Por que o tubarao ficou chocado página 2

O diretor do cinema explica a cena ao dublê:

— Quando o jogarmos na água, você grita: "Olha o tuba!"

— Escute, diretor, não ficaria melhor eu gritar "olha o tubarão"?

— Tudo bem, se der tempo você grita!

Joãozinho tinha o saco de 45 cm e tinha uma voz bem fina. Ele foi ao médico e falou:
— Doutor, como eu faço para ficar com a voz mais grossa?
E o médico falou:
— Você tem que ficar pelo menos com 10 cm de pênis.
— Você está louco! Eu prefiro ficar com a minha voz assim mesmo.

Joãozinho foi a uma praia de nudismo, entrou na água e todos que estavam na praia gritavam e corriam para a margem:
— Tubarão! Tubarão!

E ele estava gritando:
— Socorro! Socorro!
Mas ninguém o ouvia. De repente, ele começou a gritar:
— SOCORRO! SOCORRO! SOCORRO! — com a voz grossa.

Algumas expressões em Portugal têm o significado bem diferente do português falado no Brasil.

Não fique chocado se ouvir algum português falar a seguinte frase:

"Manda o puto pro rabo da bicha tomar uma pica no cu".

Tradução:

"Manda o menino pro final da fila tomar uma injeção na nádega".

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.

— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.

— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.

— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

Em uma construção, três operários estão a trabalhar, até que um deles precisa ir ao banheiro e vai até a casinha. Lá houve um grande estrondo e, quando foi averiguar, descobre que caíra uma grande laje sobre seus dois amigos, com resultado fatal para ambos. Ficou chocado, foi para casa e contou tudo como aconteceu. No dia seguinte, no enterro, chega o dono da empresa, homem muito rico e justo, dirige-se à primeira viúva e lhe diz: — Seu marido foi uma ótima pessoa, nunca faltou, honrado, trabalhador, assim sendo, deixo à viúva um cheque de R$…

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um homem tinha a voz muito fina. Um belo dia, sua esposa chega do trabalho e pergunta se ele foi ao médico para resolver o seu problema. Ele responde, com aquela voz fina: — Ainda não, meu amor. No outro dia, ele resolve ir ao médico. Estava esperando para ser atendido. Quando chegou a sua vez, o médico disse para ele entrar e ficar à vontade. O médico disse para ele tirar a roupa, e ele ficou assustado e disse, com aquela voz fina: — Tá me estranhando, doutor? O doutor disse que, se ele não tirasse a roupa, não teria como atendê-lo. Mais tarde, ele…

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."

O gago estava em um barco, logo o barco afundou. O gago ficou boiando em cima de uma tábua, e de repente veio um tubarão e comeu seu pênis. O gago foi boiando até a praia e logo de cara achou uma lâmpada mágica e disse: — O-o-o-b-a uma lâm-lâm-pa-da. Ele esfregou a lâmpada e apareceu o gênio falando: — Quais são os seus três desejos? O gago disse: — Me-meu pri-meiro é eu-eu que-que-ro ser-ser o-o mais-mais ri-ri-co do do mun-mun-do. Então o gênio concebeu seu pedido. Então o gago disse o segundo desejo: — Eu-eu que-que-ro as mulhe-mulhe-res mais-mais…

Numa mansão com piscina e tudo mais, estava tendo uma festa, e todos que estavam lá já estavam tontos, e nisso aparece o dono da mansão na janela e grita com todos: — Quem pular dentro da piscina vai ganhar esses três sacos com dinheiro dentro, só que antes eu quero que tacarem um pedaço de pão lá dentro. A turma, já mais para lá do que para cá, taca um pedaço de pão dentro da piscina e nisso pula dentro da água tubarão, jacaré, cobra entre outros. Os caras animados para pular desanimam na hora em que viram os animais dentro da água. E o dono da mansão…

Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.

Um velho pirata estava tomando chopp, chegou então um marujo e começaram a conversar. O marujo perguntou:
— Por que você tem esta perna de pau?
— Em uma tempestade caí dentro do mar e um tubarão comeu a minha perna.
— Por que você usa este gancho?
— Estávamos em uma batalha e outro pirata acabou decepando a minha mão.
— E este tapa-olho?
— Era um belo dia quando caiu um cocô de gaivota no meu olho.
— E só por isso você usa este tapa-olho?
— Era meu primeiro dia com o gancho!!!!

LÓGICA FEMININA
Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
— Lendo um livro — responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
— Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
— Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
— Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
— Mas o senhor possui todo o equipamento.

