Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua página 2

Um homem foi almoçar na casa da namorada e queria soltar um pum. E disse:
— Seja o que Deus quiser! E puuuum!
E a mãe da namorada disse:
— Sai, Toto!
Mais um pum.
— Sai, Toto!
Mais um.
— Sai, Toto, antes que esse cara cague em você!

Como se sabe, há muitos anos os homens não usavam cueca. Então, certo dia, a mãe comprou três metros de pano de chita para fazer cuecas para o seu filho, que já era um rapaz que todas as noites ia para a casa da namorada, que ficava um pouco distante da sua. Com um metro e meio, sua mãe fez uma cueca, e ele, muito satisfeito, resolveu mostrar a novidade à namorada. No caminho, sentiu uma grande dor de barriga, que só deu tempo de tirar a cueca, e, como não tinha costume de usar, esqueceu-a pendurada na árvore. Ao chegar à casa da namorada, muito…

Um homem estava numa boa no seu sofá assistindo TV quando sua namorada liga e diz:
— Oi, amor, tô a fim de ir no cinema (assistir filme erótico) hoje, vamos? Lá eu pego beijo sua boca e pego no seu pinto bem gostoso, o que acha?
— Acho que não vai dar, pois a minha ex-namorada fez este mesmo convite e acho que vou aceitar o dela...
— Mas que droga, o que aquela biscate tem que eu não tenho?
— Mal de Parkinson.

O que é caganeira? Vocês sabem???

São lágrimas de um cu apaixonado...

O noivo decidiu pedir a mão da namorada ao pai.
— Sogro, quero casar com sua filha.
E ele:
— Quanto você ganha por mês?
O noivo respondeu:
— 800 reais.
E o pai:
— Oxe, isso só dá pra comprar papel higiênico.
Saindo triste, passando pelo terraço, a noiva aflita pergunta:
— E aí, e aí?
Ele retruca:
— Sai pra lá, cagona.

O cidadão foi à casa do sogro pedir a mão da namorada em casamento.
— O senhor tem recursos para sustentar minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.
— Tenho sim, senhor! — ele responde.
— Quanto você ganha por mês?
— Cento e vinte reais.
— O quê? Cento e vinte reais por mês!? O senhor fique sabendo que com esse dinheiro não dá para pagar nem o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai embora.
— E aí, amor? — pergunta-lhe ansiosa a namorada, já no portão. — Como foi?
— Sai pra lá, sua cagona!!!

Que animal anda com a pata na cabeça?
Resposta: O pato apaixonado.

Num belo dia, um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando, de repente, um homem que estava andando de bicicleta ali por perto gritou:

— O cagão!

E o homem respondeu:

— E aí, cara de bicicleta!

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:
— Amor, amor, amor...
E a sua namorada, que estava do lado, disse:
— Eu também te amo!!!
E o gago disse:
— A mortadela está ótima!!!
E a namorada pensou:
— !!!

Certo dia um homem foi viajar, e preocupado com sua mulher, que por sinal era gostosona, com peitinhos durinhos e tudo de bom, resolveu pedir ao seu vizinho, que era índio, que ficasse de olho em sua mulher.
Depois de três dias fora, o homem chegou e foi direto na casa do índio e disse:
— E aí, índio, o que você viu?
O índio disse:
— Eu vi homem entrando em casa de mulher, ele entrou no quarto de mulher, homem tirou a roupa de mulher, ele chupou peitinhos de mulher, ele fudeu mulher.
E nisso o homem, desesperado, disse:
— O que mais você viu?
E o índio diz:
— Índio não viu mais nada, bateu punheta, caiu da árvore.

Uma freira tinha se perdido do convento e resolveu pedir uma carona para um caminhoneiro. O homem lhe concedeu a carona, mas durante o caminho não deu nenhuma palavra. Quando a freira chegou no convento, desceu do caminhão e falou:

— Diga-me pelo menos o seu nome.

— Meu nome é o mesmo da coisa que você segura todos os dias.

