Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua página 4

O Pinto e a Pinta foram no cinema. Quem pagou?
A Pinta, porque o Pinto tava duro.

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.

— Foi uma noite maravilhosa! — diz o rapaz. — Aposto que você é veterinária!

— Como adivinhou? — pergunta ela, surpresa.

— É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

— E eu aposto que você é petista! — devolveu ela.

— Petista?

— Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.

Certa feita, estava um homem e seu camelo no deserto e, há muitos anos, o homem não sabia o que era uma mulher. O homem estava numa seca danada, então olhou para o camelo e rapidamente pensou... esse camelo vai servir para eu matar minha vontade. Então ele tentava colocar no camelo, mas o camelo andava... tentava de novo, mas o camelo andava... tentava de novo, mas o camelo andava e não dava de jeito nenhum. Andou mais alguns quilômetros e encontrou uma morena dos olhos azuis, um espetáculo de mulher. Ela estava desmaiada no deserto, então o homem lhe…

O homem pegou sua namorada e a levou para um motel. Chegando lá, ela deitou na cama, tirou a roupa, abriu a perna e, sussurrando, disse:

— Ai, vem me fazer senti mulher!!!

O homem olhou, e entendeu o que era queria. Tirou a roupa, jogou em cima dela e disse:

— Vai lavar.

Certo dia um ladrão resolveu dar uma passadinha no bolso de alguém.
Estava passando um homem de terno, e o ladrão foi logo na carteira e saiu correndo!
O homem correu atrás dele e disse:
— Devolva-me minha carteira!
Batendo no ladrão... ele deu tudo e um pouco mais!
Quando o homem estava saindo, o ladrão disse:
— Ei, esse dinheiro é meu.
E o homem disse:
— Não percebeu não? Isso é um assalto! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

O gaúcho estava com dois pneus do seu carro furados na rodovia, mas como só tinha um estepe, resolveu trocar um e ir até um borracheiro com o outro furado. Acabou de trocar o pneu, o carro não deu partida, então começou a pedir ajuda. Parou um caminhoneiro, examinou o defeito e disse:
— Precisa fazer uma chupeta.
Então o gaúcho respondeu:
— Escuta aqui, tchê! E se eu te der a bunda, você conserta meu pneu furado também?

Nino teve pela primeira vez uma namorada. Passaram-se os dias e a namorada lhe pediu uma foto, mas ao mesmo tempo sua mãe ligou e também lhe pediu uma foto. Como Nino era pobre, ele só tinha uma foto, e nessa foto que ele tinha ele estava pelado. Então Nino tomou uma decisão: vou cortar a foto em duas partes, a parte de cima dou para minha mãe e a parte de baixo para minha namorada. Mas na hora de colocar as fotos no envelope, ele se enganou e mandou trocadas as fotos: a parte de baixo para sua mãe e a de cima para sua namorada. Sua namorada recebeu a…

A filha do rei adoeceu e, como estava muito fraca, sem alimento, o rei resolveu pedir ao povo para levar frutas para ela. Mas passaram-se dois dias e nenhuma colaboração. O rei então, muito nervoso, ordenou aos guardas que, se alguém viesse trazer frutas para a filha dele, agora era para pegar as frutas e enfiá-las no cu dele! E assim foi. Veio um rapaz com umas maçãs, o guarda as pegou e enfiou no cu dele. Logo depois veio outro rapaz com umas bananas, o guarda pegou as bananas e enfiou no cu dele, e ele, ao invés de chorar, começou a rir. Então o…

Um homem chega na casa da sua namorada e ela já vai tirando a roupa.
Ele mete o dedo na xerereca dela e ela diz:
— Para, seu anel tá me machucando.
— Não é meu anel, é meu relógio de pulso.

