Vagina

P: Qual a definição de vagina?
R: O canal que liga o útero com o agradável!

Quais são as semelhanças entre Osama Bin Laden e a vagina?
Ambos são cabeludos, vivem escondidos e todos querem foder...

Qual a diferença entre uma vagina e um pênis?

O pênis tem cabeça e a vagina tem beiço.

A professora pergunta ao Joãozinho:

— O que é vagina?

E ele responde:

— Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao agradável.

Um rapaz em uma cidade do interior de Mato Grosso do Sul está na cama com uma mulher gostosona e, de repente, ele começa a alisar o pé dela com o seu dedão do pé. Depois ele vai subindo, passa pela batata da perna, passa pela coxa, até chegar à vagina da moça. E nisso ele começa a fazer movimentos com o dedão na vagina da moça por algumas horas, e aí eles continuam seus finalmentes. Passados uns 2 dias, o rapaz vai ao ginecologista para fazer uma consulta e, ao final da consulta, o ginecologista diz: — Caro rapaz, você está com gonorreia no dedão! O…

P: Qual o ET é do sexo feminino?
R: O ET de vagina!!!

Por que as louras têm vagina?

Pros rapazes conversarem com elas nas festas.

Qual o cúmulo da beleza?
R: Passar batom nos lábios da vagina.

P: Qual é o cúmulo da gentileza?
R: O pênis levantar pra vagina sentar.

Qual é a semelhança entre a motosserra e a vagina?

— As duas derrubam qualquer pau.

Pulguinha e Pulguento foram morar na vagina de uma mulher.
A Pulguinha foi morar dentro da vagina e o Pulguento foi morar fora.
No outro dia a Pulguinha falou:
— Minha nossa, não sabe o que aconteceu? Eu estava dormindo quando um cara careca entrava e saía guspindo "água", quase me afoguei.
E o Pulguento falou:
— E eu quase fui esmagado por um saco de batatas!

Uma vagina pergunta pra outra:

— Ei, tu é virgem?

E a outra responde:

— Te é lesée.

Um cidadão que nunca tinha ido na zona perguntou para um amigo como ele saberia se a mulher tinha doença venérea. Ele explicou que, se ele jogasse caldo de limão na vagina da mulher, se ela gritasse é porque tem doença. No caminho para a zona boêmia, o cidadão passou pelo pé de limão e apanhou alguns limões. Chegando na zona, ao subir para o quarto, o cidadão pediu para a mulher abrir as pernas e sacou de um canivete e começou a cortar o limão em rodela e jogar na vagina da mulher. Quando a mulher, que já tinha quase uma dúzia de limão cortado na sua vagina, falou furiosa:
— Afinal de contas, você veio aqui para meter ou tomar caipirinha?

O amante de Ana diz para ela que a sua vagina é a maior do mundo. Ana ficou encantada com isso. Chegando em casa, Ana pega um espelho, coloca ele no chão e fica observando a sua maravilhosa vagina. De repente chega seu marido e, disfarçadamente, Ana diz que estava nua devido ao calor. Então, seu marido diz:
— Tudo bem, mas só tome cuidado para não cair no buraco que tem aí no chão, amor.

Perguntaram ao mineiro a diferença da vagina e da laranja.
O mineiro, todo pensativo, respondeu:
— Sabe que faz tempo que eu não chupo uma laranja.

Tinham três formigas.
Elas dormiram no corpo de uma mulher.
Uma dormiu na montanha, que era o pé.
Outra dormiu nas ondas, que era a barriga.
E outra dormiu na Mata Atlântica, que era a vagina.
No outro dia elas estavam conversando.
A que dormiu no pé não conseguiu dormir por causa do chulé.
A que dormiu na barriga não conseguiu porque não parava quieta.
E a que dormiu na vagina não conseguiu dormir por causa de um carequinha que estava soltando líquido branco.

Tinha um pescador e um padre pescando, e o padre toda hora tava pegando peixe, e o pescador, nada.
Aí o pescador perguntou para o padre por que ele estava pegando e ele, nada.
Aí o padre responde:
— É só você passar a mão na vagina de uma mulher e depois passar no anzol.
O pescador foi lá na casa dele e viu sua mulher lavando roupa no tanque, e ele foi atrás dela e passou a mão na vagina dela por trás.
Aí ele falou:
— Já vai pescar, padre?

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico. — Pode tirar a roupa e deitar-se ali — disse o novo magarefe. — Sabe, doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande... — Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo essas coisas. A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e, quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer esse comentário: — Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!! Ao que a mulher resmungou: —…

Um cara ia casar com uma mulher loira, e a mulher não era virgem, então ela colocou uma maçã na vagina, como sua mãe lhe disse.
— Mãe, não deu certo, ele não conseguiu.
— Calma, seu pai já furou um coco!!!!!!!!!!!!

