Urubu página 4

Em um açougue havia um papagaio. E então o papagaio, ficando chateado com o seu dono, dizia para todos os clientes que entravam: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Por sua vez, o seu dono, ficando irritado com o papagaio por perder grande parte da clientela, lhe disse: — Na próxima vez que você espantar os meus clientes, vou te despenar e te jogar no meio da rua, ouviu? O papagaio, não lhe dando ouvidos, continuou dizendo para toda a clientela: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Foi aí então que o seu dono lhe fez o prometido…

A professora pediu ao Pedrinho para fazer uma rima porque ele estava com uma nota muito ruim na matéria de português. Aí a professora falou: — Pedrinho, me faça uma rima para amanhã. Aí o Pedrinho foi para a casa e pensou muito e fez uma bem curtinha. Aí a professora falou: — Pedrinho, cadê a sua rima? Aí o Pedrinho falou: — Está aqui, professora. Aí a professora falou: — Então fale a sua rima. Aí Pedrinho falou: — Urubu tem pelo no cu. Aí a professora falou: — Pedrinho, que rima feia! Eu vou te dar mais uma chance. Vai para a casa e pense bem em uma…

Uma van repleta de políticos capota em frente a uma fazenda quando retornava de Brasília. O fazendeiro corre para socorrê-los, mas não encontra sobreviventes e resolve enterrá-los para não chamar urubu. Quando a polícia chega, interroga o fazendeiro sobre o acidente e o policial pergunta:
— O senhor tem certeza que não havia sobreviventes?
O fazendeiro argumenta:
— Bem, eles diziam que estavam vivos, mas o senhor sabe como eles são mentirosos!!!

P: O que é um pontinho azul e brilhante na grama?
R: Uma formiga de calça jeans e aparelho

P: O que é um pontinho branco no céu?
R: Um urubu! Ele ficou branco quando deu de cara com um avião!

P: O que é um pontinho verde no meio de uma piscina?
R: Uma ervilha se afogando

P: O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos rosa?
R: Ana Maria Braga numa festa gay

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

Lições de comportamento no emprego Lição número um: Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou: — Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: — Claro, por que não? Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu. Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto. Lição número dois: O peru estava batendo papo com o touro. — Eu adoraria ser…

Certo dia, um criador de galinhas decidiu comprar um galo para suas 200 galinhas.
Ele foi até a cidade e comprou o galinho mais feinho...
— Bem, vou ver se este galo dá conta de uma galinha ao menos.
Chegando na fazenda, o galo viu as 200 galinhas e ficou louco, começou a comer todas.
Certa hora, o dono viu seu galo caído no chão com urubus descendo até o local.
Então começou a correr para salvar seu galo.
O galo abre o olho e diz:
— Saia daqui, estraga-prazer, aquelas fêmeas de urubu já estão descendo.

Um certo dia tinha dois urubus voando no céu, viram um pintinho tranquilo lá na terra e resolveram dar para ele um baseado só para vê-lo maluco. Chegando lá, deram para ele o baseado.
O urubu pergunta:
— O que você está sentindo?
O pintinho responde:
— Não tô tintindo nada.
Deram mais um e perguntaram:
— Agora sente alguma coisa?
O pintinho:
— Não tô tintindo nada.
Os urubus deram mais umas 3 toses e perguntaram de novo.
O pintinho:
— Não tô tintindo nada. Não tô tintindo minhas pernas, não tô tintindo meus braços, não tô tintindo meu rostinho.

Um certo dia, um senhor levou o caminhão para a oficina e, chegando lá, disse ao mecânico: — Não sei qual é o problema, o meu caminhão está soltando uma fumaça muito preta, disse o senhor. E o mecânico respondeu: — Deixa ele aí que eu irei vê-lo. Quando o mecânico ligou o caminhão, saiu uma fumaçada preta de matar. Então o mecânico mexeu pra cá, pra lá, testou e nada de parar com a fumaça. O mecânico pediu ao seu papagaio para pegar uma tal chave para mexer na descarga do caminhão. Mais tarde, tornou a testar e nada... Reclamou o mecânico, puto da…

As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.

