Era uma vez um papagaio que só ficava falando "cé". E o dono dele disse:
— Se você falar isso de novo, eu te ponho no castelo mal-assombrado.
E o papagaio continuou falando "cé".
E o dono dele botou ele no castelo.
E no castelo tinha uma múmia que ficava falando "cé".
E fora do castelo tinha um caçador com uma espingarda que fazia "tá".
E a múmia "bu", o papagaio "cé" e a espingarda "tá".
E ficou assim:
bu cé tá
Todo dia, em uma loja, um papagaio chato espantava a freguesia do Moe's falando palavrões.
O Moe's, irritado, ameaçou o papagaio de costurar seu cú. Então o papagaio voltou a falar palavrões... aí, costurou seu cú.
No dia seguinte, o papagaio ficou gordo, gordo, mais gordo mesmo!
Então, a melhor freguesa do Moe's estava grávida. Veio comprar muitas coisas.
O papagaio abusado viu a moça passar grávida e falou:
— Andou falando palavrões, hein!
Um ladrão resolveu roubar a casa de uma senhora que tinha um papagaio muito enjoado que se chamava Radagásio.
Na hora que o ladrão ia pulando o muro, o papagaio ia falando: "Jesus!"
Um papagaio passava em frente da casa do Silvio Santos falando assim:
— Olé, olé, ola, quem quer dinheiro.
Aí o Silvio falou:
— Se você passar de novo, te jogo no rio.
Depois ele passou falando:
— Olé, olé, ola, quem quer dinheiro.
Aí o Silvio jogou ele no rio.
No outro dia o papagaio passou falando:
— Olé, olé, ola, se fudeu, eu sei nadar.
Um ladrão vai roubar a casa e vê no portão: "Cuidado com o papagaio".
O ladrão pensou: um papagaio, e pulou.
Quando ele entrou na casa, escutou o papagaio falando: Rex, Rex.
Havia um papagaio que vivia falando "ce, ce".
Até que seu dono disse que, se ele falasse "ce" de novo, ia ficar trancado num armário escuro e ia levar um tiro. "Ce" assim apareceu um fantasma e disse:
— Buu, cee, tá.
Um português vai à feira para comprar um papagaio. O feirante, sem nenhum papagaio, resolveu vender uma coruja ao português dizendo que era um papagaio. Um mês depois retorna o português à feira e o feirante resolveu tirar uma casquinha:
— Aí, português, o papagaio está falando muito?
O português, inocente, responde:
— Fala não, fala não, mas presta uma atenção.
Um português passeava pela rua com um papagaio em seu ombro.
Do outro lado da rua, um homem grita:
— Ei, aonde é que você vai com esse burro?
O português ri e responde prontamente:
— Ora, pois, isso não é um burro, é um papagaio!
Logo em seguida o papagaio fala:
— Cala a boca, português!!! Ele tá falando comigo!!
A loira estava conversando com o seu novo papagaio, quando:
— Sabe como a loira mata peixe? — disse o papagaio.
— Não — disse a loira.
— Afogando — disse ele.
A loira não entendeu, mas ficou morrendo de raiva do papagaio.
Aí o papagaio falou:
— Loira é burra mesmo!
Meia hora depois, a loira pensou bastante, pegou o bicho e o jogou pela janela, falando:
— Não sou tão burra assim. Arranjei agora um simples modo de te matar.
Um dia, uma moça passou debaixo de uma árvore e ouviu um papagaio falando:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
Só que ela estava com o namorado, e o namorado falou que iria dar um tiro no cu do papagaio.
E outro dia eles passaram de novo, e o papagaio falou:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
E o namorado disse:
— Eu avisei, papá.
Eles passaram de novo, e o papagaio falou:
— Passei a noite costurando cu, costurando cu.
Um ladrão entrou em uma casa e viu um papagaio, e falou:
— Qual seu nome, papagaio?
— Astrogildo — respondeu ele.
Aí o ladrão começou a roubar e o papagaio, andando atrás dele, alertando:
— Cuidado, Jesus tá te olhando.