Um certo dia, um vendedor de cerveja havia falecido. Chegando ao céu, ele resolveu seguir sua profissão, vendendo cerveja no céu. Como lá ele vendia muito, então pensou: se aqui no céu eu estou vendendo bastante cerveja, imagina no inferno. Então ele resolveu pedir para São Pedro, como dizem, ele é que tem a chave do céu. E assim ele falou: — São Pedro, será que eu poderia ir vender cerveja lá no inferno? Disse São Pedro: — Claro que sim, aqui está a chave. Então ele foi vender sua cerveja lá no inferno. Depois de algum tempo, viu que não estava…

Era quase véspera de Natal e o garotinho queria comprar um presentinho para a mãe. Então resolveu escrever uma cartinha para o Papai Noel: "Querido Papai Noel, preciso comprar o presente da minha mãe, então gostaria de ganhar 100 reais do senhor. Obrigado." Colocou a carta na caixa do correio. O carteiro que coletou as cartas viu que a carta do garoto não estava bem fechada e acabou lendo a carta. Com pena, colocou os 99 reais que restaram do seu salário em um envelope e mandou para o garoto. No dia seguinte ao Natal, encontrou outra carta mal colada…

O homem encontra uma lâmpada, e o gênio diz:

— Tudo que você pedir, sogra receberá em dobro.

O homem responde rápido e pensativo:

— Quero um milhão de dólares e depois me espanque até eu quase morrer.

Um homem estava em uma república e resolveu fazer uma brincadeira, e grita:

— Tô com vontade de dar!

— Passou, passou.

O gago achou interessante e foi tentar:

— Tototo cocom vovovontatadede dede dadar!

— Papapapapa aaaaaaiiiiii!

Um homem com as iniciais W. J. resolveu ir para a Jamaica.
Chegando lá, ficou louco de vontade de ir ao banheiro. Foi e viu o pau de um negão que estava ao seu lado; em seu pau tinha as letras W. J.
O homem ficou todo excitado por ter as suas iniciais. Começou a se engraçar com o negão, que começou a ficar excitado. Quando o pau já estava lá em cima, o homem leu:
Welcome to Jamaica..

P: Um homem vai ao cinema com a namorada e lá dá uma dor de barriga nele e vai ao banheiro. Por uma brecha na parede, ele viu o filme todo. Qual o nome do filme?

R: VI DA PRIVADA

Jacó, chegando ao Brasil, logo abriu sua loja, mas os negócios iam de mal a pior e as dívidas aumentando dia a dia.
Desesperado, resolveu pedir um milagre a São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.
Assim permaneceu durante o ano todo.
Um dia, o santo, já de saco cheio com o judeu, resolveu lhe dar uma resposta:
— Jacó, para você ganhar, terá que jogar um dia.

Uma velhinha, que estava à beira da morte e não aguentava mais sofrer, resolveu ir a um médico conhecido para pedir um conselho.
Chegando lá, ela disse a ele:
— Eu não aguento mais sofrer, quero que me diga o que posso fazer para que esse sofrimento acabe.
E o médico disse:
— É só a senhora dar um tiro de baixo dos peitos, é batata, tiro e queda.
No outro dia aparece um anúncio no jornal:
"Velhinha tenta se suicidar com um tiro no joelho"

Um gago apaixonado fez uma serenata para sua amada:

Você mi-jo mi-jogo fora
Mas que cocoisa ruim
Se fode fode fodesse jeito não dá
Você nuca-go cagosto de mim
Eu tete amo

Um homem vai ao restaurante e vê uma mulher tomando um suco devagarinho. Esse homem ficou observando um tempão a mulher e resolveu ir lá perguntar por que ela estava tomando o suco daquele jeito, e perguntou:
— Moça, por que você está tomando o suco desse jeito?
E ela responde:
— Porque estou economizando energia.

O cara queria mijar e a mulher, namorada, queria também. Querem espiar? Os dois fizeram no mesmo lugar, e uma moça viu o pinto do homem, e o outro cara viu a perereca da mulher, e os dois de olho falaram: que nojo!

