Piada do papagaio falando bre o cu página 2

Ao adentrar em uma residência alheia, o ladrão escuta uma voz: — Jesus tá te olhando. O ladrão, todo assustado, continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: — Jesus tá te olhando. Aparvorado, o ladrão busca com sua lanterna e, lá no fundo da sala, vê a gaiola de um papagaio que diz: — Você não está ouvindo eu te falar que Jesus tá te olhando, não? Aliviado, o ladrão diz ao papagaio: — Ah, é você que está falando. Diz o papagaio ao ladrão: — É claro que sou eu, Claudionor, o Papagaio. Neste momento, achando engraçado o nome do papagaio, diz o…

O ladrão estava assaltando a casa quando aparece um papagaio falando:
— Não faz isso que Jesus tá olhando...
O ladrão, irritado, manda ele calar a boca.
E o papagaio insiste:
— Jesus tá olhando...
O ladrão manda ele calar a boca, senão vai arrancar sua cabeça.
O papagaio diz que isso vai acontecer com ele.
O ladrão pergunta:
— Por quê???
— Porque Jesus é o nome do pitbull que tá aí do seu lado...

Um ladrão ia roubar uma casa. Ele estava no escuro e estava escutando alguém falando:
— Jesus tá te olhando!
Aí ele acende a luz e pergunta:
— Quem é que está falando isso?
— Sou eu, Josoé!
— Quem foi o troxa que pôs nome de Josoé em um papagaio?
— O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler!!!

Há muito tempo, havia um padre que não ia muito bem com a cara do papagaio. Mas eles se respeitavam uns aos outros. Mas um belo dia o padre falou: — Olha aqui, papagaio, se você fizer alguma coisa na igreja, você vai ver. E o papagaio falou: — Tá bom. Mas o papagaio ligou para a namorada dele e ficou falando com ela. E quando o padre voltou para a igreja, o padre ficou uma fera e crucificou o papagaio. Até que se passou tempos e foi uma pessoa à igreja e viu o papagaio e falou: — Quem te prendeu aí? E o papagaio respondeu: — O padre. E o moço falou: —…

Tocou o telefone na delegacia.
Um policial atendeu e ouviu:
— Socorro, socorro, socorro!!!!!
— Calma, o que foi?
— Entrou um gato em casa, entrou um gato em casa!!!!! Socorro!!
— Espera, quem está falando?
— É o papagaio.

Numa feira de frutas, um feirante tinha um papagaio como ajudante. Um dia ligaram para ele falando que a mãe dele estava passando mal e que ele tinha que ir para lá amanhã. No dia seguinte ele se lembrou do telefonema e falou para o papagaio:

— Papagaio, eu vou ter que sair. Se vier alguém, as frutas que tem são: abacaxi, abricó e ameixa.

Assim que ele saiu, chegou uma freguesa e perguntou:

— Papagaio, quais são as frutas que tem?

E ele responde:

— Abaixa aqui, abre o cú, e não se mexa. Tá tudo por 3 reais.

A central da polícia recebe uma chamada:
— Socorro, socorro!! Mandem uma viatura correndo aqui! Tem um gato invadindo minha casa!!!
— Tem um quê, senhor?
— Um gato!! Venham rápido!!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, caralho!

Uma mulher tinha um papagaio meio doido, que só ficava falando assim: é mentira, é mentira. Um dia ela convidou três amigas para tomar um café em sua casa. A Luciana falou que comprou um vestido por R$ 100,00 reais; o papagaio começou a falar assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio falou que, se ele falasse isso mais uma vez, ela jogava ele no vaso. A Camila falou que comprou uma sandália por R$ 150,00 reais; o papagaio novamente falou assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio pegou ele pelo pescoço e jogou ele no vaso. A Paula…

Certo dia, o marido da mulher foi viajar; só ia voltar depois de três meses. Só que ela tinha um amante que ia todo dia. No penúltimo dia, ele colocou a camisinha, e quando gozou disse:
— Eita foda gostosa!
E jogou a camisinha para cima. No outro dia, o marido chegou:
— Mulher, vamos dar aquela foda gostosa, vamos, meu amor!
— Vou tomar um banho para ficar bonita!
Ele disse:
— Tá bom.
Aí ele lá em cima dela, falando: mais que foda boa. Quando ele estava gozando, ele disse:
— Eita foda gostosa!
Aí o papagaio disse:
— Foda foi a de ontem, que até o coro da bica foi para o céu!