— Muito obrigado, seu pinto.

— Que pinto o quê? Meu nome é Rosário!

Quando tinha 14 anos, esperava ter um namorado algum dia; Quando tinha 16 anos tive um namorado, mas não tinha paixão; Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver. No colégio saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais, tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Descobri que precisava de um rapaz estável; Quando tinha 25 encontrei um homem bem estável, mas chato, era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava…

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente porque tinha 50 cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: — Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10 cm; se ele disser que sim, ela cresce 10 cm! O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: — Oh, sapo…

Uma mulher que estava um pouco chateada da vida resolveu entrar num bar pra tomar uma cervejinha.
Aí ela disse para o garçom:
— Garçom, hoje eu estou um pouco triste, mas sei que você gosta de animar as pessoas, então me conta uma piadinha pra levantar o meu astral!
— Então tá bom! Um amigo meu me contou que diz que a namorada dele morreu e que ele nunca mais a viu!.

Um gaúcho e um mineiro estavam pescando, cada um numa margem do açude.

O mineiro estava com vontade de fumar e resolveu pedir se o gaúcho tinha cigarros.

Para não espantar os peixes, o mineiro fez o pedido através de um gesto.

Ao ver aquilo, o gaúcho respondeu (mandando beijos):
— Tu sabes que também te amo, tchê...

Uma vez, um cara encontrou uma mulher... muito bonita e chique... Resolveu dar uma cantada nela. No outro dia... conseguiu. Depois disso, começaram a namorar e a moça resolveu apresentar ele à família dela. Chegando lá, o moço já se apega com o caozinho da namorada... o Rex... Na hora da janta, o caozinho se senta embaixo da cadeira do cara. Depois de um tempo, o cara fica com uma vontade de soltar um pum e, bem baixinho, solta um silencioso, mas de queimar a cueca... A mulher olha para o cachorro e fala: — Rex! Sai daí! O homem, aliviado, pois a culpa…

Um cara enrolando sua namorada para casar, alegando não ter dinheiro suficiente para tratar dos dois. Mas o camarada estava extremamente na vontade de transar. Fazendo chantagem, sua namorada disse que só depois do casamento. Cabisbaixo, sai da casa de sua namorada. Subindo o morro de sua casa, que por coincidência é o mesmo da casa de sua namorada, encontrou um cabrito pastando à vontade. Ele, naquela fissura, não pensou duas vezes e meteu a vara no cabrito. Quando meteu a vara no cabrito, o seu órgão genital agarrou e o cabrito desceu em disparada…

Em meio ao frio dos Pampas, a gauchada se reuniu em torno de uma fogueira. Bebedeiras e cantorias rolavam noite afora, quando um gaúcho daqueles bem nervoso resolve apanhar o violão e cantar "Galopeira": — Foi num baile em Assunção, capital do Paraguai, quando eu vi..., ... GALOPEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAA, NUNCA MAIS TE ESQUECEREEEEEEEEIII, GALOPEEEEEEEIRAAAAAA, ... E o gaúcho caiu desmaiado com tanto esforço que fez. A gauchada, vendo aquilo tudo, se espantou e um exclamou: — Bá tchê, será que o gaúcho morreu? O outro, também espantado, falou…

O homem queria arranjar uma namorada, mas a namorada que ele arranjou tinha um bafo feio.
Eles marcaram para ir ao cinema às nove horas.
Mas o filme era de comédia, ela deixou escapar um pouco. Ele falou:
— Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, umum!! Você peidou aí, já disse que não peidei!!
E agora cago.

Um rapaz não pagava a sua conta num buteco, e um certo dia o dono do buteco o viu vindo para a sua casa com a namorada. Então resolveu fazer uma vergonha nele ao lado da namorada dele. Ela não sabia que ele era mal pagador, e ele era muito esperto. O dono do bar esperou ele passar bem perto e disse:
— Aí, Marcão, tem quatro sua aqui.
Logo ele respondeu, para não passar vergonha:
— Então bota pra gelar, que daqui a pouco eu volto!

