Vagina página 3

A professora era nova no colégio e, ao chegar na classe, já foi avisando:
— Meu nome é Valgina, com L, e quem falar o meu nome errado vai ser expulso da sala.
No mesmo dia, ela perguntou a vários alunos:
— Juquinha, qual é o meu nome?
— Valgina, fessora.
— Muito bem, não se esqueçam do L.
E bateu o sinal para o término da aula.
Passados alguns dias, perguntou seu nome a Joãozinho, que estava de viagem, e esse era seu primeiro dia de aula. Juquinha fez um sinal pra ele que dava a entender que era uma vagina, e disse:
— Com L, João.
Mas ele entendeu tudo errado e foi logo dizendo:
— Dona Bucleta!

Certo dia um casal de namorados resolveu se casar e foram curtir a sonhada lua de mel, mas tinha um detalhe: a mulher falou para o marido que era virgem e ela, sem saída, ligou para a mãe:

— Mãe, o que eu faço? Falei pro meu amor que era virgem e agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o que faço.

A mãe, comovida com a situação da filha, disse:

— Filha, é só você colocar um tomate dentro da vagina. Aí, quando seu marido for penetrar, ele fura o tomate e tá tudo certo.

— Mas, mãe, será que ele conseguirá furar um tomate?

— Tranquilo, seu pai furou um coco.

Um certo dia, um rapaz chegou ao garçom de um restaurante e disse que, a partir daquele dia, iria adivinhar qual o prato somente lambendo a faca que usaram para fazer o prato. No 1º dia, ele pediu a faca e disse:
— Hum!!! Frango ao molho com batatas e salpicão. Pode trazer!!
No 2º dia, ele novamente pediu ao garçom a faca e disse:
— Filé ao molho madeira com uma deliciosa salada.
No 3º dia, o garçom, com raiva do rapaz, resolveu pregar-lhe uma peça. Pediu a sua esposa Margareth, que era cozinheira no restaurante, para que passasse a faca em sua vagina. O rapaz pediu a faca, lambeu e disse:
— Nossa, não sabia que a Margareth trabalha aqui...

Um rapaz chega no restaurante e desafia o dono:
— Se eu acertar o prato do dia só com o cheiro na colher, eu o ganho?
O dono responde:
— Sim, claro.
Deram uma colher de molho madeira e ele respondeu que era molho madeira e comeu o prato.
No outro dia, ele perguntou de novo.
E lhe trouxeram uma colher de filé à parmegiana e ele acertou de novo.
Já aborrecido com os acertos do rapaz, o dono resolveu sacaneá-lo.
Foi até a cozinha e colocou a colher na vagina da cozinheira e levou até o rapaz.
— Agora eu quero ver se acerta (disse o dono).
O rapaz cheirou, cheirou, fez uma careta e disse:
— Minha nossa, dona Maria trabalha aqui, é?

O senhor chegou para seus amigos no bar e lhes falou:

— Esta época tem chovido muito e minha casa caiu, e agora eu estou vivendo na rua com frio!

E até que então os seus amigos lhe disseram que iam lhe arranjar uma casa para morar e disseram que o lugar era numa vagina de uma mulher. E ele foi e aceitou a proposta.

Mas no outro dia ele chegou todo machucado e os amigos lhe perguntaram o que foi que tinha acontecido, e ele disse:

— O que aconteceu foi que, quando eu estava dormindo, um cara cabeção entrou na minha casa e começou a me bater, e ele entrava e saía da minha casa toda hora, e no final ainda cuspiu na minha cara!

Num belo dia, uma modelo estava pegando sol na praia, com seu biquíni bem frocho. Enquanto isso, um siri estava procurando um buraco para entrar, e nada, a praia cheia e o siri corria de um lado para o outro e nada, até que achou um buraco dentro do biquíni da modelo. E aí ela começou a gemer, e gemia sem parar, e todo mundo olhava para ela. Então a modelo foi direto para o ginecologista e então o médico disse que ela precisaria fazer sexo com um homem para poder tirar o que estava dentro de sua vagina. Logo após que a modelo saiu do médico, encontrou um bebado na rua e falou para ele:
— É você mesmo.
E então o bebado disse:
— U Q EUU?

