Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião.
Um dia resolveu viajar para fora do país de avião.
Estava ele dentro do avião quando o avião decolou.
Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:
— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.
O homem foi na casa da namorada jantar.
Está todo mundo comendo e o cara peida. O dono do cachorro fala:
— Sai daí, Toto.
Um tempo depois ele peida de novo:
— Sai daí, Toto.
Ele tornou a peidar de novo:
— Sai daí, Toto. Se não ele caga em você.
Um gaúcho namorando há tempos com uma garota resolveu conhecer os pais dela.
Chegando na casa da namorada, o pai dela pergunta a ele:
— Quais as suas intenções com minha filha?
Ele responde:
— As melhores possíveis!
O pai da moça chama ele para uma conversa particular, só os dois:
— Meu rapaz, você sabe que a minha filha gosta de pinto grande e grosso, não sabe?
Ele suspira e responde:
— Ahhh! Se fosse só ela!
O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
— O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.
— Tenho sim, senhor! — responde o noivo, timidamente.
— Quanto o senhor ganha por mês?
— 120 reais por mês!
— O quê? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá para pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
— E aí, amor? — pergunta-lhe a namorada, já no portão. — Como foi?
— Sai pra lá, sua cagona!
Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião. Quando foi um dia, ele resolveu viajar para fora do país de avião. Estava ele dentro do avião, quando o avião decolou. Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:
— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.
Uma criança mimada nunca tinha usado cueca na vida. O tempo passa e ele, com 18 anos de idade, começa a namorar. Sua avó chega para ele e diz: — Meu filho, agora você cresceu e está na hora de usar uma cueca. A avó compra pano e faz uma cueca para ele, mas sobrou um metro de pano. Num belo dia ele e a namorada marcam um encontro. No meio do caminho dá uma tremenda vontade de cagar, vai lá no mato, tira com pressa a roupa. Depois disso esquece de colocar a cueca. Vai ao encontro e, como era novidade para ele, resolveu mostrar a cueca para a namorada: —…
Um cidadão, após muito tempo de namoro, decide se casar. Pede a mão da moça em casamento, ela aceita, mas pede para que ele fale também com o pai dela, para que não haja nenhum problema. O cidadão, no dia posterior, decide falar com o pai da moça, se dirigindo até sua casa. Chegando lá, encontra apenas os pais dela; após muito tempo de conversa, ele entra no assunto objetivo, mesmo sem a presença de sua namorada. — Bem, eu vim até aqui para pedir a mão de sua filha em casamento! O que o senhor me diz? — Olha, filho — responde o sogro —, primeiro tenho…
Um homem chega em casa todo bêbado, cheio de batom na roupa. — Abre a porta, Mariquinha. — Eu não abro não... — Eu aqui não dormir esperando você chegar. — E eu que não cheguei até agora esperando você dormir. — Seu cachorro. — Uau, uau. — Eu era um idiota quando casei com você. — Eu sei, eu tava apaixonado e não percebi. — Você sempre me disse que acreditava em amor à primeira vista. — E ainda acredito, se eu tivesse olhado você duas vezes não tinha casado. Abre a porta. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. Ele teve…
O homem estava de saco cheio de apanhar de sua mulher e resolveu ir até o psicólogo para resolver sua vergonha. Quando ele conta seu problema ao médico, este lhe dá uma ideia: — Que tal se, quando ela te batesse, você gritasse "toma, toma"??? Aí todos pensariam que é você quem está batendo! Satisfeito, ele volta para casa; e logo que chega em casa tarde e sua mulher começa a lhe bater. Cada tapa ele gritava "toma isso" "e mais isso". A mulher, sem entender, começa a lhe espancar e, percebendo que seu marido não parava de gritar "toma", "toma", resolveu…
Em uma cidade onde ninguém conhecia espelhos, um homem viajante levou um para casa, mesmo sem saber que nele se refletia a sua imagem. Todo dia, antes de ir trabalhar, ele beijava o espelho. Sua mulher, com ciúmes do marido, resolveu descobrir com quem ele a estava traindo. Então olhou-se no espelho e disse:
— Nossa, que mulherão!
Sua sogra, também curiosa, resolveu espionar. Ao se ver no espelho, disse:
— Nossa, que velhona horrível!
