Por que o tubarao ficou chocado página 4

Sabe o nome do filme que o Leonardo DiCaprio ficou famoso? Titanic.

O pintinho ficou com um entupimento no cu e soltou uma bufa e explodiu.

P.: Sabe como o português ficou cego?
R.: Tratou a catarata com acomputura!

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
— Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
— Diz, meu amor...
— Acho que você me dá azar!

Um cara com um osso na testa ficou instalado na argila e morreu de fome.

Ter um caso com alguém com quem você já ficou em outra encarnação.

Tinham 2 patos: o Repete e o Repito.
O Repito morreu.
Ficou qual?

R: Repete.

Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U.S.A., para se criar e transformar o filho num delinquente: 01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar. 02 - Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante. 03 - Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos e decida "por si mesmo". 04 - Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas…

Era uma vez um papagaio que era religioso e sempre nas missas ele cantava uma música, e naquela missa ele não tinha nenhuma música, então ele saiu pela rua e ouviu "porra", então ele repetiu: "karalho, pentelho, Maria caiu e ficou com o cu vermelho". Quando o papagaio chegou na missa, cantou: "porra, karalho, pentelho, Maria caiu e ficou com o cu vermelho".

Um certo dia, um bêbado entrou no ônibus e ficou falando:
— Se o meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu era um príncipe.
Ele falou três vezes, até que o cobrador ficou zangado e falou:
— E se sua mãe fosse uma vaca e seu pai fosse um corno, aí o bêbado falou:
— Eu era um cobrador de ônibus.

Numa cidade havia uma mulher que não depilava as axilas. Então, um dia, ela pegou o ônibus e um moço sentado... então o moço chamava Bailarina. O Bailarina... a mulher não entendendo nada ficou quieta, até que ela ficou nervosa e falou para o moço:
— Não tem nenhuma bailarina.
— Se a senhora não é bailarina, como a senhora consegue pôr a perna aí em cima?

Duas bichas conversando: — Bicha, você sabia que quem tem o pé grande tem outra coisa grande? — Mentira, bicha. Jumento tem o pé desse tamanhinho. — Jumento, bicha, homem é diferente. Uma das bichas foi para a festa e ficou na frente da porta dos banheiros dos homens; ela viu um homem que calçava um sapatão, assim, 44... — Eita, esse deve ser enorme. O cara foi mijar, né, compor, aí a bichinha ficou ao lado dele assim, só olhando. A bichinha, quando olhou, era um pintinho bem pequenininho. A bichinha ficou decepcionada. Ela disse: — Amigo, por favor…

O bêbado entrou no ônibus lotado e ficou encostado numa mulher que estava com o braço pra cima segurando. E ela estava com o braço todo cabeludo, e o bêbado queria andar lá pra frente e falou com a mulher:

— Ô bailarina, anda aí, uai?

A mulher olhou pra trás morrendo de raiva, mas não falou nada, ficou na dela.

De novo o bêbado relou nela e disse:

— Vamo anda, bailarina.

Aí a mulher ficou morrendo de raiva e meteu a mão no bêbado e disse:

— Não me enche o saco, pq eu não sou bailarina.

Aí o bêbado respondeu:

— Se você não é bailarina, o que que a sua perna tá fazendo aí em cima?

Haviam políticos viajando em uma van, quando, numa queda desastrosa, a van bateu e ficou totalmente destruída.

É um pouco meio sem graça... mas:
Lalá ficou Lelé porque Lili deu o Loló pro Lulu.

Zangão ficou nervoso com a abelha que só queria mordomia e falou irritado:
R: Pega no mél.

Uma loirinha deitou na mesa do bar, tirou suas roupas e ficou com a buceta para cima. O garçom viu e trepou em cima dela. O garçom chupou os peitinhos dela, lambeu a buceta da mulher, mas não conseguiu enfiar o pau na buceta porque ele dormia com o pau para fora do quarto onde tem luz, e de tanto dormir assim ficou com medo do escuro.

