Havia uma égua bem velha que teve uma eguinha. Então a égua foi comer: comeu, comeu e comeu mais, e depois caiu e dormiu de tanto comer.
Soltou um peido que os urubus pensaram que era carniça. O urubu-rei só come a tripa do cu e os olhos do bicho. Então ele enfiou o bico no cu da égua, e a égua fechou o cu, e o urubu ficou siscando pra sair. Então os outros urubus lá em cima falaram:
— Faz fossa, Zé Rodrigues!
E a eguinha lá de longe fala:
— Arocha o cu, minha mãe!
Um homem foi comprar um papagaio. Chegando na loja, o vendedor disse:
— Eu tenho esse papagaio, que se você levanta sua pata direita ele fala em brasileiro e se você levanta sua pata esquerda ele fala em inglês.
E o cara que ia comprar o papagaio disse:
— E se eu levantar as duas patas?
O papagaio falou:
— Eu caio, né, idiota!
Um homem tinha um papagaio que vivia cantando a música do Silvio Santos:
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá!!!
O papagaio já estava deixando o homem completamente louco quando disse ao papagaio:
— Se você cantar essa música mais uma vez, eu vou te afogar!
E o papagaio continuou:
— Silvio Santos vem aí, olé olé olá!!!
O homem afogou o papagaio e, depois de algumas horas, foi na gaiola do papagaio para jogá-la fora e o papagaio estava lá e, quando ele viu o homem, começou a cantar:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé olé olá!!!
Todo dia, em uma loja, um papagaio chato espantava a freguesia do Moe's falando palavrões.
O Moe's, irritado, ameaçou o papagaio de costurar seu cú. Então o papagaio voltou a falar palavrões... aí, costurou seu cú.
No dia seguinte, o papagaio ficou gordo, gordo, mais gordo mesmo!
Então, a melhor freguesa do Moe's estava grávida. Veio comprar muitas coisas.
O papagaio abusado viu a moça passar grávida e falou:
— Andou falando palavrões, hein!
Um ladrão resolveu roubar a casa de uma senhora que tinha um papagaio muito enjoado que se chamava Radagásio.
Na hora que o ladrão ia pulando o muro, o papagaio ia falando: "Jesus!"
Zé Roela era um negão legal e havia falecido. Todos os amigos estavam presentes ao velório e a esposa chorava muito, e Tiãozinho, filho de Zé Roela, estava olhando tudo e, preocupado, perguntou para a sua mãe:
— Mamãe, o papai está dormindo?
— Não, meu filho, o papai vai virar um anjo.
Nisso, Tiãozinho observa um urubu pousando próximo ao caixão e um dos amigos enxota o urubu, que sai voando. Neste momento, Tiãozinho vê a ave voando e grita para a sua mãe:
— Mamãe, não precisa mais chorar, olha lá o papai já virou um anjo.
Um dia Davi ia fazer compras e seu papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou fazer compras. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já pé da vida, respondeu: — Tá bom, você pode ir. No outro dia Davi ia namorar; o papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou namorar. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já com raiva, respondeu: — Pode. No outro dia Davi se trancou no quarto e…
Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria, dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram: abacaxi, abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:
— E aí, papagaio, que sabores que nós temos?
Papagaio:
— Abaixa aqui, abre o cú e não se mexa.
Joaquim, dono de uma sorveteria, fala para seu papagaio:
— Papagaio, toma conta da sorveteria. Se alguém chegar, fala que tem sorvete de abacaxi, abricó e ameixa.
Estava chegando uma morenaça, que disse:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
Ele, louco pela morena, respondeu:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa!
A professora do Joaozinho deu de dever de casa pra classe fazer um poema que rimasse.
No dia seguinte ela perguntou:
— Mariazinha, como é seu poema?
— O sabor do amor é como o mel da flor.
— Muito bem, Mariazinha, está lindo. Joaozinho, como é o seu?
— O urubu tem pena no cú.
Muito indignada com tamanho horror, a professora mandou que Joaozinho fizesse outro poema.
No dia seguinte ela perguntou:
— Como é seu novo poema, Joaozinho?
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a professora não qué.
Obs.: Joaozinho foi suspenso por três semanas.
Um homem morava no interior e tinha um papagaio que cantava o Hino Nacional. Um dia ele resolveu levar o papagaio para São Paulo, para ganhar dinheiro. Chegando lá, numa praça central de São Paulo, ele começou a gritar: — Vem ver, gente, o papagaio mais inteligente do mundo, ele canta o Hino Nacional! Aí a multidão começou a chegar, e ele falou para o papagaio: — Canta, papagaio, canta. O papagaio besta do interior ficou envergonhado e não cantou. Aí o caipira pegou um pedaço de pau e futucou no cu do papagaio. Aí o papagaio começou a cantar o Hino…
Era uma vez um papagaio que comia todas as galinhas do sítio, não só galinhas mas também as codornas e etc. O dono do papagaio era só orgulho, pois era o único que tinha um papagaio desse tipo. Certo dia ele foi p/ cidade e, ao retornar ao sítio, se deparou com seu papagaio comedor estendido no chão e disse: — Meu Deus, meu papagaio morreu!! Quem matou o meu papagaio?? Onde eu vou arrumar outro papagaio assim?!?!?! De repente o papagaio abre um dos olhos e diz: — Xiiiiu! Fica quieto!! — Nossa, você não morreu! Mas o que você está fazendo aí caído? —…
Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:
— Quanto é?