Marcela estava louca para ter um papagaio, mas o vendedor disse que ele falava muitos palavrões, mas ela nem ligou. Um ano depois iria ser seu aniversário de 15 anos e ela não conseguiu parar a boca do papagaio e o alertou:
— Se você não parar com esses palavrões, te jogo na privada.
Mas não adiantou, o papagaio continuou falando-os, então ela o jogou na privada.
Quando uma convidada muito feia ia usar o banheiro. Então, enquanto ela fazia xixi, dava para ver o céu por um buraquinho e disse:
— Ai que céu mais lindo e estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cu mais feio e arrombado!

Um açougueiro tinha um papagaio muito tarado. Todo dia, quando ele ia para o trabalho, o papagaio ficava em casa com a mulher do açougueiro. Quando a mulher ia tomar banho, o papagaio pousava no basculhante e ficava admirando a mulher tomar banho, e falava: — Vai, gostosa, passa o sabonete no peitinho, isso vai pra perninha... Um dia a mulher reclamou: — Marido, seu papagaio fica falando besteiras quando eu tô tomando banho. O açougueiro puxou um fio da energia e colocou no basculhante com um interruptor e falou: — Mulher, quando ele começar a falar…

O Papagaio Gremista Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem. Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do Grêmio nela. Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha. Em um dia de jogo do Grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa. O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do Grêmio. Cumprimentaram-se e…

O português estava louco para comprar um papagaio, resolveu então ir até a feira de animais para comprar um. Chegando lá, ficou decepcionado pois não conseguiu comprar o bichinho, então ele fez uma encomenda ao dono da barraca de aves. O dono da barraca era um carioca esperto e ficou de trazer um filhote na próxima semana. Passaram-se os dias, e o carioca não conseguiu arrumar o tal filhote. Desesperado, pois iria faturar uma grana preta, não deixou por menos: pegou um filhote de coruja e pintou de verde. Chegou o final de semana e o português, todo…

É feita uma chamada para o 190.

— Alô, em que posso ajudar? — diz o policial.
— Por favor, tem um gato aqui.
— O quê, um gato!!! — responde o policial.
— Isso mesmo, um gato furioso!!!
— Quem tá falando??? — diz o policial.
— É o papagaio, seu filha da puta!!!

Um dia, um freguês chegou num pet shop e viu um papagaio sentado num poleiro. Logo o papagaio disse: — Me compra! E o cara, indignado, disse: — Hahaha, tá bom, cadê o ventríloquo?! E o papagaio disse de novo: — Não tem ventríloquo, sou eu mesmo que estou falando! E o homem fala: — Ah é?! Então como você fica pendurado aí sem ter patas? E o papagaio: — É assim, eu enrolo o meu pinto como um gancho no poleiro, por isso eu não caio! E o homem resolve levar o papagaio, e ele se dá bem, porque ele melhora no serviço e tudo mais. Mas um dia ele chega em casa…

O homem está desconfiado de que sua mulher está o traindo. Depois de pensar muito, resolveu comprar um papagaio. Chegou na primeira loja que viu e perguntou para o vendedor quanto custava um papagaio americano. O vendedor falou que custava 25 milhões. O cara perguntou quanto custava um papagaio português, o vendedor falou que custava 4 mil, o cara falou que iria levá-lo, o vendedor falou que tinha um único problema. O cara perguntou qual era o problema. O vendedor explicou pacientemente que o papagaio só tinha uma perna e segurava também seu corpo com…

O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia: — Vamos, pessoal, vamos, mulher 10 reais, tira-gosto 2 reais e cerveja 1,50. O homem então fala pro dono do papagaio: — Esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais. O dono do cabaré responde: — Eu não posso vender, pois ele é a atração. Após várias horas de negociação, o dono do papagaio resolve emprestá-lo por uma semana. O homem chega em casa à noite e coloca o papagaio na sala. Pela manhã, o papagaio começa a falar alto: — Vamos, pessoal, vamos, pessoal, mulher boa e…

