Urubu e papagaio

Um cara estava fazendo a pintura de uma casa e dentro dela ficou um papagaio que não para de xingar o pintor.
O pintor, perdendo a paciência, falou para o papagaio que, se ele continuasse a xingá-lo, ele iria depenar ele, pintar ele de preto e pôr ele debaixo do carro.
E o papagaio não parou, não deu outra: o pintor o depenou e o pôs debaixo do carro.
Nisso passou uma menininha e sua mãe, e a menininha falou para a mãe:
— Olha, mãe, um urubu.
Não deu outra, o papagaio retrucou:
— Urubu o cacete, eu sou papagaio.

Dois caçadores entraram na mata. Muitas horas após, um deles ouviu uma voz que dizia:

— Devagar, negão, que dói, vem negão... vem negão, devagar, negão, que dói...

O caçador disse ao outro:

— Rapaz, isso deve ser um casal, mas é estranho aqui no meio da mata. Vamos ver...

E os caçadores foram em direção à voz, que continuava e cada vez mais forte, quando eles viram que era um papagaio com um espinho no pé e um urubu que tentava tirar.

O cara tinha um poleiro com 100 galinhas, só que todo galo que ele colocava para cruzar as 100 galinhas morria logo depois do serviço. E tinha um urubu que já sabia que todo dia tinha um galo morto lá e partia pra cima do defunto. Ele tinha um papagaio que só ficava dizendo: — Deixe eu, patrão, deixe eu. O cara, com medo de perder o papagaio, não aceitava e dizia que não queria que o papagaio morresse. Resolveu colocar outro galo. Depois que o galo comeu as 100 galinhas, foi dito e certo, bateu as caculetas. Aí o urubu veio e crau. E o papagaio…

O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.

Certo dia, o papagaio fez uma aposta com o galo Zé.

— Aí, Zé, tá vendo todas essas galinhas aí? Eu traço todas. Enquanto você vai dar uma voltinha, na hora que voltar já foram todas pro estalo.

O galo Zé, muito esperiente, disse:

— Eu duvido, não acredito, mas tá apostado.

O galo saiu e o papagaio foi detonando as galinhas. Cada galinha que ele comia, ele matava. Já era tarde, e aquele monte de galinha amontoada no quintal. Quando o galo chegou:

— Mas eu não acredito, você conseguiu comer todas mesmo!

E o papagaio, sentado no quintal, olhando pra cima, exclama:

— Faturei quase todas, Zé, só tô esperando aquela moreninha descer.

Num certo dia tinha um papagaio que era um tarado. Ele comia todas as galinhas de um fazendeiro. Quando, de repente, o fazendeiro deu-lhe um choque e tirou as galinhas todas perto do papagaio. E, nisso, tinha um urubu voando, e o fazendeiro perguntou para o papagaio:
— Você não vai comer mais galinhas?
Aí o papagaio apontou para o urubu que estava voando e disse:
— Estou só esperando aquele pretinha descer do céu para torar ela.

Todos os dias, numa quitanda, ia uma mulher comprar frutas e legumes, mas sempre o papagaio dizia que tudo estava podre. Certo dia, o dono do estabelecimento ouviu o que o papagaio tinha dito e lhe disse que, se voltasse a fazer isso, lhe jogaria na lata de pinxe. Certo dia, a mulher passou e queria comprar frutas, mas o papagaio, quando a viu, logo gritou que estava tudo podre. O dono da quitanda ouviu, pegou o papagaio e o lançou no pinxe. No dia seguinte, passou uma mulher com uma menina; quando a menina viu o papagaio, gritou:
— Mãe, olha o urubu!
O papagaio respondeu:
— Urubu o quê? Eu sou é mecânico, sua bobona.......

Uma mulher chegou no açougue de João e pediu 2 kg de carne. Quando João se ausentou por um instante, o papagaio dele falou para a mulher: — A carne está estragada. Então a mulher desistiu da compra. Este fato aconteceu por várias vezes, até que João deu um flagra no papagaio. Então João pegou o papagaio e o enfiou dentro do cano de descarga de seu Chevette velho, ligou o carro e deu uma acelerada bem grande. Então o papagaio saiu todo sujo de graxa. Neste momento passou uma mulher com seu filhinho na rua, então o garotinho disse: — Olha, mãe, um…

Era uma vez um caminhoneiro que tinha um papagaio chamado Louro, e toda vez que o seu dono transportava galinhas ele pulava para a parte de trás do caminhão e sempre dizia para as galinhas: ou dá ou desce. Nisto nenhuma galinha quis dar para o papagaio, então ele mandou todas descerem. Quando o caminhoneiro chegou ao seu destino, procurou pelas galinhas e não as viu, então foi perguntar ao Louro o que tinha acontecido. Aí o Louro falou: — Nenhuma quis dar, então eu mandei descer tudinho. O caminhoneiro ficou puto da vida, pegou o papagaio, o despenou e…

A professora vira pro Joaozinho e pede para ele fazer uma rima:
— Joaozinho, faz uma rima.
Joaozinho fala:
— Papagaio não é urubu, mas tem pena no cú!
A professora fala:
— Joaozinho, não pode falar isso!
Então Joaozinho vai e faz outra rima:
— Papagaio tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer!

