Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!
Uma mulher dormia nua toda noite.
Até que uma noite entrou um ladrão na sua casa.
Ela percebeu e gritou:
— Infia mais!
O Infia Mais era o cachorro dela.
O ladrão entrou no quarto e ela continuou a gritar.
O ladrão tirou a roupa e começou a colocar seu pau na vagina, até que o ladrão falou:
— Minha senhora, não dá para infiar mais.
Uma senhora foi ao ginecologista. Ao entrar na sala, o médico pediu para ela tirar a roupa e se deitar na mesa para ser examinada.
O médico exclamou, admirado, ao examinar a vagina da mulher:
— Nossa! O seu clitóris está parecendo uma tampa de caneta BIC.
E a mulher pergunta:
— O quê, doutor? Meu clitóris é azul?
O médico respondeu:
— Não, ele está todo mordidinho.
A freirinha, recém-chegada ao convento, falava ao chefe da paróquia: — Padre, põe seu pau na minha vagina! E o padre respondia: — Que é isso, minha irmã? Sua vagina é um lugar sagrado, é por onde as mães dão luz aos filhos! E a freira insistiu: — Então, padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Não fale besteira, minha filha, sua boca também é um lugar sagrado! É por onde os religiosos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau no meu umbigo. — Que é isso, minha irmã, você está louca? Seu umbigo é um lugar sagrado! É por…
NOVA CAIPIRINHA - EXPERIMENTA!
Evitando a gravidez com economia.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, ajuntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:
"A CAIPIXOTA"!
DELÍCIA!
O Seo Xirú leva sua mulher para fazer exame de vagina no ginecologista, acompanhado de sua filha. Ao chegar no consultório, o médico pede para ele entrar.
— Então, Seo Xirú, qual é o problema com a sua mulher?
Ele responde:
— Eu trouxe minha mulher pro Sr. fazer um exame na.. na.. na.. na.. na.
Ele sai no corredor lotado de clientes e grita:
— Minha filha, como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
Uma noiva estava preocupada porque seu noivo pensava que ela era uma mulher pura. Na manhã do dia do casamento, a noiva chegou para a mãe e conversou sobre este problema: — Mamãe!! Quando ele ver que não tenho cabaço ele vai casar mais comigo. — Calma minha filha! Faça como eu fiz com seu pai. Coloque um pouco de pólvora na vagina! Quando fizer um barulhinho, ele vai achar que furou o cabaço e pronto! Após o casamento, na noite de núpcias, o noivo, agora marido, se preparava no banheiro enquanto a mulher colocava pólvora na vagina. Ela, na euforia…
Gaúcho estava conversando com um amigo e diz:
— Eu sou o verdadeiro gaúcho, tchê, uso roupas igual de gaúcho, tomo chimarrão e sou macho, e você não parece ser gaúcho. Onde tu nasceste, home?
— Ué, eu nasci da vagina da minha mãe.
E o gaúcho retruca:
— Pois tá aí um lugar que eu gostaria de conhecer, tchê.
E o outro retruca:
— É só montar na pica do meu pai que ele te leva até lá.
Gaúcha poposuda vai ao ginecologista e fala pro maridão gauchão:
— Vou para o ginecologista.
O maridão diz:
— Bá tchê, volta logo.
De volta do ginecologista, o maridão fala pra gaúcha:
— E aí, mulher, o doutor examinou tudo?
A mulher responde:
— É, eu tirei a roupa, fiquei peladinha, ele examinou meus seios, tudo bem; minha vagina, tudo bem e...
E o maridão perguntou:
— E do bundão?
A mulher responde:
— Ahhh! De você ele não falou nada.
Deus, quando criou o homem, lhe falou:
— Meu filho, eu te fiz com 2 órgãos principais, o pênis e o cérebro, porém você vai ter pouco sangue e não poderá usar os dois ao mesmo tempo.
O homem se conformou. E quando criou a mulher:
— Minha filha, eu te fiz com 2 órgãos principais, o cérebro e a vagina, e também você vai ter muito sangue, porém, já que você não vai usar o primeiro órgão, todo mês vai vazar sangue pelo segundo.