Um ladrão pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intenção de arrombá-la, quando estava quase conseguindo, uma voz estranha o adverte: — Cuidado, Jesus está vendo! Assustado, ele olha para os lados e não vê ninguém. E a voz repete: — Cuidado, Jesus está vendo! Furioso, ele levanta e nota que quem estava falando era apenas um papagaio. Aliviado, ele diz: — Cala a boca, seu bicudo! Novamente o papagaio diz: — Cuidado, Jesus está vendo! E o ladrão pergunta: — Olha aqui, seu... seu... Qual é o seu nome? E o papagaio responde: — Judas! E o ladrão, não…

Fazendo campanha no Maranhão, um político vê um papagaio que voava de um lado para o outro de um estabelecimento e achou que aquele bicho era um presente exótico para sua filha, que faria 15 anos. O dono do animal explica que ele é muito ouriçado devido ao bordel em que ele morava; mesmo assim, ele o compra. Chegando na mansão, onde a festa já está para começar, o papagaio começa a ficar todo excitado, mas o político manda o mordomo prender o bicho numa caixa para não acontecer coisa pior. Só que o papagaio, vendo aquela agitação toda, começa a rasgar…

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

O policial do 190 atendeu ao telefonema e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
— Mas como assim? Quem está falando?
— O papagaio, seu idiota!

Um homem saía todo dia bem cedo para trabalhar.
Chegando no fim do mês, a conta do telefone veio muito alta.
Ele diz:

— Não fiz todas essas ligações.

Ele então grampeou o telefone.
Chegando do trabalho, ele foi ouvir a fita do grampo.
Só tinha mulher gemendo, susurrando e falando safadeza.
O papagaio fazia ligações para o tele-sexo.
Então ele pegou o papagaio e prendeu-o na parede da sala com taip, com as asas abertas.
No outro dia, o papagaio olhou para o outro lado da sala e viu Jesus Cristo crucificado e perguntou:

— Oi, faz quanto tempo que você tá aí?

E Jesus responde:

— Faz 2000 anos!!!

— E você ligou para onde?..

O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz:
— Jesus está te olhando!
O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a escutar:
— Jesus está te olhando!
Então, desesperado, ele tenta fugir quando vê que é um papagaio que estava falando. Aliviado, ele pergunta:
— Qual seu nome, papagaio?
— Meu nome é Jonas!
— Quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
— Foi o mesmo que colocou o nome de Jesus naquele pitbull ali!

O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.

— Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?

O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:

— Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.

Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:

— E então? O seu papagaio está falando muito?

O português responde:

— Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!

Um ladrão entrou na casa de madrugada, obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco, uma voz falou: — Jesus está te olhando. O ladrão, assustado, olha para um lado, olha para o outro, não vê ninguém e continua o que estava fazendo. A voz se repete 6 vezes. Ele, já mais do que assustado, entra na sala de estar quando avista um papagaio e pergunta: — Era você, papagaio, que estava falando? — Era sim, por quê? — Poxa, não faça mais isso, quase me matou de susto! E qual é o seu nome, papagaio? — Judas. — Judas? Que nome estúpido…

Já era meia-noite quando ligam para o 190:
— Alô, é do 190? Socorro, venham me ajudar, tem um gato entrando na minha casa.
— O que, senhor, um gato? Mas como?
— É, um gato, pô, ele vai me matar, vem rápido!!
— Mas como um gato?
— Um gato que faz miau.
— Quem está falando aí?
— É o papagaio, porra.

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, fode! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Quem está falando?
— O papagaio, porra!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!

— Alô, é da polícia? Eu queria falar que tem um gato entrando na minha casa!
— O quê?
— É isso mesmo, um gato, aquele que faz miau miau!
— E daí?
— Socorro, polícia, rápido, ele vai me pegar, ahhh!
— O que está acontecendo, camarada?
— Rápido, polícia, rápido, por favor, socorro...
— Ah, mas quem é o louco que tá falando?
— É o papagaio!!!!!!!!!!!11

Telefone toca na delegacia e o delegado atende:

— Pois não?

— É o delegado que está falando?

— É sim, pois não?

— Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha casa, que entrou um gato e vai acontecer a maior tragédia do mundo!

O delegado:

— Mas rapaz, um gato é inofensivo, incapaz de fazer qualquer maldade para alguém.

A voz repetiu:

— Pelo amor de Deus, delegado, vai acontecer uma tragédia caso o Sr. não correr aqui, por favor, corra que a coisa é séria.

O delegado, já irritado, pergunta:

— Escuta aqui, quem é que está falando, afinal?

A voz desesperada responde:

— É o PAPAGAIO.