Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…
O caipira tinha um pinto mole que, do dia pro outro, ficou duro. Qual é a moral da história??? — Ele ficou de pau duro porque queria comer o cu da vaquinha Mococa!!!!
O homem levou seu filho pequeno para uma praia de nudismo. Chegando lá, o filho curioso pergunta: — Pai, por que tem gente que tem o bigulinho grande e outros têm o bigulinho pequeno? E o pai, sem saber dar uma explicação como esta ao filho, respondeu: — É porque uns são ricos e outros são pobres. Depois de ter explicado, o pai saiu para dar uma volta na praia. Quando o pai voltou, não encontrou sua mulher. Preocupado, perguntou para o filho por sua mãe, e ele respondeu: — Ela tava conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e os dois sumiram.
Um gaúcho e um catarinense fizeram uma aposta para ver quem é o mais machão. E a aposta era ver quem aguentava mais com um negão... Então foi o catarinense: deu uns segundos e já reclamou de dor. Então foi o gaúcho... Ficou... ficou... ficou... E o negão já num suador, chegou a desistir. Então o catarinense pergunta para o gaúcho: — Como que você consegue aguentar tanto tempo assim?? E o gaúcho: — Eu aguento porque sou macho, tchê...
Lá num bar estava muita gente conversando quando entrou um homem fortão e disse para o garçom: — Eu quero uma Skol (mas com voz fininha). Aí todo mundo disse: — Olha lá um fortão com a voz fininha. E todo mundo ficou rindo dele. Quando ele chegou em casa, todo triste, ficou treinando o dia todo a frase "eu quero uma Skol". Aí chegou no bar e todo mundo ficou falando: — O fortão com a voz fininha chegou aí. E todo mundo ficou rindo dele quando chegou para o garçom e disse: — Eu quero uma Skol (com a voz grossa). Quando o garçom disse, todo mundo se…
Joaosinho estava indo para a escola a pé e pulou uma cerca. Nisso, o seu cu ficou preso. Chegou na escola e a professora disse: — Ca, continua Joaosinho. E o menino continuou: — Que, Qui, Co. A professora pergunta: — Mas e o cu, Joaosinho? — Ficou na cerca, fessora!
Um amigo fala pro Walter que a mulher está traindo ele, mas ele não acredita. — É, mas toda vez que você sai pro trabalho o Walter entra na sua casa. Um dia o camarada, desconfiado, fingiu que ia trabalhar e ficou escondido dentro do guarda-roupa. E não é que o Walter entra? E ele só olhando a mulher se despir: tirou a roupa, só ficou de calcinha e sutiã, e ele ficou preocupado. Quando ela tirou o sutião, ele: "Meu Deus, que vergonha do Walter, aqueles peitões caídos!"
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafe". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafe num jornal que dizia:"Satisfação até a última gota. A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:"Benson & Hedges". A Mãe olhou um anúncio do cigaro Benson & Hedges que dizia:"EXTRA…
O que é quatro pés em cima de quatro pés esperando quatro pés? Quatro pés no veio, quatro pés foi embora e quatro pés ficou. R: O gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora e na mesa ficou.
Um homem tinha um pinto muito grande, mais ou menos 45 centímetros. Então ele ficou sabendo que na lagoa havia um sapo meio bruxo. Cada vez que o sapo dissesse não, o pinto dele encolheria 10 centímetros. Chegando lá na lagoa, ele perguntou para o sapo: — Sapo, você quer se casar comigo? O sapo respondeu: — Não! Então o pinto dele diminuiu 10 centímetros. Ficou com 35 cm. Resolveu perguntar de novo. — Sapo, você quer se casar comigo? O sapo responde: — Não! O homem ficou contente, pois seu pinto diminuiu mais 10 centímetros, ficou com 25 cm. Então ele…
Tinha 3 amigos: o Bum, o Caladoca e o Respeito! O Bum foi preso, o Caladoca foi soltar, e o Respeito ficou lá fora... Aí o guarda perguntou: — O que o senhor veio fazer aqui? — Vim soltar o Bum! — E qual seu nome? — Caladoca. — Cadê o Respeito? — Ficou lá fora!