Um casal de namorados nunca tinha tido sua primeira vez, então a namorada disse: — Amor, vamos ter a nossa primeira vez? O namorado disse: — Você quer escolher como vai ser? A namorada escolheu fazer um piquenique. Então eles pagaram um fusquinha velho e foram para longe da cidade. Eles chegaram, estenderam a toalha e, como estava ventando muito, pegaram quatro garrafas de Coca-Cola e colocaram nos quatro cantos da toalha. Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos. Na hora em que o namorado ia "comer" ela, ele lembrou que tinha esquecido a…
Tinha um rapaz que já era viúvo duas vezes e estava namorando outra pessoa para se casar. Teve um dia que ela perguntou:
— Como morreu sua primeira mulher?
— Ela se suicidou, tomou veneno pra rato e morreu — respondeu o namorado.
— E a segunda? — perguntou novamente a namorada.
— Ela morreu de traumatismo craniano.
— Traumatismo craniano? O que houve com ela? — perguntou surpresa a namorada.
— Uai!! Ela não queria tomar o veneno pra rato.
Um rapaz estava dando uns amassos na namorada, quando de repente o guarda se aproxima.
(A piada começa agora) E ele diz para ela:
— Olha o guarda. Guarda!
Certo dia o cara estava na casa de sua namorada dando aquelazinha, ou seja, transando com ela. Em certo momento a gata começou a gritar: — Liga, liga, liga... O cara, sem entender, não sabia o que fazer, então não fez nada. Mais tarde, num barzinho, conversando com um amigo, perguntou: — Cara, hoje eu estava na casa da minha namorada transando com ela quando, de repente, ela começou a gritar: liga, liga. Eu não sabia o que fazer, então não fiz nada. Você sabe o que significa isso? O amigo, também sem entender, falou: — Olha, eu também não sei o que…
O homem p... da vida já não aguentava mais sua vida cheia de dívidas e ainda mais sua mulher, que não dava mais nada. Um certo dia resolveu se jogar de uma ponte. Quando chegou na ponte, viu um rapaz sem os braços que pulava de um canto para o outro e resolveu perguntar:
— Por que o senhor sem braço está tão feliz?
E o outro respondeu:
— Não é isso, é porque entrou uma pulga na minha bunda!!!!!!
O ponto final (.) estava apaixonado por um asterisco (*) e ficou sabendo que sua amada iria a uma festa de arromba numa danceteria badalada da cidade.
Animadíssimo, ele se vestiu usando sua melhor roupa e foi correndo à tal festa. Chegando lá, acabou barrado pelo segurança, que disse:
— Aqui o senhor não pode entrar, para esta festa só foram convidados os asteriscos (*).
— Ué, não deu para perceber? Eu sou um asterisco. O problema é que eu passei gel no cabelo, sacou?
Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.
Um velho de 69 anos arrumou uma namorada de 17 anos, levou-a a um motel, na hora da transa o velho falhou. A namorada revoltada disse que o namoro iria terminar, o velho se desesperou. A namorada, morrendo de raiva, disse que, pra não dar viagem perdida, iria entrar na hidro, e se quando saísse não funcionasse era o fim. O velho, desesperado, começou a procurar no quarto algo que o ajudasse; na verdade estava à procura do Viagra, mas não encontrou. Então abriu todas as gavetas; já cansado de procurar, na última gavetinha tinha uma pomada toda amassada…
Um japonês estava no cinema com sua namorada e, de repente, ele manda ela enfiar a mão dentro de sua calça e pergunta:
— Tá duro?
E ela responde:
— Tá duro de achar...
O homem estava com um grupo de amigos no bar.
Lá pelas tantas, chega um homem, aponta para esse homem e diz:
— Tava com sua mãe agora, ela é a maior gostosa desse bairro.
Todo mundo se levanta, pensando que ia ter uma briga daquelas, mas o cara fica na sua.
O homem vai para uma ponta do bar e daqui a dez minutos ele volta e diz:
— Você aí — e aponta para o mesmo cara — Sua mãe é muito gostosa mesmo.
Daí, os amigos do cara, já achando que ele estava amarelando, olharam pro cara, e aí ele resolveu se levantar e dizer:
— Pô, pai, vai pra casa.
Qual é a coisa mais burra que um homem pode fazer?
* Atender um chinelo e calçar os telefones.
* Calçar as roupas e vestir os sapatos.
