Vários loucos estavam passando por uma prova para ver quem estava pronto para viver em sociedade. De repente, um dos loucos desenha uma porta na parede e começa a agitar uma fuga:
— Olha, pessoal, uma porta! Vamos fugir!
Os loucos todos batem de cara na parede, e então o médico fala:
— Parabéns, você enganou todos eles.
— É verdade, doutor, a chave da porta está comigo!!!
P: Quando um cliente fica preso no banco?
R: Quando ele abre uma conta corrente.
P: Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
R: De coração.
P: O que é pior que encontrar um tigre?
R: É o tigre te encontrar primeiro.
P: O que você dobra sem fazer esforço?
R: A esquina.
P: O que dá o cruzamento de canguru com urso-polar?
R: Uma bolsa térmica.
P: Por que a girafa é grande, amarela e comprida?
R: Porque se ela fosse pequena, branca e redonda, ela seria um comprimido.
Grandes frases!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
Um índio se apaixonou por uma mulher branca e queria se casar com ela. Porém o pai da moça era muito exigente e pediu algumas condições ao índio.
Então o pai da moça exclama:
— Para se casar com minha filha, você deve ter muita coragem.
O índio, tranquilo, fala:
— Ahh, isso não é problema, índio tem muita coragem.
Assim sendo, o pai da moça fala:
— Além disso, índio tem que ter uns 30 cm de pinto, nas cuecas.
O índio, muito tranquilo, responde:
— Ahh, isso não é problema, índio corta a metade.
Uma pata e uma gamba estavam passeando com seus filhotes, quando elas perceberam que eles poderiam ser atropelados, então correram para salvá-los, porém ambas morreram.
O patinho ficou triste, então a gamba lhe perguntou qual o problema. O patinho disse:
— Minha mãe morreu e eu não sei quem sou.
A gamba falou:
— Você é amarelo, fala quac, então você deve ser um pato. Agora e eu, o que sou?
O pato falou:
— Você é preto, não tem mãe, não sabe quem é seu pai, não tem mãe, tem essa mancha branca, então você é vascaíno.
Em uma cidadezinha do interior mineiro, era dia dos fiéis compartilharem a hóstia na igrejinha local. O padre já havia confeccionado o número correto de hóstias, pois os fiéis sempre eram os mesmos. Mas naquele dia apareceram dois forasteiros bêbados até a alma, os quais resolveram assistir à missa naquele dia. O padre, vendo a situação, chegou para o coroinha e disse: — Olha, hoje haverá duas visitas, portanto você não irá comungar. Terá que arranjar hóstia para esses dois forasteiros. Na hora da missa, o coroinha só conseguiu uma, não encontrou nada…
Um certo dia o presidente do hospício decide desenhar uma porta na parede do corredor para ver se os loucos iam tentar atravessá-la; se algum louco não atravessasse, ia ser libertado.
Então foram abertas as portas e o presidente grita:
— Quem quiser pode fugir, a porta está no corredor!
Então os loucos vão em direção à porta e começam a se esborrachar na parede, até que o presidente do hospício vê um preso sentado num canto da sala. Ele vai até ele e pergunta:
— Parabéns, você está solto, mas como sabia que a porta era desenhada?
Então o louco disse:
— Eu só não fui tentar abrir a porta porque estou com a chave dela, seu louco!
Um bêbado estava tentando abrir a porta de sua casa com o cigarro.
Nisso ia passando um amigo e diz a ele que o mesmo estava querendo abrir a casa com o cigarro.
O bêbado responde:
— Nooossaa viiirgem... Então eu fumei a chave...