Eram três irmãos: Pum, Calaboca e Respeito. O Pum cometeu um crime e foi preso, e o Calaboca e o Respeito foram lá soltá-lo. O Respeito tinha horror a delegacia e então ficou na esquina, e o Calaboca entrou.
O delegado logo perguntou:
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— Uai, cadê o Respeito?
— Ficou na esquina.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

Decifre:
— Quatro em cima de quatro, esperando quatro. Como quatro não veio, quatro foi embora, e quatro ficou!

Queria amá-la,
amá-la como ninguém,
mas como conseguirei amá-la
se a mala ficou no trem??? =)

Você sabe qual é o cúmulo do bicha?
Comer beterraba, mijar vermelho e achar que ficou mocinha.

Um menino muito pobre resolveu escrever uma carta para Deus pedindo R$ 100,00 para poder comprar um brinquedo.
Só que ele não sabia o endereço do céu e resolveu mandá-la para Brasília, acreditando que alguém de lá enviaria a carta até o céu. Ao chegar no Congresso, um político leu a carta e ficou com pena do menino e, para que ele não ficasse decepcionado, mandou-lhe R$ 10,00.
Ao receber a carta, o menino ficou muito feliz e escreveu uma carta de agradecimento com uma ressalva: Deus, da próxima vez mande a carta diretamente para mim, pois ao passar por Brasília alguém ficou com R$ 90,00 e me enviou apenas R$ 10,00.

Duas bichas, o Breno e o Bruno, estavam completando um ano de relacionamento. Para homenagear o romance, Breno esperou Bruno entrar no banho e então desenhou um B em cada nádega.
Depois de ter desenhado, Breno se dirigiu à porta do banheiro e ficou ali, esperando o amado sair do banho.
Quando saiu do banho, Bruno ficou indignado e perguntou:
— Seu traidor, quem é esse tal de B O B?

O gaúcho pegou um ônibus que estava lotado e, naquele aperto, ficou em pé. Nisso chegou outro homem e ficou logo atrás. Com o aperto, a cada balançada o homem de trás encostava no gaúcho, que se irritou e lhe perguntou:
— Ora, que que tu está fazendo aí?
O homem, assustado, respondeu:
— Nada, não, senhor.
E o gaúcho então diz:
— Então sai e dá lugar pra um homem que faz.

O menino queria um avião, mas já tinha uma meia em casa. O menino ficou traumatizado comendo biscoito.

O menino queria um avião, mas já tinha uma meia em casa. O menino ficou traumatizado comendo biscoito.

Um nordestino passou 10 anos ensinando uma besta a falar. No dia que a besta falou, ele ficou besta!

3 loucos fugiram do hospício, eles foram se fingir de mamão em cima da árvore.
O primeiro ficou 1 hora na árvore e disse:
— Tô maduro!
E pulou.
O segundo demorou mais 5 minutos e disse:
— Tô maduro!
E também pulou.
O terceiro ficou 6 horas. Os outros falaram:
— Pula logo!!!
— Tô com medo!!!
— Enfia o dedo no cu e cheira!!!
Ele enfiou e disse:
— Tô podre!!!!!
E pulou.

Um cachorrinho ficou famoso porque trabalhava em um rodeio.
P: Qual o nome do filme?
R: O Cão Peão

No Japão existem pedras mágicas; cada vez que nasce uma criança, o pai pega uma dessas pedras e a joga num lago, de maneira que ela quique, e o som que ela fizer será o nome da criança.
Um dia nasceu um filho de um japonês, e não deu outra: o pai foi lá e jogou a pedra. Então a pedra fez o seguinte som:
— Chim chi rim, que ficou sendo o nome da criança.
Então o preto, vendo aquilo, ficou abismado, e como preto é metido, não deu outra: ele esperou o seu filho nascer e foi lá no lago, pegou uma pedra bem grande e a jogou. Ficou esperando qual seria o nome do seu lindo filho, que se chamou:
— Cim pan zé.