* Dizer "eu te amo" para sua avó e pedir a bênção para a sua esposa.
* Deixar de ser inteligente para ter mais um ponto de burrice.
* Sair com o Fusca do avô e deixar a BMW do seu pai.
* Dizer: "Eu vou deixar de ser um homem para ser um cara inteligente".
Um garoto ia ao seu primeiro encontro com a família de sua namorada. E pensou: — Tenho que comprar uma camisinha, talvez role alguma coisa!!! E estou preparado! Quando chegou à farmácia, falou para o farmacêutico: — Ei, moço, vou levar uma camisinha!!! Ele respondeu: — Esses jovens de hoje só pensam naquilo!!! E entregou a camisinha ao rapaz. Quando chegou à esquina, pensou: — A amiga dela vai estar lá, vou levar mais uma. — Moço, me dá mais uma camisinha!!! Ele falou: — O que vai fazer com essas duas camisinhas? — Não, moço, vou ter um encontro com…
Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus
Um garoto ia jantar na casa da namorada e, no caminho, passou na frente da farmácia e entrou: — Me vê uma camisinha! — Mas você não é muito novo? — É que eu vou jantar na minha namorada e é melhor prevenir! Recebeu a camisinha e saiu. Depois de 5 min, entra de novo na farmácia: — Me vê mais uma, é que eu me lembrei que a prima dela vai estar lá. Saiu da farmácia e já entrou de novo: — Vê mais uma, que eu ouvi falar que a mãe dela gosta de garotos mais jovens, aí sei lá, né... Pegou as 3 camisinhas e foi pra casa dela... Durante o jantar, o garoto não…
Um anão foi ao bar pedir uma fanta...
— Por favor, uma fanta!!!
Enquanto pedia, pulava tentando ver o barman por cima do balcão, ficou pedindo por um tempo, mas ninguém o atendia. Então resolveu ir ao outro lado do balcão.
Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão, e que também pulava perguntando:
— Laranja ou uva? Laranja ou uva? Laranja...
Super-Homem estava em casa quando de repente resolveu dar uma voltinha. Quando, sem querer, viu na cobertura de um edifício a Mulher-Maravilha nua, de perna aberta. Pensou ele: vou lá com a minha rapidez, meto a pica e ela nem vai me ver.
— De repente, Mulher-Maravilha fala:
— Que foi isso?
— Responde Homem Invisível.
— O que eu não sei, só sei que o meu cú tá ardendo pra cacete.
Tinha um cara que estava oferecendo 1.000.000 de reais para a pessoa que chegasse ao outro lado da piscina cheia de jacarés. Ninguém estava querendo morrer tão cedo, mas um homem muito corajoso pulou dentro da piscina e conseguiu chegar até o outro lado. Assim que o rapaz chegou, o cara que estava oferecendo 1.000.000 de reais ofereceu todo o seu dinheiro pela sua coragem, mas o homem não queria o seu dinheiro. Então ele resolveu dar sua casa, mas o homem parecia que não queria nada. O homem que estava oferecendo o dinheiro queria porque queria saber…
Um casal de caipiras estava namorando. O namorado, meio sem assunto, pergunta à namorada:
— Maria, seu pai já capou aquele cavalo branco?
E ela:
— Tomá noku bepe, isso é coisa de falar pra uma moça!
Um advogado, à beira do suicídio, resolve atear fogo no próprio corpo. Compra dois litros de gasolina e espalha por todo o corpo. Na hora em que já estava acendendo o fogo, um homem o indaga: — O que o senhor ia fazendo? Responde o advogado: — Não aguento mais esta falta de dinheiro, estou totalmente falido e mal pago. O homem, ao ver a situação daquele advogado, todo ensopado de gasolina, resolve fazer uma barreira na rua, parando todos os carros para pedir-lhes um trocado. Passado o tempo, volta o homem com o seu chapéu na mão e de cara triste. Nisso…
Certa vez, um menino chega para sua mãe e pede um pedaço de bolo.
Sua mãe, meio cabulosa, responde:
— Não, eu já comi goiaba hoje. Vá pedir para o seu pai!
O menino, ainda meio sem entender muita coisa, vai todo sorridente pedir o tal pedaço de bolo para o seu pai.
Seu pai, também já nervoso, responde:
— Não, eu não gosto de homem, já disse.
Depois disso, o menino nunca vai para a casa de sua avó.
