Por que o tubarao ficou chocado página 5

No Japão existem pedras mágicas; cada vez que nasce uma criança, o pai pega uma dessas pedras e a joga num lago, de maneira que ela quique, e o som que ela fizer será o nome da criança.
Um dia nasceu um filho de um japonês, e não deu outra: o pai foi lá e jogou a pedra, então a pedra fez o seguinte som:
— Chim chi rim, que ficou sendo o nome da criança.
Então o preto, vendo aquilo, ficou abismado, e como preto é metido, não deu outra: ele esperou o seu filho nascer e foi lá no lago, pegou uma pedra bem grande e a jogou, ficou esperando qual seria o nome do seu lindo filho, que se chamou:
— Cim pan zé.

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. Escreveu apenas uma palavra: "COCA-COLA" Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas. Viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "Satisfação até a última gota" Então ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "MALBORO" Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Malboro…

O Joãozinho era o mais levado de toda a turma e também muito animado, sempre. Como de costume, todos os dias a professora do prézinho chegava na sala e cumprimentava todos os alunos: — Bom dia, meus queridos alunos. Então todos respondiam gritando: — Bom dia, professoooooraaaaa. Joãozinho então ficou doente e teve que ficar uma semana de repouso. Nesta semana o diretor chamou a professora do prézinho em seu gabinete e lhe disse: — Professora, estamos recebendo muitas reclamações das outras turmas, pois seus alunos estão fazendo muita algazarra no…

Certo dia, um gaúcho que tinha 54 cm de pinto resolveu ir ao médico para diminuir o pau.

Mas o médico disse que na clínica só aumentava, e o médico falou de um lugar onde teria um sapo, e toda vez que o gaúcho falasse "quer casar comigo?" e o sapo respondesse "não", diminuía 9.

Depois disso, o gaúcho foi lá e falou:

— Quer casar comigo?

E o sapo respondeu:

— Ñ.

Ele ficou com 45 cm. Falou de novo e o sapo falou "ñ", ficou com 36 cm. Falou de novo e ficou com 27 cm. E pensou: "Se eu falar de novo, tá de um tamanho bão." E ele falou:

— Quer casar comigo?

E o sapo falou:

— Caralho, já falei, pô, cara, ñ, ñ e não.

Certo dia um caipira chegou numa padaria e pediu um copo de leite e um pastel.
Sentou-se na mesa e ficou molhando o pastel no copo de leite, mas bebia apenas o leite e deixava o pastel de lado.
A garconete ficou intrigada com aquilo e foi perguntar ao caipira por que só bebia o leite e não comia o pastel.
No que o caipira disse:
— É porque eu quero beber leite pasteurizado.

Uma bicha ficou sabendo pelo jornal que iria chover pistola, correu para debaixo de um telhado para colocar o fiofó na gotera.

Por que uma loira ficou duas horas olhando para o suco de laranja?

R: Porque no rótulo estava escrito concentrado!

O que aconteceu com o cérebro da loira depois que ela morreu, quando ele ficou do tamanho de uma azeitona?
Ele inchou.

Um congresso estava sendo realizado na Dinamarca, a pauta do dia era sobre os progressos das pesquisas sobre o DNA. O dinamarquês contou que um de seus operários sofreu um acidente catastrófico que restou somente o braço; a partir do DNA do braço reconstituíram o corpo. O trabalho foi tão perfeito que o operário tirou o emprego de 5 pessoas. O norte-americano contou que um de seus cientistas nucleares caiu em um poço de líquido nuclear, ficou completamente acabado, restando apenas o dedo mindinho; a partir do dedo reconstituíram o braço, o tórax e o…