E a cada objeto que ele roubava o papagaio advertia.
Até que uma hora o ladrão deu um grito e disse:
— Cala a boca, Astrogildo. Falando nisso, quem colocou esse nome feio em você?
O papagaio fala:
— A mesma pessoa que colocou o nome de Jesus no pit bull...
O papagaio era acostumado a ouvir jogo com seu dono. Seu dono era flamenguista e ele ouvia falar:
— Lavaí, Romário, pela direita, passou por um, passou por dois, e o zagueiro derruba ele, e é falta.
Certo dia, o papagaio foi à missa com seu dono e ouviu o padre falando:
— E Jesus passou pela Galileia, passou pela Judeia...
O papagaio gritou lá do fundo:
— Porra, não tem zagueiro para derrubar esse cara que tá passando por todo mundo!
Hugo era um papagaio que adorava falar no telefone. Quando o dono dele viajava, ele passava o dia falando no telefone com a sua família de Manaus. Certo dia, o dono dele pegou ele ligando pra Manaus e aí ele crucificou o papagaio do lado de Deus e o pregou na parede. E o papagaio, puto, vai falar com Deus:
— Oi, Deus.
— Pois não.
— A quanto tempo cê tá aqui?
— Mais de dois mil anos.
— Cê ligou pra onde?
Uma mulher tinha um papagaio que vivia falando palavrão. E um dia essa mulher se encheu e jogou o papagaio dentro da privada. Como ela morava no sítio, o banheiro era lá no fundo e era um tipo de cabaninha, só que não tinha teto.
Então, em uma noite, a mulher ficou com dor de barriga e foi no banheiro. Quando ela olhou para cima, falou assim:
— Ai, que céu estrelado!!!
E o papagaio retrucou:
— Ai, que cu reguaçado.
O papagaio estava sossegado no muro quando percebe a vizinha tomando banho e grita bem alto:
— Eu vi a buseta da minha vizinha.
E a vizinha vai até o papagaio e fala:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou costurar seu cu.
E no outro dia aconteceu a mesma coisa. E a vizinha costurou o cu do papagaio.
E ele, sossegado no muro, na outra semana, com a barriga enorme, pois não conseguia cagar, passou uma mulher grávida e o papagaio diz:
— Andou falando muito palavrão e desbocada.
Um ladrão entra em uma casa, começa a roubar as coisas quando ouve:
— Jesus está te olhando!
O ladrão não liga e continua, mas ouve de novo:
— Jesus está te olhando!
Ele se enfurece e vai ver quem está falando isso, descobre que é um papagaio e pergunta:
— Como você se chama?
O papagaio responde:
— Onofre.
— Quem foi o idiota que te deu esse nome???
— O mesmo idiota que deu o nome de Jesus naquele pitbull...
O cara, solteiro, vivia somente com um papagaio, mas a sua conta de telefone sempre estava cara.
Então, ele resolve chegar um dia em casa mais cedo para tentar descobrir o porquê do preço da sua conta de telefone estar tão alta.
Eis que pega o papagaio falando no telefone.
Resolve então castigá-lo. Prende o papagaio na parede ao lado de uma cruz.
O papagaio então pergunta para a imagem:
— Há quanto tempo o senhor está pendurado aí?
E a imagem responde:
— Há dois mil e um anos...
E o papagaio fala:
— Porra, cara, pra onde o Senhor ligou?
Um homem tinha comprado um papagaio que vivia falando "ce ce ce" e, farto disso, o seu dono disse que, se ele continuasse, ia colocar ele em cima do chifre do boi e ia dar um tiro de espingarda. O papagaio nem ligou pro que ele disse. O dono do papagaio cumpriu com o que disse. Na hora o boi disse "buuu", o papagaio disse "ce" e a arma fez "taaa". (buceta)
Em uma casa havia uma loira muito gostosa e um papagaio muito safado. Toda hora que ela passava na frente do papagaio, ele falava "gostosa", e assim prosseguia várias vezes, até que um dia ela disse:
— Se você não parar, vou jogá-lo fora e vou cortar seu cu.