Como todos sabem, Itu é uma cidade de São Paulo, onde tudo é grande. Chegando em Itu, um homem foi convidado a uma festa. Na festa ele ficou muito bêbado, como tinha tomado muitas, resolveu ir ao banheiro. Como ele não sabia onde era o banheiro, perguntou a uma moça: — O moça, onde é o banheiro? Ela responde: — Você vai reto neste corredor e entra na primeira porta à esquerda. Como ele estava meio inconsciente, em vez de virar à esquerda, virou à direita e deu de cara com a piscina. Ele fala: — Em Itu tudo é mesmo grande, olha que bacil grande!!! Então…

O homem, cansado de trabalhar, resolveu pedir férias. No dia seguinte, foi numa agência de viagem e perguntou para a atendente se tinha alguma cidade exótica no Brasil. Então a atendente indicou a cidade de Itú. Foi para lá, então. Chegando lá, estava fazendo o maior calor e então resolveu ir num barzinho para tomar um chopp. Ao chegar, sentou-se à mesa e pediu para o garçom: — Garçom! Me traga um chopp, por favor! Depois de um minuto, veio o garçom com o chopp. O cara olhou para a caneca e ficou espantado com o tamanho da mesma e então perguntou: —…

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.

Abriu na letra A... em branco. Letra B... também. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:

"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."

Um certo rapaz adorava, amava comer pepino. Certo dia, em seu aniversário de namoro, sua namorada resolveu lhe fazer uma surpresa: lavou o pepino, descascou e começou a enfiar em seu órgão genital. Depois de terminar de temperá-lo, ela o cortou e levou para a mesa. E seu namorado esperando. Até que ela lhe disse: — Fiz uma nova receita, com um tempero que você vai gostar, experimente. Depois você me fala do que é o tempero. Então o rapaz o levou até a boca e o saboreou. Virou para a namorada e disse: — HHHHHHuuuuuummmmmmm!!!!!! Muito bom!!!! Só que não…

Deus, eu lhe peço
sabedoria para entender meu homem,
amor para perdoá-lo,
paciência pelos seus atos.
Porque, Deus, se eu pedir
força!
eu bato nele até matar.

Um homem foi fazer o pedido de casamento ao pai de sua namorada:
— Eu queria que, por gentileza, o senhor me concedesse a buceta de sua filha em casamento.
— Não seria a mão?
— Ora, se fosse pra ficar só com a mão, eu não me casava.

O bêbado estava cheio de problemas e resolveu se matar. Subiu no poste e começou a gritar:
— Vou me matar!!!
E um homem que estava vendo a cena chamou a polícia. A polícia chegou e mandou o bêbado descer. Lógico, ele obedeceu. Ao descer, o guarda perguntou:
— Quem é você?
E o bêbado respondeu:
— Você não sabe quem sou eu?
— Nunca te vi. Bêbado doido, respondeu o guarda.
— Seu guarda, eu era o homem que estava lá em cima do poste.

O céu estava cheio e Deus resolveu fazer uma nova ordem para poder entrar no céu:
— A partir de hoje, cada pessoa que morrer vai ter que contar como foi o dia de sua morte, e se for boa poderá entrar no paraíso.
Chega o primeiro homem e Deus pergunta:
— Como foi o seu último dia na terra?
O homem responde:
— Bem, eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo e então resolvi chegar mais cedo em casa.

Um homem queria entrar na boate para se divertir um pouco. Estava sem dinheiro e naquele sábado a única coisa que lhe restou no bolso eram 10 reais. Mas, para sua surpresa, quando ia entrando foi surpreendido por um ceguinho na entrada: — Boa noite, quanto tenho que pagar para entrar? — Bem — diz o ceguinho —, homens, 10 reais, e mulheres free. Até aí, tudo bem, mas, ao tentar entrar, o ceguinho passou a mão na cabeça dele e disse: — A entrada é permitida apenas para homens carecas. — Como assim? Nunca vi disso! — Pois é! Aqui temos essa norma…

Um sujeito era apaixonado por discos voadores e estava sempre na expectativa de encontrar um e fazer contato com os extraterrestres.

Todo dia saía à noite e passeava para ver se encontrava um ET.

Numa de suas expedições, ele avistou um ser de cabeça grande, braços longos e rentes ao chão, se entusiasmou e foi tentar um contato:

— José Oliveira fazendo contato!

E o ser estranho respondeu:

— Severino da Silva fazendo cocô!