Um casal de negros tinha acabado de ter um filho e queria batizá-lo na única igreja de sua cidade, só que o padre da igreja era racista e não queria batizar o menino.
Mas com muita insistência o padre resolveu batizá-lo e perguntou aos pais qual era o nome do menino. Quando o pai, muito sorridente, lhe diz:

— O nome do meu filho vai ser Ubirajara.

E o padre pergunta por que Ubirajara.

E o pai do menino responde:

— Porque gosto muito da letra "U".

E o padre lhe diz:

— Por que você não coloca de URUBU...

O negão saía todos os dias de manhã de casa para cortar lenha. Um certo dia o negão saiu e não voltou mais. Passou uma semana, duas, três e nada do negão voltar. Então a nega véia resolveu ir atrás para ver o que tinha acontecido com ele. Pegou seus três neguinhos e foi à procura.
No meio de um matagal achou o negão, já tava morto, apodrecendo, cheio de urubu em cima.
Aí o neguinho mais novo olhou pra mãe e disse:
— Nossa, mãe, se a gente demora mais um pouquinho os anjinho ia leva o pai pro céu!

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Três amigos foram acampar com uma barraca muito pequena. Pelo tamanho da barraca, os três tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e debaixo do mesmo cobertor. O problema é que um deles tinha um tremendo mau hálito, "Mata Urubu", e um dos amigos fez logo uma proposta: — Bafinho! Quando você tiver que falar alguma coisa, primeiro bate palmas, que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho concordou, balançando a cabeça. Quando já estavam prontos para dormir, o Bafinho bateu palmas e, para se proteger, os…

Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena, por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta: — Ah, bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e…

Uma moça tinha 7 filhos, um marido e uma empregada chamada Tininha. Um dia, um dos seus filhos falou: — Mãe, posso dormir com a Tininha? — Não — disse a mãe. — Por favor, por favor! — disse o filho. — Tá bom — respondeu a mãe. No outro dia, sua mãe disse: — Nossa, filho, como você está pálido. — Pálido é pena de galinha, gostoso é dormir com a Tininha! Depois de seus 7 filhos dormirem com a Tininha, o seu marido perguntou: — Muié, posso dormi com a Tininha? — Não — disse a sua mulher. — Por favor, por favor. — Tá bom. No outro dia, sua mulher disse: —…

Para relaxar... Três amigos foram acampar. Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte proposta: — Ô Bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô? Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho…

Três gaúchos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão, com o mesmo cobertor. Acontece que um gaúcho tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você quiser falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente…

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…

Morava na roça um agricultor. O agricultor tinha muitas galinhas e galos. Mas os galos não queriam mais ter pintinhos com as galinhas. Um dia o amigo do agricultor foi fazer uma visita de cortesia e os dois conversaram sobre aquilo. O amigo disse que tinha um papagaio que resolvia o problema dele, e então o amigo levou o papagaio para a fazenda. O papagaio transou com todas as galinhas, mas um dia o papagaio fugiu. Eles procuram de cá, procuram de lá, e até que acham o papagaio estirado no chão e tinha um urubu rodeando ele. O amigo falou em voz alta…

Um rapaz tinha um louro muito tarado. Um dia, visitando a casa de um amigo, viu que ele tinha um galo que vivia preso e que, quando o soltava, ele saía comendo as galinhas do galinheiro. Ele olhou para o amigo e disse:
— Vamos fazer uma aposta: eu tenho um louro lá em casa que come mais galinhas do que o seu galo.
Feito, disse o amigo dele. Chegando o dia da aposta, eles soltaram os dois no quintal e o louro comeu todas as galinhas, ficando de papo para cima. E o amigo:
— Seu louro comeu todas as galinhas, mas morreu o louro.
Olhando para o urubu lá no alto da galha, disse:
— Que nada, eu tô olhando é aquela negona lá em cima.

Um cara tinha uma fazenda e tinha cem galinhas, mas não tinha um galo reprodutor. Ele foi no centro da cidade para comprar um galo. Ele pediu um galo e o cara falou:
— Eu tenho um bom.
E o metimemo: ele soltou o galo e ele comeu a primeira galinha e morreu.
O segundo que ele comprou, que era o rasgabuxa, comeu duas e morreu. Aí ele ganhou o terceiro, que era o poeze, que era todo fodido, sem pena, tudo torto. Aí o poeze comeu as 100 galinhas, a vaca, até a mulher do cara!
Um dia o cara, andando pela rua de terra, viu o poeze tudo torto no chão e falou:
— Puta, o poeze morreu!
E o poeze falou:
— Psiuuuuu, os urubu tá quase descendo.