Uma vez, uma senhora que morava no campo e que tinha uma incorrigível mania de urinar atrás de uma moita perto de sua casa mudou-se para a cidade. Passou-se um tempo até que esta senhora encontrou uma moita para urinar. Então achou, e todo santo dia lá ia a senhora urinar atrás da moita, até que um dia entra em sua vagina um grilo safado, examina o local e sai correndo para encontrar seu amigo. Eufórico, ele diz: — Amigo gafanhoto, achei um lugar para morarmos! É quente, úmido e protegido da chuva. O gafanhoto: — Vamos lá então, amigo! Então lá foram…
Um homem era casado com uma mulher, embora ele tivesse buceta, e ela, pinto.
Todo dia, Gina ia comprar pão, pois ele a mandava.
Certo dia ele ficou doente, e toda vez que ele ia falar duas palavras com "i", ele sempre comia somente o "i" da primeira palavra.
Pois é, ele foi mandar ela comprar pão e, por causa da doença, em vez dele falar "vai, Gina", ele falou "Vagina"; e ela, como só pensava naquilo, mesmo tendo pinto, falou:
— Meto pinto, meto pinto...
O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e quando ele perguntar você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
A mulher foi ao ginecologista e este começou a fazer o exame de rotina quando o celular do médico tocou.
— Onde você está? Para você chegar no consultório — falou o médico sem tirar seu dedo da vagina da paciente —, primeiro vire à esquerda, depois da padaria você vire novamente à esquerda e siga em frente, depois vire à direita e pronto, será que você consegue chegar assim?
Nesse momento, a paciente fala ao doutor...
— Se o senhor for explicar de novo, quem vai chegar lá sou eu...
O pai ligou para a filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se para a filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
Uma prostituta chegou na casa de um cara... bateu na porta e disse:
— A fim de uma foda bem gostosa?
É lógico que, vendo aquela loira maravilhosa, o cara não recusou... Eles foram pro motel...
Chegando lá, a loira arranca a roupa e começa a despir o homem...
Aí ela começa a chupar seu pau... esfregar o pau do homem na sua cara, depois na sua vagininha...
Aí ele ficou com muito tesão... jogou ela na cama, comeu ela, chupou a vagina, enfiou o dedo, chupou o peito e etc...
Certa vez uma pulga chegou para o médico e disse:
— Seu médico, estou com um sério problema.
— Qual?
— Eu estou sempre resfriada; eu moro no bigode de um motoqueiro e sempre vem muito vento na minha cara.
— Então se mude para outro lugar que não pegue tanto vento.
Duas semanas depois...
— Seu médico, estou novamente resfriada.
— Você não fez o que eu lhe pedi?
— Eu fiz, mas eu fui morar na vagina de uma mulher. Mas tinha um problema: a mulher era namorada do motoqueiro e todo dia eu amanhecia no bigode dele.
Em um certo dia, a mãe pediu para a filha ir ao supermercado comprar 1 kg de bacalhau.
Então a menina foi. Chegando lá, ela olha para o moço do balcão e pede 1 kg de bacalhau, mas, como ela era fanha, ninguém entendia.
Ela não desistia, o moço perguntava o que ela queria, e ela sempre ali, pedindo 1 kg de bacalhau.
Então ela mostrou a mão para o moço, enfiou na vagina e pôs no nariz dele, para que ele sentisse o cheiro. E ele gritou:
— Bacalhau!!!!!!!
E ele disse:
— 1 kg.
O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que é isso, pai?
— Nós vamos até o médico, quando chegar lá e o médico perguntar, diz que a mãe está com problema na vagina.
Quando chegaram no médico, fazendo a ficha, quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começou a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
O judeu milionário está com sua filha rodando em sua Mercedes na periferia de São Paulo quando são encurralados por um carro cheio de ladrões.
Após levarem eles para um terreno deserto, mandam-nos tirarem toda a roupa e joias e lhes entregarem.
Quando vão embora, o velho diz chorando para a filha:
— Aí, filha, nos roubaram roupa, carro, dinheiro...
A filha, toda orgulhosa, diz ao pai:
— O dinheiro está comigo, pai, coloquei na vagina sem que eles vissem.
O pai então começa a chorar:
— Aí, filha, se mamãe tivesse aqui eles não levavam nem a Mercedes.
O cara estava deitado na cama lendo um livro, quando sua esposa sai do banheiro com uma camisola ousada e cheia de vontade de dar pro marido, então começa a se assanhar pra cima do cara, até que ele coloca uma das mãos na vagina da mulher. Ela então começa a ficar louca, quando de repente o cara tira sua mão da buceta dela e volta a ler seu livro. A mulher, indignada, pergunta:
— Ué, só vai fazer isso?