Um homem foi ao cinema com a namorada e encostou o ouvido nos peitos dela. Qual o nome do filme?

R. Os Suspeitos

Um certo dia, um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada. Ao entrar no ônibus, se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena. E as frescuras do casal então começavam. — Ai, ai, ai, amor, tá doendo — dizia a namorada pro namorado. — Onde, amor? — dizia ele. — Aqui na pontinha do meu nariz — dizia ela. Então ele, todo carinhoso, beijava a região dolorida. — Passou, amor? — perguntou o namorado, e ela dizia que sim, toda melosa. E o bêbado observava…

Um dia, quando um homem careca estava passando, o papagaio começou a falar para ele:
— Careca idiota, a sua cabeça parece merda!
O careca foi e falou para o dono da loja, que era o dono do papagaio, que o papagaio ficava xingando ele, e o dono falou para cumprimentar ele. Ele saiu da loja e foi passear com a namorada, e viu o papagaio, mas o careca não podia deixar ele falar palavrões perto da namorada. O careca chegou perto dele e cumprimentou:
— Bom dia, papagaio. Falou o careca.
— Aprendeu, é filha da puta. Falou o papagaio.

Um casal se perde numa mata e depois de uma hora andando eles dão de cara com uma tribo que logo pergunta para o homem, esquecendo da mulher: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou e viu que era melhor pedir o acauaca, pois ele era muito jovem para morrer. Aí a tribo toda come, não comendo a mulher. Depois de mais uma hora andando, eles encontram outra tribo que pergunta para ele: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou que, como já estava fudido, decidiu pedir acauaca. Aí a tribo inteira come o cara. Depois de mais duas horas andando, outra tribo…

O marido foi viajar, e seu papagaio dizia a ele que ele estava sendo traído, e ele não acreditou. Então ele resolveu vir mais cedo da viagem, e quando chegou sua esposa estava com outro, e ele bateu na porta mas não sabia que tinha um homem com sua mulher. E ela disse com o homem: — Se esconda atrás da radiola que ela está quebrada. E ela abriu a porta e ele disse: — Oi, amor, está tudo bem? E ela, nervosa, responde: — Tudo. O marido resolveu ver se a radiola estava funcionando, e o pênis do homem estava no botão de aumentar. E o marido não percebeu…

Um homem chegou em casa desconfiado da mulher e disse:

— Você está me traindo?

— Claro que não, meu amor.

— Mas eu não acredito. Então vou lá fora e pedir para cada um que passar de onde que ele veio...

O homem saiu com o revólver e estava pronto pra matar quem ele achasse que estava saindo com sua mulher.

O primeiro que ele encontrou era um pastor, e o homem perguntou:

— De onde você está vindo?

— Da casa do Senhor!

Então o homem pegou e matou o pastor...

Tinha um homem no deserto. O que ele tinha de valor era apenas uma garrafa de água. Havia muito tempo que ele não tirava uma tava na seca, então avistou uma camela e resolveu plantar a vara. Fez um monte de areia, subiu em cima e, na hora, a camela andou-se e ele caiu. Tentou novamente e outra vez a camela andou. Isso foi umas 4 vezes. Então viu uma mulher deitada nua na areia bem longe, foi até lá e a mulher diz: — Quero água, água. Então atendeu seu pedido, e ela agradeceu: — Obrigada, meu herói, você me salvou. Pode me pedir qualquer coisa. Ele…

O Serjinho estava transando com sua namorada. Ele disse:
— Vogosa sua.

Qual é a diferença entre uma esposa e uma namorada?

R: 30 kg.

A namorada estava assistindo a um filme com o seu namorado. Ele estava passando a mão em suas pernas quando, de repente, sua mão começou a subir, e numa certa hora sua namorada indagou e disse:
— Aí, amor, seu anel está me machucando!
Rapidamente o namorado respondeu:
— Não estou de anel, amor, é o meu relógio!!!!!!!