O menino brasileiro resolveu passar um trote em um português, inventou um número e ligou. Não deu outra: caiu na casa do Manuel. E todo dia, às 10 horas da manhã, o brasileiro ligava e falava a mesma coisa para o Manuel: — O Manuel, qual é o passarinho que mais dá aí? E o Manuel respondia: — Aqui é o pardal! E o menino falava: — Então segura o cu que lá vai o pau! E todos os dias era a mesma coisa, até que chegou um dia em que o português, cansado da mesma coisa, comprou um bina e resolveu dar o troco no menino brasileiro. — O brasileiro, qual o…

Houve um congresso em que todos os caçadores do mundo se reuniram para caçar. O prêmio só sairia para quem pegasse mais caça. Passaram-se dois dias e chegaram todos os caçadores. Aí o organizador do evento pediu para o americano falar o que ele pegou. O americano falou: — Peguei capivara, onça, vaca, urubu, mas o que eu mais peguei foi me no please. O brasileiro já ficou pensativo. Daí foi o japonês: — Mi pegá muitos bichos de todas as espécies, mas o que eu mais peguei foi me no please. Aí foi a vez do brasileiro: — Olha, eu peguei todo o tipo de…

* SAI PRA LÁ, URUBU! Mantenha-se a considerável distância, tomando como ponto de referência minha pessoa, ó imensa ave com predomínio da cor negra e devoradora de carcaças de animais. * BICHA LOUCA! Homossexual com problemas neurológicos. * VÁ CHUPAR PREGO PRA VER SE VIRA TACHINHA! Diminua consideravelmente a massa do apetrecho férreo pontiagudo através da sucção. * VÁ VER SE ESTOU NA ESQUINA! Dirija sem mais tardar a intersecção das vias públicas de modo a constatar se lá me encontras. * JOGA A MÃE PRA VER SE QUICA. Arremesse a sua progenitora de modo…

Tinha um castelo onde só podia trabalhar mulher. Aí um homem se vestiu de mulher só para trabalhar lá. O nome dela era Mariquinha. Aí um dia a filha do rei foi dormir com ela. Quando ela acordou no outro dia, ela cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí depois foi o filho. Quando acordou no outro dia, cantou a mesma coisa. Aí foi a esposa. Ela, quando acordou, ela também cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí o rei pensou: minha esposa, meu filho e minha filha foram e…

Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…

Um caipira foi à cidade procurar um galo pra levar para sua fazenda. Ao chegar na loja, o caipira pede: — Eu queria um galo forte para meu rancho. O vendedor malandro tenta empurrar outro galo: — Eu tenho um perfeito, baratinho, só que ele é comedor. O caipira pensa e responde: — Não, eu quero um normal! — O normal é 4000!!! O caipira assustado fala que prefere o comedor então. Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no galinheiro e vai dormir. Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam de pernas abertas, todas mortas. O caipira logo…

Um cara queria dormir com as filhas do rei, mas só podia entrar se fosse mulher. Aí ele se vestiu de mulher. Chegando lá, o rei perguntou: — Com quem você vai dormir? — Eu acho que vou dormir com a Pamela. No outro dia, a Pamela demorou para o café da manhã e chegou cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." O viado falou: — Hoje vou dormir com a Kassía. No outro dia, a Kassía demorou para o café. E ela chega cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." De noite, ele falou para o rei que…

Um rapaz loiro foi pego em flagrante por maltratar uma pessoa negra, daí o juiz condenou: no prazo de 90 dias, gostar de preto. O loiro, na rua, quando via uma pessoa preta, ia cumprimentar, dizia que se estava tudo bem e elogiava a pessoa. Um dia estava sentado na praça quando uma mulher pretinha ia passando empurrando um carrinho com um nenê. O rapaz: — Boa tarde, tudo bem, senhora? Quem está dentro do carrinho é seu filho? — Sim — respondeu a mulher. — Deixe-me ver. Dentro do carrinho parecia um tição de tão preto que era o menino. Daí o rapaz…