João estava casando com Maria e a tinha avisado que, se ela não fosse virgem, ele a mataria na lua de mel. Ela, preocupada, pediu conselho à sua mãe, que mandou ela colocar uma colher de chá de pólvora na vagina e apagasse a luz no motel, que, quando as coisas esquentassem, a pólvora iria estourar e ela iria dizer que era a virginidade dela que estava indo embora. Então ela, com medo do João, colocou uma lata de leite de pólvora na vagina. Então, depois do casamento, foram ambos pro motel. João, doido pra traçar a Maria, apagou a luz e caiu matando…

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico. — Pode tirar a roupa e deitar-se ali — disse o novo magarefe. — Sabe, doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande... — Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas. A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e, quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário: — Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!! Ao que a mulher resmungou: —…

Qual a nacionalidade da mulher que pare com mais facilidade no mundo?

R: É a portuguesa, é só passar um fecho de capim na frente da vagina dela e lá vem o bichinho, i h i h i h i hhhhhi

Um homem pede a outro:

— Você sabe qual é o nome do espaço que tem entre a vagina e o ânus da mulher?

Aí o outro, enjuriado, responde:

— Não, não sei. Qual é o nome?

— Se chama "campinho onde a gurizada bate-bola".

Um português está no Brasil há 3 meses sem fazer sexo. Como ele é casado em Portugal e tem medo de pegar doença, pergunta ao patrício como fazer sexo sem perigo. O gajo dá uma receita infalível:
— Pegue um limão galego, corte e esprema na vagina. Se ela reclamar de ardência, não faça sexo, pois ela está doente, ok.
Então ele pega uma mulher e vai para o motel. Chegando lá, ele pede à mulher para abrir as pernas e espreme o limão. Ela nada sente, então ele espreme com mais força, aí 2 caroços entram na vagina e ele fica preocupado e tenta tirar com os dedos. A mulher, já puta da vida, grita:
— Cara, você veio fuder ou fazer caipirinha?

O beija-flor, já enjoado de comer todas as passarinhas do local em que vivia, resolveu visitar outros lugares para conhecer outros parceiros sexuais. Saiu voando sem destino quando, 3 horas mais tarde, avistou uma elefanta tomando água com a vagina totalmente escancarada. O bichinho tarado resolveu fazer sexo com o enorme animal. Então pousou em sua vagina e, fazendo movimentos de vai e vem... Um macaco que observava a cena disse: — Que pôrra é essa? Subiu num coqueiro, pegou um coco e atirou em direção ao beija-flor, só que errou o alvo, acertando na…

A filha, prestes a se casar, confidencia à mãe que não era virgem e que seu marido pensa que ela é. — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca uma tangerina na sua vagina e, quando ele transar com você, ele vai pensar que você é virgem. A filha aceitou o conselho da mãe. Chegou a noite de núpcias, ela já estava peladinha na frente do marido quando, de repente, o marido vê aquela tangerina dentro da vagina dela. Ele a retira e começa a chupar a tangerina. A mulher, desesperada com aquela cena, liga para a mãe: — Mãe, o que é que eu faço? O meu…

Uma vez uma mulher lavava roupa no rio, despida e de pernas abertas, quando de repente entrou um mussum em sua vagina. Logo ela adoeceu, foi ao médico, e ele disse: — Você tem que transar com um homem que tenha o pênis enorme. — Doutor, mas eu sou casada. — E o seu marido não tem o pênis grande, não? — Não — responde ela. — Então procure um — diz o médico. Então ela foi à luta. Ia passando o primeiro e ela disse: — Vamos transar, que eu pago o motel. O cara disse: — Vamos. Na hora, quando o cara meteu, ela disse: — Tira, tira, tira! Então ele tirou…

O menino entra no banheiro justo quando a mãe lavava a vagina!
E o menino pergunta:
— Mãe, o que é isso que você está lavando?
A mãe responde:
— Filho, isso é a vassoura!
E o menino pergunta:
— E cadê o cabo?
A mãe responde:
— Hora que o papai chegar ele coloca.

— O professor de ciências explica:

Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...

— Pera lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

Lá estavam os dois gaúchos, mais salgados que apito de navio, brigando e discutindo. De repente um deles fala:
— De onde tu vens, galego?
— Da vagina da minha mãe, tchê!
— Tá aí um lugar onde eu queria ir.
— Bah, então monta no pau do meu pai, que ele te leva até lá.