Cidade do interior. Diálogo entre um japonês que nunca aprendeu a falar português direito e um brasileiro: — Brasileiro... como chama aquele bichinho que come terra? O brasileiro responde: — Minhoca! — Non... minhoca, eu conhece... é otoro... — Tatu. — Non, tatu eu também conhece... é otoro... — Dá uma dica: como é esse bichinho? E o japonês faz aquele gesto típico. Estica os dois polegares e os indicadores e encosta um polegar no outro e também encosta um indicador no outro... e explica: — Aquele perudinho que as mulher tem no meio das pernas... — Ah…

Um brasileiro, um americano e um italiano foram em uma boate e lá estava uma mulher fazendo striptease. Aí o americano tirou do bolso uma nota de 100$ e puxou com os dedos um lado do biquíni e colocou a nota, e aí ele saiu todo faceiro e a mulher continuou dançando. Aí veio o italiano, tirou do bolso outra nota de 100$ e puxou o outro lado do biquíni e colocou a nota e saiu dançando. Depois chegou a hora do brasileiro: ele chegou dançando devagar e tirou do bolso um cartão magnético de tirar dinheiro do banco, pegou o cartão e passou debaixo para cima…

O português foi com o pai ao motel. Chegando lá, cada um pegou uma mulher e foi para um quarto diferente, mas o rapaz era inexperiente e por isso cada um levou um walkie-talkie; qualquer dúvida, o rapaz falava com o pai. Entrou no quarto e ligou p/ o pai: — Pai, o que faço? — Tire sua roupa. O rapaz foi e tirou sua roupa. Ligou novamente: — E agora? — Tire a roupa dela. Ele tirou e ligou de novo: — E agora? — Faça carinhos. Ele fez e ligou novamente: — O que faço agora? — Tá vendo um buraco, cheio de pelos? Então, enfia lá, com toda força, aquilo que…

Uma jovem, que apesar da pouca idade já tinha milhares de transas de rodagem, estava preocupada porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem. Consultando a mãe sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu: — Minha filha, você deve fazer como eu fiz com o seu pai. Na primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de pólvora na minha vagina e deu certo; até hoje ele pensa que me desvirginou. Lembre-se: um pouquinho de pólvora, só um pouquinho, 2 gramas bastam. Ela seguiu o conselho, mas ainda ficou…

Pedro pediu Maria em casamento, mas com um detalhe: ele só se casaria com ela se ela fosse virgem... Mas tinha um pequeno problema, Maria não era mais virgem. Então ela foi conversar com sua mãe: — Mamãe, o que que eu faço? O Pedro falou que só se casará comigo se eu for virgem... E agora? — Faz o seguinte, minha filha: na noite de núpcias você pega um algodão, coloca pólvora e põe na sua vagina... Conforme sua mãe disse, Maria fez... Então, na noite de núpcias, eles estavam transando até que do nada se escuta um barulho: POW!... Então Pedro pergunta…

Uma morena gostosíssima estava tomando banho de sol numa praia deserta e, de repente, ela dormiu. Nesse meio tempo, um siri viu sua buceta e resolveu entrar. Quando a morena acordou, ela sentiu uma coceirinha e resolveu ir no ginecologista. Ela contou que estava com uma coceirinha na vagina e ele disse: — Passa esse creme que passa. Ela passou o creme e nada. Então ela voltou e o doutor disse: — Passa essa pomada que passa. Ela passou a pomada e nada. Então o doutor disse: — Você vai ter que perder a virgindade. Logo saindo do consultório, ela achou um…

RUSSO Conjunto de árvores: boshke Inseto: moshka Cão comendo donuts: Troski maska roska Piloto: simecaio patatof Prostituta: Lewinsky Sogra: storvo Viúva jovem: vagina seminova ALEMÃO Abrir a porta: destranken Bombardeio: bombascaen Chuva: gotascaen Vaso: frask ÁRABE Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala Elevador: alicima vai Beijo: saliva-vai-saliva-vem Necessito um banho: molhamed CHINÊS Cabelo sujo: chin-champu Descalço: chin chinela Topless: chin-chu-tian Náufrago: chin-chu-lancha Nudista: chin-calção Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz…