Em um açougue havia um papagaio. E então o papagaio, ficando chateado com o seu dono, dizia para todos os clientes que entravam: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Por sua vez, o seu dono, ficando irritado com o papagaio por perder grande parte da clientela, lhe disse: — Na próxima vez que você espantar os meus clientes, vou te despenar e te jogar no meio da rua, ouviu? O papagaio, não lhe dando ouvidos, continuou dizendo para toda a clientela: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Foi aí então que o seu dono lhe fez o prometido…

O dono da casa já tinha levado o papagaio para tudo que é lugar para se desfazer do bichano, por ele ser muito bagaceiro, vivia chamando nome, mas o desgraçado sempre voltava. O cara, já estressado com o papagaio, disse para ele que, se chamasse mais palavrões, iria tocar ele numa boca de lobo, que nunca mais iria sair de lá... Um certo dia, ele pegou o papagaio discutindo com a vizinha e chamando ela de puta e ordinária pra cima. Ele pegou o bicho e jogou num esgoto de merda e graxa. Uma semana depois, o bichano saiu no esgoto de uma praia e estava…

Lá vinha o papagaio todo produzido, com batom no bico e brinco na pena da orelha.
Aí um urubu pergunta para ele:
— O que houve, louro?
O louro responde:
— Cansei de dar o pé...

Morava na roça um agricultor. O agricultor tinha muitas galinhas e galos. Mas os galos não queriam mais ter pintinhos com as galinhas. Um dia o amigo do agricultor foi fazer uma visita de cortesia e os dois conversaram sobre aquilo. O amigo disse que tinha um papagaio que resolvia o problema dele, e então o amigo levou o papagaio para a fazenda. O papagaio transou com todas as galinhas, mas um dia o papagaio fugiu. Eles procuram de cá, procuram de lá, e até que acham o papagaio estirado no chão e tinha um urubu rodeando ele. O amigo falou em voz alta…

Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…

Um certo dia, um senhor levou o caminhão para a oficina e, chegando lá, disse ao mecânico: — Não sei qual é o problema, o meu caminhão está soltando uma fumaça muito preta, disse o senhor. E o mecânico respondeu: — Deixa ele aí que eu irei vê-lo. Quando o mecânico ligou o caminhão, saiu uma fumaçada preta de matar. Então o mecânico mexeu pra cá, pra lá, testou e nada de parar com a fumaça. O mecânico pediu ao seu papagaio para pegar uma tal chave para mexer na descarga do caminhão. Mais tarde, tornou a testar e nada... Reclamou o mecânico, puto da…

O urubu chegou no pintinho e disse:

— Pintinho, vamo fumar um baseado.

O pintinho disse:

— Vamo.

Aí chegou o primeiro baseado, aí o urubu tá sentindo alguma coisa.

— Pintinho, tô sentindo alguma coisa.

— Pintinho, tô sentindo nada.

Aí o terceiro baseado, aí o urubu tá sentindo alguma coisa.

— Pintinho, o pintinho...

— Tô sentindo nada.

— Tô sentindo perna, tô sentindo braço.

Certo dia, na escola, a professora pediu que os alunos fizessem de dever uma frase sobre o urubu. Assim, no outro dia, a professora pediu para os alunos lerem suas frases:

— Maria, leia sua frase.

Ela respondeu:

— O urubu é muito importante para a natureza.

— Muito bom! Joãozinho, leia a sua.

— O urubu tem pena no cú.

— Que coisa feia, Joãozinho! De castigo, terá que fazer outra frase.

No outro dia...

— Joãozinho, pode ler sua frase.

— O urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não qué.

Um dia a professora de Joãozinho pediu para que todos da classe fizessem um texto.
Aí Joãozinho estava vendo uns urubus, e aí Joãozinho começou falando seu texto:
— Aí, o Joãozinho falou: urubu tem pena no cu.
— Não, Joãozinho, esse não pode, faça outro.
— Joãozinho, faça sua redação novamente.
— Urubu tem pena no pé, não tem no cu porque a professora não quer.

O urubu chamou o pintinho para fumar um baseado. Chegando lá, o pintinho começa a fumar, aí o urubu pergunta pro pintinho:
— Tá sentindo alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada.
Aí, o segundo baseado:
— Tá titino alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada.
Aí, o terceiro baseado:
— Tá titino alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada.
O urubu tava aí vesgo. Aí, o quarto baseado:
— Tá titino alguma coisa, pintinho?
— Tô titino nada. Tô titino perna não, tô titino braço.

