Qual o cúmulo do vegetarianismo?
R: É levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Qual o cúmulo da rapidez?
R: Colocar uma nota de 10 reais numa gaveta e trancá-la com a chave dentro.
Qual o cúmulo da paciência?
R: Vomitar de canudinho.
Valeu, fui!!
P: Sabe qual é o som da campainha da Casa Branca?
R: "Clinnn-Tonnn"
Se a campainha da Casa Branca faz "ClinnnTonnn",
então a descarga deve fazer: "Bushhhhhhhhhhhhhhhh".
Era uma vez Branca de Neve e os 7 anões.
Um dia, a Branca de Neve e os 7 anões saíram para passear. Chegando na floresta, 1 dos anões saiu. Ele encontrou com a malvada bruxa e a bruxa disse:
— O que você está fazendo?
Ele disse:
— Eu estou procurando o meu óculos que eu deixei cair por aqui.
Era dia de festa na igrejinha daquela localidade e, no final da missa, saiu uma grande procissão com a imagem do santo padroeiro. Logo apareceu um bêbado e, assustado, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente...
As velhinhas que acompanhavam a procissão bateram tanto no bêbado que ele caiu. Subitamente a imagem do santo bateu no galho da mangueira e quebrou bem no meio. O bêbado levantou-se, estonteante, e disse:
— Eu avisei, vocês não quiseram me ouvir, irch!
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte, o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas, e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…
P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: É uma preta da Guiné chamar-se Branca Clara das Neves.
O que são três pontinhos pretos em uma imensidão branca?
São três formiguinhas rumo ao monte Everest.
O que são três pontinhos pretos em uma imensidão branca?
R: Três formigas rumo ao monte Everest.
Sabe como faz uma bolinha branca em um preto?
Enfia uma mandioca no cu dele e quebra.
P: O que acontece se você jogar uma pedra branca no rio vermelho?
R: A pedra afunda.
Se as folhas das árvores são verdes e o tronco é marrom, por que a folha sulfite é branca?
Estava pra inaugurar uma igrejinha em cima de um açougue, só que o padre que iria rezar a missa tinha um "pequeno" problema: o pau dele era muito grande... coloca muito nisso.
Pra ninguém perceber a sua extravagância ele teve uma ideia, fez um buraco no chão atrás do balcãozinho em que ele se apresenta; o buraco saía lá no açougue.
Na hora de começar a missa o padre enfiou o piru dele no buraco e tranquilamente começou a falar:
— Então Jesus antes de morrer disse:
— Ai, meu pau!!
P: Qual a diferença entre a loira bronzeada e o frango assado?
R: É que em ambos os casos, a parte branca é a melhor.
Estavam três torcedores à beira de um rio: um atleticano, um coxa-branca e um flamenguista. Todos os três tinham silcado na camisa a frase: "Esse ano eu escapo da segundona 2006". Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré, destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, vieram dois jacarés e o partiram ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio.
MORAL DA HISTÓRIA:
ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE
P: Qual o ponto em comum entre a loira bronzeada e o frango assado?
R: É que em ambos os casos, a parte branca é a melhor.
— Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelo?
— Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você devia estar contente por não latir!
Duas pessoas vão à "zona", uma delas é preta, a outra branca. Adivinhe quem vai "comer" uma "puta"??????
Pois saiba que é o branco, pois o preto vai somente ver a mãe.
Um certo dia, Joãozinho está jogando futebol quando, sem querer, quebra a janela do vizinho. Sua mãe vê e fala: — Meu filho, você vai ficar de castigo no seu quarto, sem sair de lá. — Tá bom, mãe. E ela tranca a porta e a janela do quarto dele para ele não sair de lá, e vai trabalhar. Uma hora depois, seu pai e sua mãe veem ele jogando futebol na varanda, e ela pergunta: — Filho, como você saiu do seu quarto? E ele diz: — Pelo buraco. Assustada com a resposta do filho, ela vai com seu marido até o quarto de seu filho. Chegando lá, eles olham para cima…
Um cara queria dormir com as filhas do rei, mas só podia entrar se fosse mulher. Aí ele se vestiu de mulher. Chegando lá, o rei perguntou: — Com quem você vai dormir? — Eu acho que vou dormir com a Pamela. No outro dia, a Pamela demorou para o café da manhã e chegou cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." O viado falou: — Hoje vou dormir com a Kassía. No outro dia, a Kassía demorou para o café. E ela chega cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." De noite, ele falou para o rei que…
O português foi ao médico e ele lhe disse que, devido ao colesterol alto, ele só podia comer carne branca. Aí, todo churrasco que o português ia, ele só comia a gordura da picanha.
Havia um papagaio que adivinhava as calcinhas das mulheres. Depois veio uma, e o papagaio disse:
— Sua calcinha é branca.
A mulher voltou para casa e decidiu ir sem calcinha. O papagaio disse:
— Calcinha peluda, em!
O filho pergunta para a mãe:
— Mamãe, mamãe, por que papai é negro, você é branca e eu sou japinha?
— Ahh... meu filho, se você soubesse da festa que houve aquele dia!!! Você tem sorte por não latir!!!
Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno. Então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para a Casa Branca, e o diabo diz que sim.
Então Bill Clinton liga para a Casa Branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação. Aí o diabo responde:
— Você me deve US$ 3.000.000.
Então Bill Clinton diz:
— Isso tudo!!
Paga e vai embora.
Chega a vez de Fernando Henrique ligar. Ele pede ao diabo para ligar para Antônio Carlos Magalhães. Logo depois de ele terminar a ligação, ele pergunta ao diabo quanto ele deve.
Então o diabo responde:
— Nada, ligação local é de graça!!
O menininho pergunta pra mãe:
— Mamãe, mamãe!
— Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
— Ah, meu filho!
Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você deveria estar contente por não latir.
Dois árabes sequestram um avião em direção à Casa Branca, mas vários passageiros americanos impedem a audácia dos terroristas. Só que o avião cai em cima da horta de uma fazenda. Qual o nome do filme?
O ex-hortista.
O menino chega pra mãe indignado e pergunta:
— Mamãe, por que você é branca, papai é preto e eu sou amarelo?
— Vou te contar a verdade, meu filho: naquela festa deu tanta confusão que você tem sorte por não latir!
Um homem comprou um papagaio que gostava de ficar no muro mexendo com as pessoas, e lá tinha uma menina que pegava ônibus lá todo dia.
— A menina está hoje de calcinha branca.
E acertou, mas a menina não deu bola, achando que era muita sorte.
— A menina está de calcinha branca.
A menina disse para a mãe dela isso e perguntou se tinha solução. Ela falou para a menina ir sem calcinha. Ela obedece. No outro dia:
— Olhem gente, a menina está sem calcinha — disse o papagaio, acertando mais uma vez.
A menina não desiste, se depila e vai sem calcinha. Então o papagaio pergunta para ela:
— Ei, você aí, passou no vestibular foi?