Joãozinho, um menino que adorava matar aula, faltou bem no dia em que sua professora havia sido substituída. O nome da nova professora era dona Valgina. A turma toda gargalhou do nome da nova professora, então ela, furiosa, falou: — Amanhã, quando eu fizer a chamada, quem não responder sem rir "bom dia, dona Valgina" vai ser suspenso do colégio... No dia seguinte, o Joãozinho foi à aula, mas como ele conversava muito, nem se deu conta de que a professora havia sido substituída. Nesse momento, a professora começa a chamada... — Aninha. — Bom dia, dona…

Uma pulga macho e outra fêmea apostaram qual delas arranjaria a melhor casa para morar. Lá foram elas procurar suas casas. Entraram num quarto onde tinha uma mulher pelada. A pulga fêmea olhou bem e entrou no nariz da mulher, e a pulga macho entrou na vagina. Depois de encontradas suas casas, fizeram uma reunião para ver qual delas era a melhor: — E aí, pulga fêmea, como é a sua casa? — perguntou o macho. — A minha casa é muito boa, muito arejada, um pouco suja, mas o resto tudo bem. E a sua? Pulga macho! — A minha é uma merda! — exclamou o macho. — De…

Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele respondeu: — Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com a minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro para cima... Ela tomou um puta susto, contraiu a vagina e gozei muito gostoso. Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia, o colega chega no trabalho puto da vida, e com uma cara de merda, ocasião em que seu amigo pergunta: — E aí, foi tudo bem? Ele respondeu: — Não... Estava fazendo um sessenta e nove…

A mulher ia casar em duas semanas, mas só que o marido disse que só casaria se ela fosse virgem. Ela, bem assustada, foi pedir ajuda à sua mãe, que já era bem mais experiente no assunto. A mãe diz: — Você enche um pouco, só um balão, e coloca lá, que na hora H vai dificultar um pouco. Depois do casamento chega a hora, eles vão para a noite de núpcias, aí começa aquele agarra todo, ele a joga na cama beijando-a toda, até que chega no ponto. Na hora ele olha para a vagina dela com aquele tesão todo e do nada começa a rir. Sem graça, a mulher pergunta o…

Quando criou o homem, Deus chamou-o e disse: — Homem, eu tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. E o homem respondeu: — Senhor, dai-me primeiro a notícia boa! E Deus disse: — Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pênis. O homem então perguntou: — Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus respondeu: — O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez... Em compensação, quando Deus criou a primeira mulher, disse-lhe: — Mulher, tenho uma boa e uma má notícia... — Qual é a boa, meu Deus? — A boa é que…

Uma mulher esperando seu marido no quarto de motel, nua em cima da cama. Duas varegeras param em seus seios e uma diz para a outra: — Nossa, que monte alto! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então desceram para o umbigo e disseram: — Nossa, que lago fundo! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então chegaram na vagina da mulher e disseram: — Nossa, a Mata Atlântica! E a outra disse: — Não, é a Amazônia. Quer ver? Fica aqui vigiando que eu vou explorar. Nisso chegou o marido e transou com ela. Ele acabou e foi tomar um banho. A varegera que…

O casal recém-casado estava em lua de mel. Quando chegou a noite, os dois estavam deitados naquela linda cama do motel. Só que o rapaz estava, desde a hora que eles deitaram, lendo um livro, enquanto a mulher subia pelas paredes de tanto tesão. Só que, de repente, ele começou a acariciá-la, introduzindo seu dedo na vagina de sua esposa, que começou a se animar, quando, da mesma forma que ele começou a acariciá-la, ele parou! Ela, sem entender, foi direto ao assunto: — Ricardo, é a nossa primeira noite de casados, você deita, começa a ler e não me dá…

Uma mulher esperando seu marido no quarto de motel, nua em cima da cama. Duas varejeiras param em seus seios e uma diz para a outra: — Nossa, que monte alto! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então desceram para o umbigo e disseram: — Nossa, que lago fundo! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então chegaram na vagina da mulher e disseram: — Nossa, a Mata Atlântica! E a outra disse: — Não, é a Amazônia. Quer ver? Fica aqui vigiando que eu vou explorar. Nisso chegou o marido e transou com ela. Ele acabou e foi tomar um banho. A varejeira que…