E o cara, na maior tranquilidade, responde:
— É que eu só queria molhar o dedo para folhear a página!
No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:
— Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar. O que eu faço, mãe?
— Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai pensar que você era virgem.
Depois da lua de mel, a filha torna a ligar para a mãe:
— Mãe, eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço.
— Que homem mole, minha filha. Seu pai quebrou um COCO.
Certa vez Joaquim estava assistindo a um filme erótico e viu uma cena do filme que o impressionou, e resolveu fazer com a Maria. Acordou a Maria e disse:
— Maria, vamos trepar.
E Maria disse:
— Sim, vamos.
Manoel falou para Maria deitar na cama de pernas abertas que ele ia dar um mortal e ia cair com sua rola dentro da vagina dela. Manoel subiu em cima do guarda-roupa e disse:
— Lá vou eu!
Quando ele foi pular, escorregou e meteu o saco na quina da cama, e Maria falou:
— Que foda é essa, Manoel? Só você que goza...
Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.
A mulher ia ter sua primeira lua de mel com o seu marido no dia seguinte, aí chegou para sua mãe e falou: — Mãe, eu não sou mais virgem!!! A mãe respondeu espantada: — O quê, minha filha??? Você não é mais virgem? A mulher: — Não. Mãe, agora não é tempo de reclamar, a minha lua de mel é amanhã e o meu marido vai saber que eu não sou mais virgem!! — Tá, minha filha, vou te ajudar, mas você tem que prestar bem atenção. — Tá, mãe, fala logo!! — Calma, minha filha. É o seguinte: amanhã bem cedinho você levanta, vai na feira, compra uma mixirica.. A mulher…
Estavam um argentino e um brasileiro juntos no parque, então viram uma escultura quadrada. Tinha uma placa:
"70 metros de altura e 35 de largura."
O argentino falou:
— Sabe no que foi inspirada esta escultura?
— Não — respondeu.
— No pinto do meu pai — falou todo convencido.
No dia seguinte...
O brasileiro foi ao parque sem o argentino, mas após duas horas o argentino chegou e viu em volta da escultura uma roda com mais de 1000 pessoas, e perguntou:
— O que estão fazendo?
— Você não disse que era o pinto do seu pai?
— Sim — disse o argentino.
— Então estamos tentando medir o tamanho da vagina da sua mãe.
O grilo e a pulga fizeram uma aposta, para saber quem conseguiria dormir melhor no corpo de uma mulher.
A pulga foi para o umbigo da mulher e o grilo foi para a vagina.
No dia seguinte, os dois se encontram e começam a conversar:
— Aê, pulga, como você passou a noite? — perguntou o grilo.
— Aê, grilo, eu dormi muito bem, tive vários sonhos. E você, grilo, como dormiu?
— Aê, pulga, eu tive uma noite de cão. No meio da noite chegou um careca, me deu três cascudos, jogou dois sacos de batata nas minhas costas e ainda por cima me deu uma cusparada que quase eu me afogo.
Uma certa vez, um homem ia transar e levou seus 3 ratos da sorte para tudo sair bem. Mas a mulher, quando viu, ficou furiosa e disse: — Não quero esses ratos aqui! No segundo dia, a mesma coisa: — Não quero esses ratos aqui! Furioso, quando a mulher estava dormindo, o homem fez uma sacanagem: botou um rato entre os seios, outro rato na bunda e outro na vagina, acordou a mulher, e a mulher, feliz por ver que ele não trouxe os ratos, começaram a transar. No outro dia, o homem pegou os ratos e foi embora. Aí, durante a viagem, o rato que esteve na bunda…
O universitário precisava arranjar dinheiro para ajudar seus pais a pagarem sua faculdade. Mas o que vou fazer para arrumar dinheiro? Aí ele pensou: vou vender maçã do amor na praça. Mas maçã do amor é uma coisa tão simples, preciso inventar uma maçã do amor diferente. Aí ele pensou e bolou uma maçã do amor com formato de vagina. Foi o maior sucesso. "Me dê uma", disse um rapaz. "Me dê mais quatro", disse outro. Até que um outro rapaz comprou, mordeu a maçã e disse:
— Amigo, essa maçã está com gosto e cheiro de cu e não de xoxota.
Aí o universitário disse:
— Vai virando, vai virando!!!!!!!!!!!!