Era volta às aulas. Joãozinho, na 2ª série, e a professora pergunta a todos: — Alguém tem uma frase que rime com urubu? Joãozinho se levanta e diz: — Eu, professora! — Então diga — diz ela. — Urubu tem pena no cú. — Que coisa mais feia! — ela diz. — Alguma outra frase? Joãozinho novamente se levanta e grita: — Eu! Eu! Eu! — Diga, Joãozinho. — Urubu tem pena no pé. A professora diz: — Que coisa, hein? Parece que voltou ao maternal! Urubu não tem pena no pé!!! Alguém mais sabe outra? E novamente Joãozinho, gritando, diz: — Eu! Eu! — Olhe, não diga…

A professora pediu aos alunos que fizessem versinhos com rima. Perguntou à Mariazinha qual ela havia feito:
— A rosa é formosa.
— Muito bem, Mariazinha! — disse a professora.
— E você, Joãozinho, qual a sua rima?
— O urubu tem pena no cu.
— Que horror! Pode fazer outra!!!!!
Depois de um tempo, Joãozinho fala seu versinho:
— O urubu tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.

Um rapaz tinha um louro muito tarado. Um dia, visitando a casa de um amigo, viu que ele tinha um galo que vivia preso e que, quando o soltava, ele saía comendo as galinhas do galinheiro. Ele olhou para o amigo e disse:
— Vamos fazer uma aposta: eu tenho um louro lá em casa que come mais galinhas do que o seu galo.
Feito, disse o amigo dele. Chegando o dia da aposta, eles soltaram os dois no quintal e o louro comeu todas as galinhas, ficando de papo para cima. E o amigo:
— Seu louro comeu todas as galinhas, mas morreu o louro.
Olhando para o urubu lá no alto da galha, disse:
— Que nada, eu tô olhando é aquela negona lá em cima.

A professora do Joãozinho perguntou qual a diferença de um verso para uma prosa.
O Joãozinho respondeu:
— Que um verso tem rima e uma prosa não. Quer que eu lhe demonstre? O urubu tem pelo no cú.
E a professora disse:
— Isso não pode.
O Joãozinho disse:
— O urubu tem pelo no pé.
E a professora retrucou:
— Isso não é verso.
E Joãozinho falou:
— Não tem no cú que a professora não quer.

Na escola, a professora pergunta para o Pedrinho:
— Sabe rimar?
E o Pedrinho diz:
— Claro, professora.
— Então faça uma rima.
— É pra já:
Meu amor era ardente de amor.
A professora:
— Ótimo. Agora você, Joãozinho.
— Eu? Ah, tá. Rima, né? É, Pedrinho:
O urubu tem pena no cu.
A professora, indignada, diz:
— Que isso, moleque, faça outra rima já.
— Tá, fessora:
O urubu tem pena no pé, só não tem pena no cu porque a professora não quer.

Joãozinho estava na sala de aula e sua professora perguntou:
P: Joãozinho, me diga uma frase com urubu e peninha.
E Joãozinho disse:
J: Urubu tem peninha no cú.
P: Joãozinho, se disser isso novamente vai para a diretoria.
J: Urubu tem peninha no cú.
P: Já para a diretoria, Joãozinho!

Na diretoria, a diretora pergunta:
D: Joãozinho, me diga uma frase com urubu e peninha.
E ele respondeu:
J: Urubu tem peninha no pé, porque no cú a professora não quer.

A professora de Joaozinho pediu que cada um de seus alunos falasse uma frase.

Mariazinha — Meu pai é meu herói.

Carlitinho — Eu adoro a paz.

Joaozinho — O urubu tem uma pena no cu.

Prof. — Que isso, Joaozinho? Faça outra frase para amanhã!

No dia seguinte, foram falar sua frase para a prefeita.
Mariazinha falou perfeitamente, Carlitinho também.

Prof. — Agora você, Joaozinho.

Joaozinho — O urubu tem uma pena no...

Prof. — Ah, ha, ha!

Joaozinho — ...pé, só não tem no cu porque a professora não qué!

Joãozinho chegou na escola com seus amigos.
A professora começa a aula falando sobre poesia.
Todos tinham que falar alguma.
Mariazinha disse:
— Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão. A professora gostou.
Zezinho disse:
— Quando cai uma pedra no lago, os peixes gritam: olha a barulhera aê!!!! A professora acha mais ou menos.
Chega a vez de Joãozinho e ele diz:
— Urubu tem pelo nu cu.
— Que isso, menino! Fale alguma coisa bonita para seus colegas ouvirem!
— Urubu tem pelo no pé porque nu cu a professora num quer.

O Joãozinho foi para a escola. Chegando lá, a professora perguntou para uma aluna:
— Rosinha, fale um versinho para nós.
A aluna obedeceu e disse:
— O meu amor é como uma rosa dentro do meu coração.
Logo depois, pediu ao Joãozinho:
— Joãozinho, fale um versinho para nós.
Joãozinho obedeceu e disse:
— Urubu tem pena no pé.
A professora:
— O que é isso? Isso não é versinho. Vou lhe dar mais uma chance, fale outra vez um verso.
E o Joãozinho:
— Urubu tem pena no cú, porque no pé a professora não quer.

Estavam dois urubus sobrevoando um restaurante quando um deles teve a ideia de descer para almoçar. Chegando no restaurante, chegou o garçom.
— Pois não, desejam algo?
Um deles respondeu que sim e foi pedindo:
— Eu quero um prato de merda com bastante cebola.
— E o senhor? — pergunta o garçom ao outro urubu.
— Eu também quero um prato de merda, mas sem cebola. Odeio cebola, me dá um mau hálito do caralho...