Urubu página 5

Havia um rapaz que se fazia de bicha para trabalhar em casas de família com o objetivo de foder com as filhas das patroas. Certo dia, trabalhando numa casa, fez amizade com a filha da patroa, e esta, caindo no golpe do malandro, pediu à mãe: — Mãe, deixa eu dormir com a Mariazinha? E sua mãe não aceitou, porém, depois de tanto insistir, sua mãe aceitou, e Mariazinha dormiu com ela. No outro dia de manhã, a mãe vê a filha e fala: — Filha, como você está tão amarela! — Amarela é fichinha, gostoso é dormir com Mariazinha! Intrigada, a mãe resolveu dormir…

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

Um dia o Sivirino foi falar com seu amigo Zeca. — Opa, tudo baum com você, Zeca? — É tudo mais ou menos, né! — O cumpade, por que? Você tem o maior galinheiro dessas banda e num fica feliz. — É que num tem um galo que aguente tanta galinha, e se coloca dois os bicho briga, cumpadi. — É memo, cumpadi, eu vou resolvê seu problema. No outro dia: — O cumpadi, esse aqui é o galo Dão Ruão, ele é o galo mais namorador que se vê por essas banda aqui. — Haha, só quero ver se num vai aguentar, mas já que num tenho nada a perder, dai esse tal de Dão Ruão. O…

Um cara desesperado se veste de mulher para trabalhar como babá. Na casa em que ele foi moravam duas meninas e seus pais. No primeiro dia, a filha mais nova diz: — Hoje eu vou dormir com Maria para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos lhe perguntam: — Nossa, como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha. A irmã mais velha diz: — Eu também vou dormir com a Mariazinha para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos dizem: — Como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a…

Um pobre rapaz da roça queria namorar a filha do fazendeiro, mas o fazendeiro, muito bravo, não queria o namoro de maneira alguma. Não tendo saída, o rapaz vestiu-se de mulher, apelidou-se de Mariinha e foi trabalhar na casa do fazendeiro. À noite, quando ia dormir, a filha do fazendeiro disse que queria dormir com a Mariinha porque tinha medo. O fazendeiro não se importou. No outro dia de manhã, a filha do fazendeiro, ao acordar, saiu toda sorridente do quarto dizendo: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariinha! E assim…

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

O dono de uma granja perdeu o seu único galo reprodutor. Desesperado, ele põe um anúncio no jornal procurando um novo galo. Passa uma semana e nenhum contato é feito. Atordoado, já pensando em perder todo o patrimônio juntado com tanto trabalho, avista um capiau chegando à sua fazenda com um galinho garnizé minguado embaixo do braço. — Tarde, sinhô. Truce meu galinho pra módi imprenhá suas galinha. — Mas esse galo não vai dar conta das minhas galinhas poedeiras premiadas. — Dá conta sim, sinhô. Como o homem estava desesperado, resolveu arriscar, crente…

Show do Milhão para loiras 1) Quanto tempo durou a Guerra dos 100 Anos? A) 116 B) 99 C) 100 D) 150 * Vou pular esta. 2) Em qual país é fabricado o chapéu Panamá? A) No Brasil B) No Chile C) No Panamá D) No Equador * Vou pedir ajuda aos universitários. 3) Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro? A) Janeiro B) Setembro C) Outubro D) Novembro * Peço ajuda aos convidados. 4) Qual era o primeiro nome do rei George VI? A) Eder B) Albert C) George D) Manoel * Eu pulo. 5) As Ilhas Canárias, no Oceano Pacífico, têm seu nome tirado de que animal? A)…

Tinha uma casa com uma placa escrita "PRECISA DE FAXINEIRA". O cara, precisando de emprego, se vestiu de mulher e foi lá na casa que estava precisando de faxineira. Conversou com a dona da casa, conheceu a casa, conheceu as três irmãs: a Grande, a Média e a Pequena. E tudo bem, acertou, e se mudou para essa casa. Como não tinha cama, ele falou para a irmã Grande: — Posso dormir com você? A irmã Grande, pensando que era mulher, respondeu: — Pode. Certo, chegou na hora de dormir, ele vai lá e pimba, come a Irmã Grande. No outro dia, a Irmã Grande tá lá…

O caipira tinha um galinheiro com cem galinhas. Mas o galo dele tinha morrido, não aguentou tanta galinha. Ele foi na cidade procurar um aviário. Acho. Perguntou pro dono do aviário: — O moço, se num tem um galo baum aí pras minha galinha? Mas ele tem que aguenta o tranco. — Tem aquele galo ali no canto. Um galo de terno, gravata, todo perfumado. O caipira levou aquele mesmo. Chegando em casa ele soltou o galo. Não deu certo, com dez galinhas o galinho coitado já tinha morrido. Ele voltou no aviário pra reclamar. O dono do aviário mostrou um outro…

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo." O avião só sairia às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara…

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas, são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo. O avião só sairia às 16:30." Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara…

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai: — Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa! — Igual ao Natal? — Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição. — O que é ressurreição? — Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos…

Essa história aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo de um amigo de um amigo da sogra do cunhado do irmão da esposa de um amigo do trabalho, mas poderia ter acontecido com qualquer um de nós. Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uns flatos não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o voo para Córdoba, resolveu segurar as pontas: "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, terei…

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. — Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, Joãozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

Num certo dia, um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele. Então ele foi para a cidade e, chegando na loja de animais, falou ao rapaz da loja: — Com licença, eu queria um galo bem forte que comesse minhas 30.000 galinhas. Então o rapaz responde: — Tem esse aqui, o Alfredão. Alfredão era um galo todo branco, robusto, com a maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz: — Quanto é que vai custar? — É três mil reais — responde o rapaz da loja. — Que é isso, é muito caro — diz o fazendeiro. E depois de um tempo…

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: o ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping. Mulher é que nem cachaça. No…

•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping. Mulher é que nem cachaça. No começo…