Vai e volta e nao sai do lugar

Qual é o cúmulo da burrice?
Correr em volta de uma pista de corrida e chegar em 2º lugar!

O anão estava no metrô quando um cara o viu escorregando da cadeira e foi lá e o colocou de volta no lugar. De novo o anão escorregando e o cara foi lá e o colocou de volta no lugar. Na quinta vez, o cara, já irritado porque o anão toda hora escorregava, perguntou:
— Pô, cara, você não para de escorregar, o que está havendo?
O anão respondeu:
— É que faz cinco estações que eu quero descer e você não deixa.

Um bêbado pega um ônibus lotado. Como não tinha lugar para sentar, ele fica em frente a uma moça que está abanando seu filho neguinho. Então ele fala:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E ele volta a falar:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E o bêbado volta a falar:
— É ruinhe.
A mulher, puta com aquilo, pergunta:
— É ruinhe o quê?
E o bêbado fala:
— É ruinhe desse carvaozinho pegar fogo.

O português ia viajar, e a fila era enorme. Ele foi no começo da fila, o cobrador fala:
— Vai para o fim da fila, português.
O português vai, e logo depois volta para o começo da fila, e fala para o cobrador:
— Já tem um no meu lugar.

Uma família estava fazendo uma viagem em um balão em volta do mundo.
Quando, de repente, o balão caiu em um lugar deserto.
Depois de 80 dias sem água, encontraram um rio para se banhar, todos correram para tomar banho,
menos a avó.
Qual o nome do filme?
R: A vó tá imunda há 80 dias

E um certo dia, a mãe de Jesus pede para ele ir ao supermercado comprar mortadela. Sua mãe fala: — Jesus, vai no supermercado comprar mortadela. E Jesus foi. Dois ou três minutos depois, Jesus volta e fala para a sua mãe: — Mamãe, esqueci o dinheiro. E a mãe dele entrega o dinheiro para ele e ele volta. Também dois ou três minutos depois ele volta e pergunta para a sua mãe onde fica o supermercado, e a mãe dele lhe responde: — Supermercado é um lugar onde entra um monte de gente. Logo depois Jesus volta e entra em uma igreja e fica lá atrás procurando…

Uma loira embarcou em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica. Ela dá uma olhada nas poltronas da classe econômica, depois olha para a cabine da frente, onde estão os assentos da primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago. O comissário confere o bilhete e diz que seu lugar é na classe econômica. A loira retruca: — Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Desconcertado, o comissário vai até a cabine e informa ao comandante o…

João e sua mãe trabalhavam em um hotel e na mesa do jantar faltava ketchup. A mãe mandou João buscar ketchup no mercado. Na ida tudo bem, mas na volta João se perdeu e encontrou um lugar chamado motel.
Pensando que era o hotel que trabalhava, entrou no lugar. Entrou num dos quartos, mas viu que era tudo diferente e se escondeu debaixo da cama.
De repente viu um casal pelado entrar no quarto, o casal deitou na cama e a mulher disse:
— Ai, bem!!! Enfia sua salsicha no meu pãozinho!!!!
Aí o João se levantou debaixo da cama e disse:
— Vai um ketchup aí?

Desculpe enterromper seu progarama mas eu gostaria de fazer duas perguntinhas sobre cúmulos
Com licença,mas:qual é o cúmulo da burrice?
R:é responder Boa Noite ao repórter do telejornal
e qual é o cúmulo da lerdeza?
R:é apostar corrida em volta de uma mesa sozinho e ainda conseguir chegar em segundo lugar
Desculpa mais uma vez por atrapalhar!!!

Um certo dia, o gaúcho, que era caminhoneiro, chega em casa e vê sua mulher sendo enrabada por outro cara... Muito decepcionado, ele sai para beber e, pela madrugada, volta decidido: vai dar um fim para aquele sofrimento... Então o gaúcho pega a mulher e os filhos e sai de caminhão... Ao passar por Minas Gerais, para o caminhão e diz para os filhos descerem. Os filhos perguntam por quê? E ele responde: — Porque Minas Gerais é lugar de filho da puta. Seguindo a viagem, ele passa pelo Rio de Janeiro, para o caminhão e manda a mulher descer. Ela pergunta…

Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz:
— Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!
O gênio atende. O segundo diz:
— Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso.
O gênio atende. Então o terceiro diz:
— Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta.
E o gênio trouxe os dois de volta.