Lá ela passando e o papagaio falando "gostosa". Ela pegou e fez o que falou. Depois encontrou o papagaio no banheiro e perguntou:
— O que está fazendo?
O papagaio responde:
— Passei a noite costurando cu.
Em uma casa havia uma loira muito gostosa e um papagaio muito safado. Toda hora que ela passava na frente do papagaio, ele falava "gostosa", e assim prosseguia várias vezes, até que um dia ela disse:
— Se você não parar, vou jogá-lo fora e vou cortar seu cu.
Lá ela passando e o papagaio falando "gostosa". Ela pegou e fez o que falou. Depois encontrou o papagaio no banheiro e perguntou:
— O que está fazendo?
O papagaio respondeu:
— Passei a noite costurando cu.
Em uma casa havia uma loira muito gostosa e um papagaio muito safado. Toda hora que ela passava na frente do papagaio, ele falava:
— Gostosa!
E assim prosseguia várias vezes, até que um dia ela disse:
— Se você não parar, vou jogá-lo fora e vou cortar seu cu.
Lá estava ela passando e o papagaio falando:
— Gostosa!
Ela pegou e fez o que falou. Depois encontrou o papagaio no banheiro e perguntou:
— O que está fazendo?
O papagaio respondeu:
— Passei a noite costurando cu.
Um dia um negão estava passando na rua com um papagaio no ombro quando um sr. perguntou:
— Por quanto você vende esse macaco?
E o negão responde:
— Seu burro, não tá vendo que isso é um papagaio?
E o sr. diz:
— Por isso mesmo estou falando com ele.
Certa vez, um homem mandou comprar um papagaio. Aí, quando o vendedor chegou, já foi falando:
— Trouxe o melhor que tinha para você, vai servir porque ele fala muito, que nem você.
Passou uns 30 dias, o vendedor foi na casa do comprador.
— E aí, amigo, gostou do papagaio?
— Ah, meu amigo, esse papagaio não fala, ele só dormiu nesses 30 dias.
Aí o cara fala:
— Ah, meu amigo, ele é que nem criança: nos primeiros 2 anos ele só dorme.
— Mas, amigo, eu pedi um papagaio que fale.
— Mas, amigo, na sua vida você não pode acreditar em todo mundo.
— Ah, então, amigo, eu acreditei em um papagaio?
Tinha um sujeito lá pras banda do interior que tinha um papagaio inxirido.
Um dia chegou uma visita na casa dele. Era o seu Mané, que queria bate uma prosa, e o papagaio tava ouvindo tudo e falando merda.
O cara ofereceu água pro seu Mané, e o papagaio falou:
— Bebe não, tá suja!
E o cara falou pro papagaio:
— A próxima é eu te mato!
E jogou o papagaio no terreiro, onde tinha uma vaca. E o papagaio começou a chingar lá fora! O cara pegou a arma e atirou. E a vaca: bu. O papagaio: ce. E o tiro: tá.
O Silvio Santos ganhou um papagaio e ele ficava falando assim:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te tranco no banheiro — disse Silvio.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu te coloco dentro da privada.
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
— Pare de falar isso, se não eu dou descarga!
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
Aí o Silvio deu descarga e o papagaio:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar!
Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!
Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!
Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!
Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho.
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!
Uma moça foi na loja de animais e perguntou se tinha um papagaio para vender. O moço disse que só tinha um, mas ele vivia no putero e tava acostumado a falar palavrões. A mulher falou que não tinha problema.
Quando chegou na casa nova, ele disse:
— Putero novo e puta velha.
E a mulher achou graça.
Quando chegaram suas filhas, ele disse:
— Puta nova.
E as meninas falaram:
— Assim, mãe, olha o que esse papagaio está falando.
A mãe fesliou tudo e as meninas acharam graça.
Quando chegou o seu marido, o papagaio disse:
— Marquinhos veio visitar o putero novo.