No aeroporto, os passageiros esperavam a chamada para embarcar num voo. Aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica, diante do espanto de todos, que apesar de ele ser cego é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente, mais uma vez, informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto…
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar no voo. Nisso aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar de ele ser cego, é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto da…
O marido e a mulher acabaram de mudar para um morro do Rio de Janeiro. Durante o período em que se fazia a mudança, os moradores "os malandros" do morro já estavam de olho na mulher do rapaz. Uma morena muito gostosa e com uma cara de safada que retribui os olhares. Um morador "malandro", interessado na nova vizinha, diz ao conversar com o marido da moça: — Olha, amigo, aqui você vai se dar bem. Pra mostrar que nós é hospitaleiro, eu tenho umas tintas lá em casa que sobrô, eu vou pintar sua casa pra você de graça, que tá meio descorada. O marido…
Os médicos estavam preocupados, pois o hospício estava muito cheio, então decidiram fazer um teste para saber quais pacientes estavam mais normais e poderiam ser soltos. Para isso, pintaram na parede uma porta e disseram aos loucos que aquela era a porta para sair do hospício. Dessa forma, se algum louco percebesse que era um desenho, ele seria liberado. Então, assim que avisaram, os loucos correram em desespero para a porta, empurravam, batiam, tentavam arrombar. Apenas um ficou de longe olhando, então os médicos decidiram liberá-lo. Daí então…
Uma senhora foi naquele programa do Silvio (Porta da Esperança) e pediu um bidê. Uma empresa muito generosa mandou 500 bidês para ela. Três meses depois, ela voltou ao programa e o Silvio perguntou a ela:
— O que você fez com todos aqueles bidês?
E ela respondeu:
— Abri um lava-rápido...
Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush:
— Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono!
— Que absurdo! Mas por que você fez isso? — pergunta Bush enfurecido.
— Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, têm todos que morrer! — responde o brasileiro.
— Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir... explodir... Qual é mesmo a capital do seu país?
— Buenos Aires.
Duas freiras foram à casa de um viado.
A freira bate a porta.
— Poderia abrir a porta?
— Quem é?
O viado abre a porta.
— Somos irmãs de Cristo.
— Vixe, como estão conservadas!
Todos os dias, à tardinha, o Sr. Manel sentava sempre à porta da casa lendo livro. Por coincidência, a vizinha passava na mesma hora, regressando do trabalho, até que um dia ela está a passar e de repente gritou:
— Ô Sr. Manel, que vem a ser isto?
— O quê, D. Júlia, o quê?
— O seu zip está aberto e a coisa de fora.
— Ah, é isso! D. Júlia, casa de morte a porta é sempre aberta.
Um negro estava andando na rua e viu uma lata escrito: TINTA BRANCA PARA A PELE.
Ele passou na pele, chegou em casa e falou:
— Mãe, virei branco.
E ela respondeu:
— Seu filho da puta.
E deu um baita soco nele.
Chegou no pai e falou:
— Pai, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Chegou no tio:
— Tio, virei branco.
E ele respondeu:
— Seu filho da puta.
E outro soco nele.
Quando o garoto foi para o seu quarto, ele disse:
— Não faz nem cinco minutos que virei branco e já estou com raiva desses negros filho da puta.
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
— Não faz mal — responde o outro. — Estamos os dois aqui!
O que é que a porta disse para a chave?...
PORRA nenhuma! A porta não fala!
O papagaio era muito metido. Todo dia que a menina passava na calçada da casa dele, ele gritava:
— A calcinha é branca!
A menina, constrangida e surpresa com a adivinhação, corre para casa.
Outro dia passa novamente e ele grita:
— A calcinha é vermelha!
Ela diz para sua mãe. Sua mãe disse:
— Minha filha, vai sem calcinha que eu quero ver ele descobrir.
Passando sem calcinha, o papagaio disse:
— Eita, que a Floresta Amazônica tá precisando ser desmatada.
Ela sai correndo.
Chorando, ela conta para a mãe, que dá a ideia de raspar tudo.
No dia seguinte, passando lá, ele canta:
— "Papai, mamãe pode comemorar. Passei no vestibular."
Sr. Tanaka, o dono da pastelaria, resolve tirar o atraso e vai para a zona boêmia “Casa Branca”, da rua Tancredo Neves. Lá ele passa a noite toda enchendo a cara de saquê e depois subiu pro quarto. Enquanto a honorável prostituta tira a camisola, ele avisa logo:
— Eu sou uma BOMBA sexual!!!!
E tira a camisa:
— Tá vendo isso, filha... ic! — exibindo os braços — Isto é DINAMITE!!!!
Tira as calças e mostra-lhe as pernas:
— Tá vendo estas pernas, filha? São DINAMITE PURA!!!!!