— São 50 reais.
— Eu compro.
Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...
— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!
E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...
Era uma vez um papagaio que morava na igreja, mas não aprendeu a conter seu vocabulário sujo. Toda missa xingava uns para se contentar.
Um dia o padre, dono do papagaio, disse a ele:
— Nossa, amigo papagaio. Se você falar mais três palavrões, nossa igreja irá cair e nós todos morreremos.
E o papagaio respondeu:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tá fudido!
Um homem foi mostrar a seu amigo o seu papagaio novo e falou:
— Sabia que, se eu levantar a perna direita do papagaio, ele fala inglês, e se eu puxar a esquerda, ele fala francês?
O amigo, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas pernas?
— Eu caio, seu idiota! — respondeu o papagaio furioso.
Um ladrão estava passeando pela calçada e olhando as casas quando viu uma plaquinha escrita:
"CUIDADO, PAPAGAIO"
O ladrão pensou:
— O que um papagaio pode me fazer?!
Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
Um dia um homem ia viajar e falou para seu papagaio:
— Vigia a minha mulher que, quando eu chegar, você me fala o que aconteceu.
Aí o homem foi viajar. Enquanto isso, o papagaio estava vigiando. Aí chegou o amante e foram direto para o quarto, e o papagaio só vendo. Aí o homem jogou a camisinha na cerca, perto do papagaio. Aí chegou o marido e perguntou:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio respondeu:
— Aconteceu, fez até ranco o coro.
Silvio Santos foi à loja, comprou um papagaio e levou para casa. No dia seguinte, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio Santos vem aí!
Silvio Santos disse ao papagaio:
— Não me chame de Silvio Santos porque vou te jogar no fundo do mar.
No outro dia, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio vem aí!
Silvio Santos ficou muito bravo, pegou o papagaio, levou para o fundo do mar, aí o papagaio falou:
— Olé olé olá, se fudeu, que eu sei nadar!
Certo assaltante passava em frente a uma casa quando viu escrito em uma placa:
CUIDADO COM O PAPAGAIO.
Diante disso, pensou:
— Ah! Um papagaio, isso é fácil.
E, vendo que o muro era baixo, decidiu entrar para roubar a casa.
No instante que entrou, deparou-se com o papagaio, que disse:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
Um ladrão tava passando perto de uma casa e viu uma placa: "Cuidado com o cão". Aí ele não resolveu arriscar. Então ele foi para a próxima casa e tava a placa: "Cuidado com o papagaio". Então ele entrou. O papagaio começou a prestar atenção no ladrão, então o papagaio gritou:
— Pega, Rex, pega...
Uma família estava de mudança. Arrumaram suas coisas na kombi, mas o papagaio ficou mal arrumado.
A kombi andou e, numa freada, a gaiola caiu. Os rapazes saíram, colocaram o papagaio na kombi de novo e continuaram a viagem. Mais uma freada e o papagaio caiu de novo. Eles saíram, colocaram o papagaio de volta e continuaram a viagem. Na terceira vez que isso aconteceu, o papagaio, puto de raiva, falou:
— Porra! Me dá o endereço que eu vou a pé, caralho!
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvete: abacaxi, maracujá e ameixa.
Quando o menino chegou e perguntou:
— Quais os sabores que tem?
E o papagaio falou:
— Abaxaqui, dá o cú já e não se mexa.
Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!
Um casal morava numa casa que tinha dois banheiros, um com teto e o outro sem teto, e eles tinham um papagaio que falava muita merda.
Um dia o cara ficou irritado e jogou o papagaio dentro da privada.
A nega foi no banheiro em que o papagaio estava, o sem teto, e disse:
— Ai, que céu mais estrelado.
E o papagaio:
— Ai, que cu mais arregaçado.
Uma pessoa ligou para o seu colega e avisou:
— Ei, eu ganhei um papagaio que fala inglês e português, venha conhecê-lo. Tá, tchau.
Quando chegou na casa do colega, ele mostrou o papagaio para ele:
— Se eu levantar a perna esquerda do papagaio, ele fala português; se levantar a perna direita, ele fala inglês.
O colega pergunta:
— E se levantar as duas?
O papagaio respondeu:
— Eu caio, filho da puta.
Um dia tinha um papagaio que não parava de falar palavrão perto da dona, e ela jogou ele na privada. E a mulher foi fazer coco à noite e disse:
— Ai, que seu estrelado!
E o papagaio:
— Ai, que cu aregado!
Todo dia, quando a mulher saía da casa, o papagaio dizia "puta, puta". Aí ela resolveu contar ao marido. O marido tomou uma atitude, se vestiu igual à mulher e saiu. Aí o papagaio disse:
— Coitado, além de puta é viado.
O papagaio entrou no avião e ficou no sanitário sem ninguém perceber.
Quando uma mulher foi fazer xixi, o comandante da aeronave falou:
— Estamos sobrevoando a Mata Atlântica.
E o papagaio, que não é besta, falou:
— Ela é preta e fedorenta!
Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela.
No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando:
— Vixe, que chuvinha safada!
Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.