Tem aquela do Manoel que estava fazendo uma longa viagem de carro para conhecer os encantos do nosso país. Ao passar pela Dutra, ele viu aquela loira gostosona, com 110 de quadris, seios grandes... Ela estava pedindo carona. Ele, imediatamente, parou o carro, e ela dirigiu-se à janela dizendo: — Será que o senhor poderia me dar uma carona? — Ora pois... claro... pa-para onde a senhorita está a ir? — abismado com sua beleza. — Para São José dos Campos. — Entra! Vou passar por lá. Ela entra no carro, e ambos ficam conversando por horas a fio. Certo tempo…

Um homem estava fazendo sexo com uma mulher. O homem saiu para beber água e os ratinhos logo viram a mulher. Foram até ela, e quando viram os seios disseram: — Olha um escorregador. E então foram escorregar por entre os seios da mulher. Então chegaram lá na vagina da mulher e um disse: — Olha uma caverna, eu vou entrar e, quando o dono da caverna chegar, você me avisa. Entrou na "caverna", então o homem chegou da cozinha e lá foi ele comer a mulher. Depois de um tempo, o ratinho que entrou na caverna chega todo tonteado e diz: — Por que você não me…

Certo dia, o filho pergunta para a mãe, enquanto tomava banho com ela: — Mãe, o que é isto? — apontando para a vagina de sua mãe. Sua mãe, com receio, lhe responde: — É vergonha, filho. Após o banho, sua mãe pede para ele ir ao mercado comprar maracujá (espécie de suco de maracujá). O filho pega sua bicicleta e vai. No caminho, o filho toma um capote com sua bike e bate a cabeça na pedra. O filho se levanta após alguns minutos inconsciente, esquecendo o nome do suco, e disse: — Qual era mesmo o nome do suco? — perguntando para ele mesmo. — Eu acho que…

Havia uma senhora que tinha uma bucetona enorme, mas daquelas bem grandes mesmo. Certa vez ela resolveu mudar de ginecologista, pois o que ela estava frequentando sempre tirava sarro de sua bucetona. Chegando ao consultório do novo médico, a senhora já vai logo dizendo: — Olha, doutor, eu queria que o senhor ficasse sabendo que a minha vagina é muito grande, então, por favor, não faça nenhum comentário, está bem? — Que é isso, minha senhora, médico não repara nessas coisas. Agora deite na mesa e abra as pernas. A senhora fez o que o médico pediu…

A mulher iria em breve se casar, mas tinha uma coisa que seu esposo nem imaginava: ela não era mais virgem. Pensando nisso, um dia ela foi desesperada ao ginecologista: — Doutor, eu tenho um namorado e ele não sabe que eu não sou mais virgem. Eu queria um remédio para quando acontecer a hora H eu poder sangrar. — Calma, eu vou te dar o remédio e na hora você pega e põe 1 na vagina, que vai sair um sanguinho! Aí ela foi para casa e, quando ele estava tomando banho para começar a fudeção, ela começou a pôr um comprimido, mas de repente ele apareceu na…

Um dia antes do casamento, a filha fala para a mãe: — Mãe, meu noivo pensa que eu sou virgem. O que é que eu faço, porque não sou mais? — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca um pouco de pólvora na vagina; assim, quando ele transar com você, vai escutar um estourinho, aí você diz que você perdeu o seu cabaço. E a filha seguiu o conselho da mãe. Na noite de núpcias, o seu marido já estava muito alterado, pois havia bebido muito na festa de casamento (parecia um pudim de pinga), viu sua mulher peladinha em cima da cama e não pensou duas vezes…

Uma mulher tinha três pintinhos. Toda vez que o namorado ia na casa dela para fazer sexo, ela tinha o costume de deixar os pintinhos no lugar onde eles transavam. Então o namorado disse: — Se você não arranjar uma gaiola para os pintos, eu termino com você! No outro dia, o namorado chegou e ela não tinha comprado uma gaiola. Então escondeu um nos seios, outro na bunda e o outro na vagina. Então eles fizeram o que tinham que fazer e o namorado foi embora. Então a mulher comprou uma gaiola e botou os pintos lá, e um perguntou ao outro: — Onde você…

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões-postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro comentou: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes em qual modelo foi inspirado? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pé da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o…

A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras, e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que, quando eles estivessem mantendo relação, iria fazer um pequeno barulho e que, quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora. A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete. Na hora da noite de…