eu tenho uma voz tão fina.
— Vou ver.
Depois de vários exames...
— Olha... você tem a voz muito fina porque você tem um... muito grande, então teremos que cortar um pedaço...
— Não, não!
No dia seguinte, na praia, ele foi dar um mergulho, porém se afastou muito da praia, quando de repente viu um enorme tubarão e gritou:
— Socorro, socorro, olha o (do nada fala grosso) TUBARÃO!

Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o senhor não completava o nome. Até que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!

Dois amigos estavam conversando:
— Você já ouviu falar da mulher que morreu de latinha?
— De latinha? Não! Como foi?
— Ela pulou no mar pensando que lá não tinha tubarão, mas "lá tinha".

Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:

— Você será o tuba... tuba... tubarão!

— Você será a sarda... sarda... sardinha!

— Você será o baba... baba... bagre!

Nisso, ele avistou o carapau.

— Você será o cara... cara... cara...

E o Senhor não completava o nome. Até que viu que o peixe estava em cima de um pau.

— Já sei! Você será o CARAPAU!

O carapau pensa, todo cheio de alívio:

— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"
— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "Olha o tubarão"?
— Tudo bem, se der tempo, você grita!