Um homem estava passeando com seu carro quando ficou lado a lado com um japonês. O japonês disse: — Conhece a moto Kawasaki? E ultrapassou o homem. O cara ficou irritado, voltou à sua casa, pegou seu carro de Fórmula 1 e ficou lado a lado novamente com o japonês. O japonês disse: — Conhece a moto Kawasaki? E ultrapassou o homem. O cara, mais irritado ainda, voltou à sua casa, pegou seu carro mais potente e encostou no japonês. O japonês disse: — Conhece a moto Kawasaki? E ultrapassou o homem. O cara, como não tinha outro carro mais potente do que…

Em uma sauna estavam um americano, um japonês e um brasileiro... Em silêncio, ouviram um bip. O americano falou: — Eu tenho um pager sobre a pele. Quando recebo mensagem, ele bipa como aviso. É só eu passar a mão sobre a pele que ele para. O brasileiro ficou bolado... Em seguida, ouviram um toque... O japonês levou a mão ao ouvido e conversou numa boa... Acabou a conversa e fechou a mão... E disse: — Eu tenho um chip na mão, faço e recebo ligações normalmente pelo comando de voz... O brasileiro mais uma vez ficou bolado com tanta tecnologia, ficou puto…

O caipira estava no ônibus, bem vestido, com a roupa sem passar, mas muito limpa. Em dado momento sentou ao seu lado uma senhora bem vestida, parecia que era madame. De repente a senhora, sem querer, soltou um peido. A mulher ficou sem jeito, e o caipira olhou para ela e disse: — Oh, minha senhora, não ligue não, o Papa peida, o Presidente da República peida, eu peido, o Governador peida também, enfim, todo mundo peida. A mulher, escutando tudo isso, ficou ainda mais envergonhada. O motorista do ônibus, vendo a situação da mulher, convidou o caipira…

O elefante convidou o pintinho para cheirar cocaína, e o pintinho perguntou: — O que é isso? — É para nós ficarmos doidões — respondeu o elefante. Então o elefante preparou dois carreiros, um para ele e outro para o pintinho. O elefante cheirou e ficou doidão. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante ficou irritado e preparou mais duas carreiras de cocaína, bem reforçadas, quase uma overdose. O elefante cheirou e ficou nas nuvens. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante, indignado, perguntou: — Mas…

Um rapaz tinha uma namorada que era um avião e estava doido para dar uma com ela. Quando comentou isso com sua amada, ela rapidamente respondeu: — Só casando! E tem mais: se casar, eu faço até folhinha verde! E o cara ficou intrigado. — Folhinha verde, o que será isso? E foi a um prostíbulo (cabaré) e pediu a uma das "funcionárias" para fazer folhinha verde. A mulher ficou indignada e disse que não faria isso nunca. Ele ficou mais intrigado ainda e resolveu casar. Ao saírem em viagem para a lua de mel, o cara tava feliz da vida que ia fazer a tal da…

Sabe o que Benjamin Franklin falou quando descobriu a eletricidade?
Ele não disse nada, pois ficou em estado de choque.

P: Por que a loira ficou sentada olhando 2 horas para a embalagem de suco de laranja?
R: Porque estava escrito consentrado!

Era uma vez uma loira, só que ela pintou o cabelo e ficou morena, ganhou um cassete e acabou...

Fernando Henrique ficou uma semana sem viajar para fora do Brasil. Qual é o nome do filme?
R: O Patriota

Um homem com as iniciais W. J. resolveu ir para a Jamaica.
Chegando lá, ficou louco de vontade de ir ao banheiro. Foi e viu o pau de um negão que estava ao seu lado; em seu pau tinha as letras W. J.
O homem ficou todo excitado por ter as suas iniciais. Começou a se engraçar com o negão, que começou a ficar excitado. Quando o pau já estava lá em cima, o homem leu:
Welcome to Jamaica..

Um cara que não tinha um braço foi convidado para um baile. Ele ficou desesperado, mas foi ao baile.
Chegando no baile, o cara viu um outro homem sem nenhum braço dançando bem pra caramba. Aí ele ficou impressionado e foi falar com ele:
— Como que você consegue dançar sem nenhum braço e eu, com um braço, não consigo dançar?
E aí o cara respondeu:
— Eu não estou dançando, eu estou tentando coçar o meu cú!!!