O bêbado chegou no bar e disse: — Me vê uma pinga antes da briga. E o dono do bar deu. E ele ficou pedindo. Daí o dono ficou bravo e perguntou que briga. Ele respondeu: — Da briga que nós vai ter, porque eu não tenho grana pra pagar nada disso.
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafé". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota". A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia…
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafé". A mãe ficou confusa a princípio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota". A mãe ficou então feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia…
Dois portugueses, cansados de trabalhar de empregado, resolvem construir sua própria empresa: chama-se Pregos Garcia. Manuel ficou de fazer a produção, enquanto Juaquin ficou de divulgar. Sem saber o que fazer, construiu um grande painel de beira de estrada. Nele havia Jesus de braços abertos e dois putas de um prego em cada mão e, embaixo, uma frase dizia: "Pregos Garcia: a mais de 2000 mil anos com você." A igreja ficou louca: — Vou te processar, seu safado! Então Joaquin mudou o painel: colocou Jesus com uma mão pregada e a outra acenava, dizendo: —…
Um homem na estrada a 100 km por hora viu uma placa: REDUZA a 80 km. Ele reduziu. Dali a pouco, REDUZA a 60 km. Já ficou nervoso. De novo, outra placa dizendo: Reduza a 40 km. Ficou furioso. Em seguida, REDUZA a 20 km. Ele se acalmou. Quando apareceu outra placa: BEM-VINDOS A REDUZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um português ligou para a delegacia. — Seu guarda, houve um acidente aqui entre um jato e um táxi! O guarda, obviamente achando que era um trote, mandou o português pra aquele lugar. E o português liga de novo. — Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e precisamos da tua ajuda? E o guarda desligou o telefone. O português liga de novo. — Ora pois, seu guarda, aconteceu um acidente aqui na rua entre um jato e um táxi! O guarda, achando que o caso era sério, pediu o endereço do lugar do acidente. Minutos depois o guarda chega no local, e não é que…
Tava uma moça sentada dentro de um ônibus, resolvendo palavra-cruzada. Um elemento da cor negra que era viciado em palavras cruzadas ficou em cima da moça olhando o divertido passatempo. A moçoila ficou muito irritada com aquilo e disse: — Preto fedorento e enrugado. Ao que retrucou o afro: — Se for com duas letras é cu...
O sujeito ficou sabendo que sua sogra estava em estado terminal e resolveu comprar um celular para ela de presente. O amigo que o acompanhava ficou curioso em saber para que ela precisaria, já que estava pela hora da morte. Este respondeu: — Quando ela for enterrada, eu ligarei para ela; se ela atender... terminarei de matá-la.
Quando o diretor do hospício chegou no estacionamento, notou que o pneu de seu carro estava furado, então começou a trocá-lo. Um louco que estava em uma grade ali próximo ficou olhando. De repente, os quatro parafusos do pneu caíram no bueiro, então o diretor ficou desesperado. Então o louco lhe disse: — Tire um parafuso de cada roda e coloque nesta, assim todas ficarão seguras com 3 parafusos cada uma. O diretor ficou surpreso e disse: — Meu amigo, você não é louco. O que você está fazendo aí? O louco respondeu: — Eu sou louco sim, o que eu não sou é BURRO.
Joaquim sempre bebia umas e outras no bar do Zé. Um belo dia parou de beber, nunca mais voltou no bar. Dias depois, Joaquim passa em frente ao bar, sem lembrar que ficou devendo uma cerveja. E Zé vê Joaquim passar e diz: — Joaquim, ainda ficou uma cerveja sua aí. Responde Joaquim: — Guarda ela aí, na volta eu bebo.
Um pobre português burrinho, assim que chegou ao Brasil, queria comprar uma passagem para Ubatuba, mas não sabia como pedir. Então ficou olhando um rapaz à sua frente, que também iria comprar para Aparecida, e o português ficou olhando para aprender como fazia. O rapaz disse no guichê: — Aparecida, ida. Logo depois vem o portuga e diz: — Ubatuba, ubá.
Certa vez, uma mulher resolveu desbravar-se, vasculhá-la por dentro de uma certa forma. Então ficou totalmente nua, posicionou um espelho no chão embaixo dela e ficou admirando aquele momento, até que seu marido entrou no quarto de repente e, disfarçando, disse: — Estava só dançando... E o marido, preocupado, respondeu: — Então cuidado pra não cair no buraco!