Dois argentinos estavam se preparando para ir caçar. Quando pegaram o avião que levaria eles ao lugar da caça, o piloto logo avisou: — Cada um só vai poder trazer um cervo na volta. Se vier com mais de um, não embarcará no avião. Depois de um dia de caça, voltaram os dois argentinos até o avião com dois cervos cada. O piloto logo falou: — Eu avisei para trazer no máximo um cervo para cada. Não vou deixar vocês entrar no avião. É muito peso, pode ser perigoso. Um dos argentinos logo falou: — No ano passado o piloto deixou cada um de nós levar dois…

Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.

O que uma mulher faz na sala?

Turismo, porque lugar de mulher é na cozinha!

O que a mulher estava fazendo na varanda?
Turismo, porque seu lugar é na cozinha.

P: O que uma mulher faz na sala?
R: Turismo. Lugar de mulher é na cozinha.

Em uma calçada, depois de uma noite daquelas, dorme um bêbado. Um empresário bem-sucedido passa, vê aquilo e não perde tempo: dá uma "carcada" no bêbado e deixa R$ 1,50 do seu lado. O bêbado acorda, encontra o dinheiro e, sem entender muito bem aquilo, vai direto para o bar beber. Chegando lá: — Ic, me dá uma Antártica. E volta a dormir no mesmo lugar, pensando que poderia ter a mesma sorte. Novamente passa o empresário e não perde tempo mais uma vez: dá uma "carcadinha" e R$ 1,50. O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar tomar…

P: O que a mulher está fazendo na sala de TV?
R: Turismo, porque lugar da mulher é na cozinha.

P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...

As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...

Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...

Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:

— Cadê os gatos dessa cidade?

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então, o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta: é a vaca e o porco.

Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…

Diversas polícias do mundo foram reunidas para decidir qual era, de fato, a melhor. Estavam lá a Scotland Yard, a SWAT e a Polícia Militar de São Paulo. O teste consistiu no seguinte: o examinador soltava um coelho no meio do mato e a polícia que o trouxesse de volta mais rapidamente receberia o título. A primeira participante foi a Scotland Yard. Solto o coelho, lá saíram os detetives com suas lupas e caderninhos. Em cinco minutos trouxeram o coelho de volta. Em segundo lugar, foi a SWAT. Soltaram o coelhinho e lá foram os policiais, com seus óculos…

Uma velhinha resolveu visitar um sexshop para poder satisfazer-se, já que era viúva.
Chegou no lugar desejado e pediu ao atendente modelos de vibradores. O atendente indicou os modelos na parede para a velha escolher e saiu.
Após alguns minutos, ele volta e pergunta pra velha se ela já tinha escolhido. Ela, muito voraz e ansiosa, aponta pra parede e diz:
— Quero aquele grande e vermelho!!! Aquele!!!
O atendente, pasmo:
— Minha senhora, o instintor não está à venda!!!!

Aí a filha do intelectual, que nunca tirava primeiro lugar na escola, chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai, você conhece a última?
O pai pensou um pouco e disse:
— Não, filha, qual é?
E a filha:
— Eu.

Um português, um americano e um japonês estavam no deserto. De repente, eles encontram uma lâmpada mágica. Dela sai um gênio, e ele fala que eles podem fazer 3 pedidos. O americano falou que queria um carrão e um casarão na capital dos EUA, e o gênio o realizou. O japonês falou que queria ir para um lugar cheio de mulheres, e o gênio o realizou. Era a vez do português, e ele, sentindo muito só, falou:
— Eu quero os dois de volta!!!

O bêbado vai até a igreja e senta lá no fundo. Enquanto o padre reza a missa, ele observa atentamente todas as palavras. No que o padre diz: — Fiquem de pé quem tem problema com alcoolismo. O bêbado, mais do que rápido, fica em pé. Observando que só ele e o padre estavam em pé, ele comenta: — Só nós dois, em, padre! O padre chama-o lá na frente e pede ao coroinha um copo de pinga da brava. No que o menino traz um copo cheinho, o padre então pega um inseto e joga-o dentro do copo. O inseto morre logo e o padre pergunta: — Qual sua conclusão? E o bêbado…

Uma loira e uma morena se jogaram de cima de um prédio. Qual delas chegou primeiro?

R: A morena, porque a loira parou para pedir informações.

Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…

O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!