Certo dia, um fanhoso muito rico foi velejar em alto-mar com seu veleiro. Quando, de repente, bateu em um recife e seu barco afundou. Enquanto seu barco afundava, o fanhoso avistou uma ilha deserta e, sem pensar duas vezes, nadou em direção à ilha. Mas, enquanto se salvava, um tubarão muito bravo, ou meio boiolado, dá uma mordida em seus documentos e arranca fora. E, mesmo sem os documentos, o fanhoso nada em direção da ilha. Chegando na ilha, o fanho encontra uma lâmpada mágica, esfregou e saiu um gênio que disse: — Muito bem, por ter me libertado…

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. Num belo dia, ele marcou três entrevistas. O primeiro candidato era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista, Steve lhe perguntou: — Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E o cavalheiro respondeu: — Sim, eu não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelhas. Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor do que o primeiro candidato. Porém, ele fez a ela a mesma…

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista, Steve lhe perguntou: — Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E o cavalheiro respondeu: — Sim, eu não pude evitar de reparar que o sr. não tem orelhas. Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a mesma pergunta: —…

Um homem vai até o hospital e diz: — Doutor, eu tenho muita dor de cabeça, direto ela dói. O que o senhor pode fazer para mim? O médico examina ele e diz: — Tem algo que está pressionando a sua espinha das costas, e por isso ela dói tanto; vamos ter que arrancar seus testículos. O homem fica chocado, mas decide entrar na faca. Depois da cirurgia, ele vai numa loja comprar sapatos. Chega pro vendedor e diz: — Eu gostaria de um sapato social. O vendedor diz: — Aposto que é 42. — Certo. — Que tal algumas camisas do seu tamanho, G? — Correto de novo. O…

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem e disse: — Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse: — Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, pelo…

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo. Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON É UM VIADO" escrita com urina sobre a neve recentemente caída. O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor. — Não regule qualquer…

No meio de uma terrível crise de identidade, a loira resolve procurar a ajuda de um analista. — Sabe o que é, doutor... Às vezes não sei bem quem eu sou. — Como assim? — pergunta o psicólogo. — Sei lá... Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que bem entende comigo... E eu acabo ficando meio perdida com tudo isso. Para levantar a autoestima da mulher e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro "eu interior", o analista pega um espelho e coloca diante do rosto dela: — Quem você está vendo aí? — perguntou. Ela olha longamente para o espelho…

Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame de contagem de esperma, "espermograma". O médico deu a ele um pequeno frasco e disse: — Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma. No dia seguinte, o senhor retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior. O doutor perguntou o que havia acontecido, e o senhor explica: — Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro tentei com a minha mão direita, e nada. Então tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Aí…

Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou de uma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim que remou não muito longe, ancorou e começou a ler um livro. De repente chega um fiscal de pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que ela está fazendo. — Lendo um livro — responde ela. O fiscal de pesca lhe diz que ela está numa área proibida…

Você já ouviu falar... ...da mulher que morreu de latinha? — Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha. ...da mulher que morreu de vinho branco? — Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco... ...da mulher que morreu de sinusite? — Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí passou o sinusite! ...da mulher que morreu de panela? — Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela. ...da mulher que morreu de bom dia? — Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o…

P: Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista P: O que tem quatro patas e um braço? R: Um pit-bull feliz. P: O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que é dono do prédio. P: Qual a definição de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. P: Qual a punição por bigamia? R: Ter duas sogras. P: Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9? R: Porque na porta está escrito: consultas: de 9 a 17. P: O que é, o que é? Muda de cor, anda para…

Você deve ficar chocado com esta revelação: o cachorro não é o melhor amigo do homem, e sim o pinto. Você quer provas? Responda-me: você já viu algum homem contar vantagem só porque tem um cachorro maior que o de seu vizinho? Você já viu algum homem sentir prazer quando alguém acaricia a cabeça de seu cachorro? E tem mais... Você já viu algum homem deixar seu pinto comer carne de segunda? Você já viu algum homem deixar seu pinto preso numa coleira o dia inteiro? Pasmem, o pinto também é amigo das mulheres; muitas se sentem infelizes porque nunca…

Certo dia, Joãozinho estava na escola e a professora falou para ele formar uma frase.
No outro dia, ele estava pulando a cerca, caiu e rasgou o seu short.
Na escola, ele disse:
— CA, QUE, QUI, QUO.
E a professora falou:
— E o cú, João?
E ele respondeu:
— Ficou na cerca, fessora.

Por que uma loira ficou mais de 5 horas no shopping?
R: Porque ela ficou contando quantos degraus tinha a escada rolante.

Num dia quente, os bêbados resolveram fazer um campeonato do bode. Num quarto fechado, só com a porta de entrada e um bode fedorento, com todos os bêbados, para ver quem aguentaria aquele fedor por mais tempo.
Entrou um americano, ficou 20 minutos e saiu correndo.
Depois entrou um brasileiro, ficou 15 minutos e saiu correndo.
Depois entrou um alemão, ficou 10 minutos e saiu correndo.
Por último, entrou um português, ficou 5 minutos e o bode saiu correndo.

Como se chama o japonês de pau grande? R: Casorraro. E o que acontece com o japonês de pau grande se ele der uma cabeçada na parede? R: Quebra o nariz. Qual é a dupla mais gostosa do verão paulistano? R: Sandey e Junior. Cientistas americanos estavam fazendo uma pesquisa para ver se as mulheres são mesmo inteligentes. Pegaram uma morena e uma loira pro teste. Abriram a cabeça da morena e estava cheia de fios. Cortaram um fio daqueles e analisaram: 95% era de inteligência e 5% era de fofocas e essas coisas de mulher. Abriram a cabeça da loira e só…

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, eles colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se…