O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: cuidado com o papagaio!
Ele entrou e viu o papagaio.
— Ah! É com isso aí que tenho que tomar cuidado?
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
— Curupaca, pega Rex! Pega!
O velhinho, ao chegar em casa, encontrou seu papagaio com as unhas e o bico pintados e sandália alta. Aí o velhinho perguntou:
— Ué! Papagaio, que foi que deu em você?
Respondeu o papagaio:
— Pois é, meu velho, cansei de dar o pé.
O papagaio tinha ido no forró e saiu uma briga, pegaram ele e racharam a cabeça dele.
Muito triste.
Ana Maria Braga chamou Hebe Camargo de perua. Qual o nome do filme?
Resposta: Olha quem está falando!
Uma mulher tinha um papagaio muito imoral...
O papagaio vivia xingando ela:
— Vagabunda, desgraçada, filha duma égua!
Ela não aguentou mais e foi resolver a parada com o padre.
Ela falou que o papagaio vivia xingando-a.
O padre disse:
— Pegue esse aqui, que esse é religioso.
Ela colocou o papagaio xingador no começo do corredor.
O papagaio começou:
— Vagabunda, desgraçada, filha duma égua!
E o outro disse:
— Senhor, escutai a nossa prece.
Um homem é dono de um bar e de um papagaio.
Um belo dia, ouve uma briga, mas o dono do bar ficou com medo do papagaio morrer e o colocou no vaso.
Imediatamente sentou uma mulher e o papagaio disse:
— Isso foi na briga, minha senhora.
Uma vez, num açougue, tinha um papagaio que todo dia, quando vinha um freguês, ele dizia:
— A carne tá estragada, a carne tá estragada.
Depois de muitas vezes que ele disse isso, o balconista ficou irritado e colocou o papagaio na privada. O papagaio ficou desesperado, até que uma mulher muito gorda sentou na privada, ela soltou aquele pum, o papagaio disse:
— Nossa, que cheiro de esgoto.
A mulher de repente mijou, o papagaio disse:
— Chuvaaaaa!!!!!
Aí a mulher fez coco, o papagaio disse:
— Meteoro não.
Um homem comprou um papagaio que falava 7 idiomas e mandou que o entregassem em casa, e foi para o trabalho.
Quando ele chegou em casa, começou a falar:
— Papagaio? Papagaio? Cadê você?
Em seguida, chegou na cozinha e perguntou para sua mulher:
— Cadê meu papagaio?
E ela respondeu:
— Papagaio? Eu achava que era uma galinha e botei ele no forno.
E ele respondeu:
— Meu papagaio! Ele falava 7 idiomas!
E ela respondeu:
— E por que ele não falou nada quando eu botei ele no forno?
Todas as vezes que Silvio S. passava na frente de um papagaio, o papagaio cantava:
— Silvio S. vem aí! Olé, olé, olá...
E então Silvio S., de tão incomodado, disse ao papagaio:
— Olha, se você cantar mais uma vez, eu te jogo na piscina!
No dia seguinte, o papagaio canta:
— Silvio S. vem aí! Olé, olé, olá...
Então Silvio S. o joga numa piscina. No outro dia, Silvio S. passa pelo papagaio e o papagaio canta:
— Silvio S. se fudeu! Porque eu sei nada...
Caetano tinha uma venda, e na sua venda tinha um papagaio meio atrapalhado.
Caetano resolve sair para fazer compras e deixa o papagaio de plantão:
— Olha, papagaio, se algum cliente chegar procurando por picolé, nós só temos picolés de abacaxi, cajú, ameixa.
Logo depois chegam duas garotas procurando picolés:
— Você tem picolé?
— Tenho sim — responde o papagaio.
— Que sabor você tem? — pergunta uma das meninas.
O papagaio responde:
— Abaixaqui, abraucú e não se maeixa!
A tabuleta dizia:
— Cuidado com o papagaio!
Os ladrões caíram na risada, quiá-quiá-quiá. O louro ouviu e gritou:
— Pega, Rex!
O papagaio bateu asas e voou!!!
A galinha se assustou, pôs o ovo que caiu no chão e quebrou!
Um homem foi comprar um papagaio. Chegando na loja, o vendedor disse:
— Eu tenho esse papagaio, que se você levanta sua pata direita ele fala em brasileiro e se você levanta sua pata esquerda ele fala em inglês.
E o cara que ia comprar o papagaio disse:
— E se eu levantar as duas patas?
O papagaio falou:
— Eu caio, né, idiota!
Um homem tinha um papagaio que vivia cantando a música do Silvio Santos:
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá!!!
O papagaio já estava deixando o homem completamente louco quando disse ao papagaio:
— Se você cantar essa música mais uma vez, eu vou te afogar!
E o papagaio continuou:
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá!!!
O homem afogou o papagaio e, depois de algumas horas, foi na gaiola do papagaio para jogá-la fora e o papagaio estava lá e, quando ele viu o homem, começou a cantar:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé olé olá!!!
Um dia Davi ia fazer compras e seu papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou fazer compras. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já pé da vida, respondeu: — Tá bom, você pode ir. No outro dia Davi ia namorar; o papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou namorar. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já com raiva, respondeu: — Pode. No outro dia Davi se trancou no quarto e…
Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria, dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram: abacaxi, abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:
— E aí, papagaio, que sabores que nós temos?