Uma lancha estava voando com 30 laranjas, caíram 7. Com quantas laranjas a lancha ficou?
R: Nenhuma, porque galinha não come hambúrguer!!!!!!

Por que o Saci-Pererê ficou bravo com o Papai-Noel?
R: Porque o Papai-Noel deu de presente para ele um patinete.

A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou no jornal... No dia seguinte tinha uma fila gigante em frente à casa dela... Uma velhinha estava passando na rua e viu aquela fila... Ficou curiosa e perguntou a uma moça que estava na fila: — Minha filha, essa fila aí é pra quê? Aí a moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou: — A dona dessa propriedade tá deixando o pessoal subir nos pés de laranja dela e levar quantas quiser... Aí a velha disse: — Ah, então vou ficar na fila também. Quando chegou a vez da velha na fila, a…

O executivo japonês entrou na delegacia esbaforido e pediu a presença do delegado.
— Seu delegado, tiraram a "plesson" do japonês. Japonês veio ao Brasil, foi passear pela cidade e ficou sem plession.
— Mas do que se trata isso, seu japa? É um relógio?
— Non, japonês num liga para relógio.
— Então, seria um celular, uma máquina qualquer?
— Non! Japonês explica: antes do assalto, japonês fazia puuuuuuummmmmm. Agora que levaram japonês naquele beco, japonês ficou sem plession e faz fzzzzzzzzzzzz......

O gaúcho entrou e logo atrás entrou um homem negro, que no mictório ficou ao seu lado. Então o homem abriu o zíper da calça e, para demonstrar sua potência, começou a cantar:
— Fuscão preto...

O gaúcho não ficou para trás: abriu o zíper, olhou e começou:
— Nesta longa estrada da vida...

Nesta hora chega um japonês ao mictório. Ao perceber o que estava acontecendo, não quis ficar para trás! Abriu o zíper e começou:
— Cadê você....

— Uma loira foi ao shopping e perguntou ao vendedor: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu: — Não, eu não vendo a loiras! — A loira ficou com raiva e foi para o cabeleireiro e botou uma peruca castanha. — A loira foi ao vendedor de novo e perguntou-lhe: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu: — Não, eu não vendo para loiras. — A loira ficou com tanta raiva que foi ao cabeleireiro e pintou o cabelo de preto! — A loira novamente foi ao vendedor e perguntou-lhe: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu…

O gaúcho tinha um cão com o nome de Dunga. Certo dia, resolveu dar-lhe um viágara, para ver o que acontecia com o Dunga. O Dunga ficou de pau duro e não amolecia mais. O gaúcho ficou preocupado e resolveu levar o cão ao veterinário. O veterinário examinou o Dunga e disse ao gaúcho:
— Não tem jeito, vamos ter que operá-lo.
O gaúcho, inconformado, disse:
— Não, doutor, só dê uma aparadinha nas unhas, pois ele está me arranhando demais.

O piolho apaixonou-se por uma piolhinha, então ela ficou grávida. Qual é o nome do filme?
R: Lendas da paixão

Por que a loira ficou feliz de montar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito:
De 2 a 4 anos.

Joãozinho certa vez ficou curioso para saber o que sua mãe fazia com o seu pai de noite. Então um dia ele ficou escondido atrás do armário para investigar. Quando deu dez horas da noite, a mãe do Joãozinho pegou o pai dele pelo braço, levou ele para o quarto, trancou a porta, apagou a luz. Então Joãozinho escutou sua mãe falando o seguinte: — Ai, eu quero um filho seu, ai, eu quero um filho seu. Joãozinho ficou com isso na cabeça e reparou que depois de nove meses sua mãe teve outro filho. Nisso Joãozinho teve uma ideia: Quando deu dez horas da noite…