Lentamente tira o cuecão. E a mulher começa a gritar:
— Aaaai, me acudam!!! Tem uma bomba humana aqui em cima com pavio bem curtinho.
O manicômio estava superlotado, então os administradores resolveram fazer um teste para liberar alguns loucos.
Desenharam uma porta na parede de uma sala e colocaram todos os loucos dentro; os que não tentassem sair seriam liberados.
Todos os loucos tentaram sair, menos um. Os administradores foram conversar com o louco:
— Por que você não tentou sair?
E ele disse:
— É que eu estou com a chave.
Um advogado chega com seu carro MW do lado de seu escritório. Ao abrir a porta, passa um caminhão correndo e arranca a porta. O advogado faz o maior escândalo e chama a polícia. Quando o policial chega, o advogado diz:
— Muito bem, eu estava feliz da vida vindo para o meu trabalho mostrar o meu carro novo aos meus colegas de trabalho e vem um caminhão e arranca a porta do meu carro, e você leva 30 minutos para chegar!!!!
— Ah! Vocês advogados são muito ligados a materiais!
— Uma ova!!!! Eu comprei ele hoje mesmo!!!
— Você percebeu que quando o caminhão passou ele arrancou metade do seu braço direito?
— Ah, meu Rolex!!!!!!!!
Notando que a lotação do hospital estava além de sua capacidade, o diretor pediu para o médico fazer um teste e ver se algum tinha condições de ir embora.
O médico, então, resolveu desenhar na parede uma porta e pediu para que abrissem a porta.
A maioria ia tentar; apenas um ficava olhando os colegas e rindo.
O médico, notando aquela atitude, achou que pelo menos ele poderia liberar. E foi perguntar por que ele estava rindo dos colegas:
— Ora, doutor! É claro que eles não vão abrir, pois a chave está comigo!!!!!!!!!
Para fazer o recrutamento nas forças armadas é feita uma seleção, na qual os candidatos ficam pelados em uma sala. Sendo assim, um militar graduado faz uma vistoria completa. Numa certa ocasião, o militar vistoriando deparou-se com um candidato negro, no qual ficou por um longo período observando-o, de cima até embaixo, até que o candidato pergunta ao militar o motivo de tanto o observar. Então o militar responde, retrucando:
— Como me explica isso, você, um negro com a pica branca?
Então o candidato responde:
— É o seguinte, capitão, eu não sou de cor negra não, é que sou carvoeiro e estou em lua de mel.
Um homem acabara de se mudar para uma nova cidade. Alugou um apartamento onde morava só com um papagaio. Depois de um mês no novo endereço, chegou a conta telefônica. O homem ficou assustado com o valor: R$ 5.000,00. Ele pegou a conta e foi até a operadora reclamar do absurdo. Chegando lá, explicou o seu problema a uma atendente: — Veja bem, moça, eu moro só, saio cedo de casa, trabalho o dia inteiro, estudo à noite, chego em casa depois da meia-noite, tomo um banho e logo estou dormindo. Como pode minha conta de telefone ser de R$ 5.000,00? É um…
O português chega todo contente para abrir seu carro e percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o carro, enquanto sua mulher vai auxiliando, dizendo:
— Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, aí vai tá quase.
E de repente ele consegue enganchar o pininho e a porta se abre.
Daí vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:
— Ai, Manoel, ainda bem que tu abristes esta porta, eu já não aguentava mais o calor aqui dentro!!!
Um gaúcho estava viajando com sua esposa. Quando chegaram no Rio, o gaúcho quis ir logo para a praia. E nem tirou a roupa de gaúcho, com a bombacha branca. Então ele entrou no mar e foi engolido por uma onda. Saiu todo torto, com a bombacha transparente e com o pau no joelho. E os cariocas ficaram olhando e perguntaram:
— Por que não botou uma sunga, aí?
O gaúcho respondeu:
— Eu sou gaúcho macho e entro do jeito que eu quero, tchê!
E continuaram olhando pra ele. Então ele chegou a uma conclusão e falou:
— Vocês não sabiam que pau de gaúcho fica pequeno em água fria?
Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.
Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.