Papagaio:
— Abaixa aqui, abre o cú e não se mexa.
Joaquim, dono de uma sorveteria, fala para seu papagaio:
— Papagaio, toma conta da sorveteria. Se alguém chegar, fala que tem sorvete de abacaxi, abricó e ameixa.
Estava chegando uma morenaça, que disse:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
Ele, louco pela morena, respondeu:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa!
Um homem morava no interior e tinha um papagaio que cantava o Hino Nacional. Um dia ele resolveu levar o papagaio para São Paulo, para ganhar dinheiro. Chegando lá, numa praça central de São Paulo, ele começou a gritar: — Vem ver, gente, o papagaio mais inteligente do mundo, ele canta o Hino Nacional! Aí a multidão começou a chegar, e ele falou para o papagaio: — Canta, papagaio, canta. O papagaio besta do interior ficou envergonhado e não cantou. Aí o caipira pegou um pedaço de pau e futucou no cu do papagaio. Aí o papagaio começou a cantar o Hino…
Era uma vez um papagaio que comia todas as galinhas do sítio, não só galinhas mas também as codornas e etc. O dono do papagaio era só orgulho, pois era o único que tinha um papagaio desse tipo. Certo dia ele foi p/ cidade e, ao retornar ao sítio, se deparou com seu papagaio comedor estendido no chão e disse: — Meu Deus, meu papagaio morreu!! Quem matou o meu papagaio?? Onde eu vou arrumar outro papagaio assim?!?!?! De repente o papagaio abre um dos olhos e diz: — Xiiiiu! Fica quieto!! — Nossa, você não morreu! Mas o que você está fazendo aí caído? —…
Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:
— Quanto é?
— São 50 reais.
— Eu compro.
Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...
— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!
E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...
Era uma vez um papagaio que morava na igreja, mas não aprendeu a conter seu vocabulário sujo. Toda missa xingava uns para se contentar.
Um dia o padre, dono do papagaio, disse a ele:
— Nossa, amigo papagaio. Se você falar mais três palavrões, nossa igreja irá cair e nós todos morreremos.
E o papagaio respondeu:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tá fudido!
Um homem foi mostrar a seu amigo o seu papagaio novo e falou:
— Sabia que, se eu levantar a perna direita do papagaio, ele fala inglês, e se eu puxar a esquerda, ele fala francês?
O amigo, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas pernas?
— Eu caio, seu idiota! — respondeu o papagaio furioso.
Um ladrão estava passeando pela calçada e olhando as casas quando viu uma plaquinha escrita:
"CUIDADO, PAPAGAIO"
O ladrão pensou:
— O que um papagaio pode me fazer?!
Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
Um dia um homem ia viajar e falou para seu papagaio:
— Vigia a minha mulher que, quando eu chegar, você me fala o que aconteceu.
Aí o homem foi viajar. Enquanto isso, o papagaio estava vigiando. Aí chegou o amante e foram direto para o quarto, e o papagaio só vendo. Aí o homem jogou a camisinha na cerca, perto do papagaio. Aí chegou o marido e perguntou:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio respondeu:
— Aconteceu, fez até ranco o coro.
Silvio Santos foi à loja, comprou um papagaio e levou para casa. No dia seguinte, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio Santos vem aí!
Silvio Santos disse ao papagaio:
— Não me chame de Silvio Santos porque vou te jogar no fundo do mar.
No outro dia, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio vem aí!
Silvio Santos ficou muito bravo, pegou o papagaio, levou para o fundo do mar, aí o papagaio falou:
— Olé olé olá, se fudeu, que eu sei nadar!
Certo assaltante passava em frente a uma casa quando viu escrito em uma placa:
CUIDADO COM O PAPAGAIO.
Diante disso, pensou:
— Ah! Um papagaio, isso é fácil.
E, vendo que o muro era baixo, decidiu entrar para roubar a casa.
No instante que entrou, deparou-se com o papagaio, que disse:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
Um ladrão tava passando perto de uma casa e viu uma placa: "Cuidado com o cão". Aí ele não resolveu arriscar. Então ele foi para a próxima casa e tava a placa: "Cuidado com o papagaio". Então ele entrou. O papagaio começou a prestar atenção no ladrão, então o papagaio gritou:
— Pega, Rex, pega...
Uma família estava de mudança. Arrumaram suas coisas na kombi, mas o papagaio ficou mal arrumado.
A kombi andou e, numa freada, a gaiola caiu. Os rapazes saíram, colocaram o papagaio na kombi de novo e continuaram a viagem. Mais uma freada e o papagaio caiu de novo. Eles saíram, colocaram o papagaio de volta e continuaram a viagem. Na terceira vez que isso aconteceu, o papagaio, puto de raiva, falou:
— Porra! Me dá o endereço que eu vou a pé, caralho!
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvete: abacaxi, maracujá e ameixa.
Quando o menino chegou e perguntou:
— Quais os sabores que tem?
E o papagaio falou:
— Abaxaqui, dá o cú já e não se mexa.
Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!
