Uma igrejinha branca sem porta e sem tranca página 3

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço. Olha daqui, dali, e pergunta: — Mas por que esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou: — Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Oi, querido, meu amor, que lindo. — E se você puxar a fita preta, ele fala mais palavrões do que o Costinha. Puxou a fita preta e ele falou: — Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito…

O HOMEM: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A MULHER: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o…

Um anão chega no mercado e pede um salsichão e logo, sem perder uma, o dono do mercado diz:

— O que você vai fazer com esse salsichão?

E logo o anão responde:

— Branca de Neve não gosta mais de mine-salsicha.

Bin Laden liga pra Bush:
— Bush, tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim.
— Fala logo a boa.
— A boa é que vou me entregar e vou direto para a Casa Branca.
— E a ruim?
— É que vou de avião!

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico. O homem: Chega ao caixa automático Desliga o motor do carro Tranca a porta do carro Entra no quiosque Insere o cartão Digita a quantia e a senha Pega o cartão Confere o dinheiro Retira o recibo Sai do quiosque e vai embora A mulher: Chega ao caixa automático Verifica a maquiagem no espelhinho do carro Desliga o motor Tranca a porta Põe as chaves na bolsa Vai até o quiosque Procura o cartão na bolsa Tira as chaves e põe no bolso da calça Tira a carteira Tira o celular Fuça dentro da bolsa por três minutos…

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico O homem: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A mulher: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da…

Aí Joãozinho perguntou pra mamãe:
— Mamãe, por que você é branca, papai é negro, e eu nasci com cara de japa?
— Ah, meu filho, se você visse a festa que foi no dia em que eu engravidei, você devia estar feliz por não latir!

Padre Onório foi à feira comprar um papagaio, mas como era muito precavido foi logo perguntando se ele falava palavrão: — Não fala não, seu padre... ele foi criado pela minha santa mãezinha. Olhando mais de perto, ele notou uma fitinha amarrada em cada perna. O dono explicou que, quando quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Olá, vamos ser amigos? E se você puxar a fita preta, ele recita os mandamentos, um a um: — Não cobiçarás a mulher do próximo, não…

Uma senhora foi à igreja e disse ao padre:
— Padre, eu tenho duas papagaias que vivem dizendo "Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?". O que eu faço?
— Não se preocupe, amanhã você traga essas safadas! Eu tenho dois papagaios que são devotos, vivem rezando!
No dia seguinte a mulher traz os papagaios e o padre tranca os 4 papagaios juntos.
Logo em seguida as duas papagaias dizem:
— Nós somos duas prostitutas, você quer se divertir?
Um dos papagaios diz:
— Irmão, jogue fora os terços que as nossas preces foram atendidas!

O Sô Zé, cheio da pororoca, estava parado perto de uma igrejinha tentando de todas as formas possíveis olhar as horas em um relógio da torre... Pouco depois, e mais atrás, vinha o Sô Joaquim, mais calibrado ainda, cabisbaixo pela rua costurando um tremendo zigue-zague, naquele cai-num-cai... Depois de andar, bem custosamente, alguns metros, o Sô Joaquim dá uma bela trombada com o Sô Zé. Como os dois eram amigos, logo começam um arrastado diálogo. — E aí, Zé, o que que tu tá fazendo aí? — Ô Joaquim, eu estou aqui a quase duas horas... ic... tentando…

O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado? Tem um ciumento entre nós. Qual a diferença entre o tatu e a baiana? O tatu cava um buraco, e a baiana vatapá. O que é um ponto vermelho no meio do palco? É o Red Mota. O que a nuvem disse para a outra nuvem? Nuvem que não tem. O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca? Um ovo. O que é, o que é? Tem orelha de porco, rabo de porco, costela de porco, pata de porco, mas não é um porco? É a feijoada. Um fazendeiro foi a um cartório para registrar o nome de seu filho. Ao registrar o nome do…

Saiu na revista Rostos:
Branca de Neve, após vários anos de casada, abandona o Príncipe Encantado e vai morar na floresta com o Lobo Mau.
Motivo:
Ele a cheira melhor
Ele a vê melhor
Ele a escuta melhor
Ele, além de tudo, come ela melhor

O português, o alemão e o americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou: — Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela. O americano disse: — Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela. O alemão disse: — Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinquenta mil litros de cerveja! Chegou a vez do português: — Ó…

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.

— Ela é fantástica! Vem com um processador Pentium III, 600 MHz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...

— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.

— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!

Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e, de repente, solta um estrondoso grito de dor.

— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

Toca o telefone da Casa Branca e Jorge W. Bush atende, então Laden fala:
— Oi, W, como vai? Tenho uma boa e uma má notícia.
A boa é que vou me entregar, estou indo para a América amanhã.
E a má é que eu estou indo de avião.

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
— Querido Papai Noel: fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
— Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! — apregoava ele, entusiasmadíssimo. — Vem com um processador Pentium III, 600 MHz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

Certo homem, motorista de ônibus, saía todos os dias às 5:00 da matina para trabalhar. Ele morava no último andar de um prédio de 5 andares. Mas todas as vezes em que ele saía, subia um camarada e transava com sua mulher. Indignado com esta situação, o seu Joaquim da banca de jornal parou o motorista e disse: — Me desculpe, seu Antônio, sei que não tenho nada com isso, mas todas as vezes que o senhor sai sobe um outro homem pro seu apto e desce horas depois. Desconfiado, ele resolve fazer uma surpresa. No outro dia pela manhã: — Até logo, amorzinho…

Tinha um castelo onde só podia trabalhar mulher. Aí um homem se vestiu de mulher só para trabalhar lá. O nome dela era Mariquinha. Aí um dia a filha do rei foi dormir com ela. Quando ela acordou no outro dia, ela cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí depois foi o filho. Quando acordou no outro dia, cantou a mesma coisa. Aí foi a esposa. Ela, quando acordou, ela também cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí o rei pensou: minha esposa, meu filho e minha filha foram e…

Na floresta, o leão vivia numa tremenda bronha, isto porque não conseguia ter uma boa relação com as leoas. Muito ignorado, procurava qualquer forma de se satisfazer sexualmente: troncos de árvores, pedras, até uma melancia e todos os tipos de animais da floresta. Não tendo muito êxito. Certo dia, muito desesperado, viu uma grande buzanfa no mato. Ao se aproximar, percebeu que aquele animal com uma traseiro enorme era um jumento. Como é muito tarado, o leão disse: — Olá, seu Jumento. — Olá, senhor Leão. O leão disse: — Tenho uma proposta a lhe fazer. —…

O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Oras, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não, amorzinho... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!

Um certo japonês era casado com a mulher mais gostosa da rua, mas todo dia, quando o mesmo saía para trabalhar, um negão ia até a sua casa para transar com sua mulher. Os vizinhos, encomendados com essa situação, resolveram contar para o japonês: — O sr. japa, todo dia quando o sr. sai aparece um homem escuro e se tranca na sua casa com a sua mulher. O japonês, enfurecido, falou: — Japonês mata, japonês se esconde, pega os dois de surpresa, depois mata!!! E foi exatamente o que ele fez. No outro dia fingiu que ia trabalhar e ficou esperando o tal…

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo. Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON É UM VIADO" escrita com urina sobre a neve recentemente caída. O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor. — Não regule qualquer…

Dizem que a Branca de Neve era a maior galinha da floresta. Dava pra qualquer um... pra todo mundo. Um dia os anões perceberam que pegaram gonorreia e foram procurar um curandeiro local... o mago gnomo. Ele recebeu os adoentados e foi passando uma espécie de pasta de ervas no pau de um em um e avisou: — Durante um dia não pode cair uma gota d'água na pasta que acabei de passar, senão o pau incha, fica azul e estoura!!! Os sete anões voltaram felizes para casa, doidos para comer a Branca, quando notaram que a ponte do rio tinha quebrado. Eles procuraram…

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No fim…

Era um sábado, naquela igrejinha antiga e rigorosa onde as irmãs davam o banho no padre. Pois é... Era o dia da Irmã Carmem banhar o padre João. Após lavar, o padre pegou na mão da Irmã, levou até o meio das suas pernas e disse: — Carmem, esse item que você está tocando é a chave do Paraíso. Se a minha chave couber na sua fechadura, você será abençoada. Passadas umas 4 horas, a Irmã Carmem comenta com a Irmã Madalena: — Irmã, hoje eu fui abençoada. O padre colocou a chave do Paraíso na minha fechadura e... Coube!!! No começo doeu um pouco, mas ele…

Um certo dia, um alcoólatra ficou sem beber e acabou dormindo. Ele sonhou que tinha morrido e que estava indo pro céu. Chegando lá, ele viu um butiquim aberto, aí entrou e viu São Pedro no balcão, e falou: — Uai, São Pedro, aqui no céu também vende pinga? São Pedro respondeu: — Sim, e pelo visto você morreu de tanto beber, pois lá na terra eles só vendem pinga ruim. São Pedro falou com ele: — Você quer uma pinga da boa? O bêbado falou: — Sim. São Pedro pegou uma garrafa e, na hora que foi colocar uma pinga da branca no copo, o bêbado falou: — Pode me…

Um negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapéu branco, camisa branca, até o sapato era branco.
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sarjeta fala:
— Moço, o senhor parece uma "Galça"!
O negão, pra tirar um sarro do moleque, diz:
— Qual "Galça", aquela que come "lambauriu"?
Mas o moleque esperto rebate:
— Não, aquela que come "calniça".

Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?

A esposa, logo após despedir-se do marido que iria para o exterior, bate na porta do vizinho novo no prédio e leva-o para o quarto. Quando já estavam completamente à vontade, ouve-se a porta abrindo e o marido entrando no apartamento. — Vou para o armário — diz o vizinho. — Não, isto já é manjado, já sei. Fique nu como está e movimente-se como um robô. O marido entra e vê aquele cara de 2 metros de altura completamente nu e grita com a esposa: — Caralho, você nem esperou que eu embarcasse, ainda bem que eu perdi o voo. — Não, benzinho, isto é um robô…