Vai e volta mais nunca sai do lugar

Cúmulo da revolta...
Morar sozinho e fugir de casa deixando um bilhete dizendo que nunca mais volta.

A mãe do saci, né (aquele saci que tem só uma perna), chegou pra ele assim e falou:

— Saci, vai lá na padaria comprar fubá, mas é o seguinte, Saci, você vai num pé e volta no outro.

Daí o saci foi e nunca mais voltou...

xD

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete que não volta nunca mais!!!

P: Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais.

Aí a filha do intelectual, que nunca tirava primeiro lugar na escola, chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai, você conhece a última?
O pai pensou um pouco e disse:
— Não, filha, qual é?
E a filha:
— Eu.

A mãe do Saci pediu para ele comprar pão...
— Meu filho, vai em um pé e volta no outro!
Ele foi e nunca mais voltou...

A mãe pede para o seu filho, chamado Jesus, que ele fosse comprar mortadela, pois estava fazendo o almoço. Como ele nunca tinha saído sozinho, perguntou:
— Mãe, onde é esse lugar, como é?
— É o lugar que tem mais gente a essa hora.
Então o menino foi. De repente, ele viu um lugar lotado: a igreja. Então o menino foi. O padre falou:
— O que Jesus veio fazer na terra?
O menino respondeu:
— Comprar mortadela.

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete embaixo da porta avisando que não volta nunca mais.

Qual é o cúmulo da revolta?

R: Morar sozinho, querer fugir de casa e ainda deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais!

O saci virou para sua mulher e disse:
— Querida, vou até o botiquinho.
E ela disse:
— Vai num pé e volta no outro.
Ele foi e nunca mais voltou!

João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Por que os homens nunca chutam aquele lugar das mulheres?
Porque é capaz de o pé não voltar...

Uma cidade na Índia tinha um espelho mágico: as pessoas que queriam desaparecer e ir para o lugar dos seus sonhos contavam uma mentira e sumiam para o lugar de seus sonhos. 1º — Foi um alemão: eu estava pensando como eu odeio cerveja. Não deu 10 segundos e ele sumiu. E apareceu dentro de um barril de chope gigante. 2º — Foi um brasileiro: eu estava pensando como eu odeio mulher e futebol. Não deu 5 segundos e ele apareceu dentro de um harém que ficava num estádio onde jogava Brasil x Argentina. 3º — Foi uma loira: eu estava pensando... POF…

Qual é o cúmulo da burrice?
Correr em volta de uma pista de corrida e chegar em 2º lugar!

A mãe do saci pediu para ele ir comprar pão na padaria, aí o saci respondeu:
— Tô indo à padaria, mamãe!
Aí a mãe dele falou:
— Meu filho, vai com um pé e volta com outro...
Aí o saci foi e nunca mais voltou.

Em uma calçada, depois de uma noite daquelas, dorme um bêbado. Um empresário bem-sucedido passa, vê aquilo e não perde tempo: dá uma "carcada" no bêbado e deixa R$ 1,50 do seu lado. O bêbado acorda, encontra o dinheiro e, sem entender muito bem aquilo, vai direto para o bar beber. Chegando lá: — Ic, me dá uma Antártica. E volta a dormir no mesmo lugar, pensando que poderia ter a mesma sorte. Novamente passa o empresário e não perde tempo mais uma vez: dá uma "carcadinha" e R$ 1,50. O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar tomar…

O anão estava no metrô quando um cara o viu escorregando da cadeira e foi lá e o colocou de volta no lugar. De novo o anão escorregando e o cara foi lá e o colocou de volta no lugar. Na quinta vez, o cara, já irritado porque o anão toda hora escorregava, perguntou:
— Pô, cara, você não para de escorregar, o que está havendo?
O anão respondeu:
— É que faz cinco estações que eu quero descer e você não deixa.

Uma certa vez o menino foi na padaria e encontrou uma mulher muito estranha e perguntou como era o nome dela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido e nasceu caído. O menino volta para casa pensando na mulher. Um dia se passa... O menino volta na padaria e encontra a mesma mulher e fala oi para ela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi mexido, nunca foi lambido e nasceu caído. Chegando em casa o menino comenta com seu pai: — Toda vez que eu vou na padaria tem uma mulher muito estranha que, quando eu digo oi para ela, ela…

Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!

Desculpe enterromper seu progarama mas eu gostaria de fazer duas perguntinhas sobre cúmulos
Com licença,mas:qual é o cúmulo da burrice?
R:é responder Boa Noite ao repórter do telejornal
e qual é o cúmulo da lerdeza?
R:é apostar corrida em volta de uma mesa sozinho e ainda conseguir chegar em segundo lugar
Desculpa mais uma vez por atrapalhar!!!

Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas ideias:

— Se os americanos foram à Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.

— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.

— Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.

O primeiro respondeu:

— Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

Joaquim sempre bebia umas e outras no bar do Zé.
Um belo dia parou de beber, nunca mais voltou no bar. Dias depois, Joaquim passa em frente ao bar, sem lembrar que ficou devendo uma cerveja.
E Zé vê Joaquim passar e diz:
— Joaquim, ainda ficou uma cerveja sua aí.
Responde Joaquim:
— Guarda ela aí, na volta eu bebo.

Um casal recém-casado, no primeiro dia de lua de mel...

O noivo, todo animado, diz para sua noiva:

— Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém jamais colocou...

Ao que a noiva responde:

— Não! No nariz, não!

Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?

Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.

1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…

Um canguru entrou num bar e pediu para o dono:
— Ô meu, me dá uma pinga.
O dono, assustado, indignado, pegou logo um copo, encheu de pinga e entregou ao canguru.
O canguru, rapidamente, deu uma bela talagada e perguntou:
— Quanto é esta pinga?
O dono do bar, ainda indignado com o que estava vendo, pensou: não posso perder a oportunidade de perguntar como isto pode acontecer, e disse:
— 5,00 reais, mas me diga uma coisa, nobre canguru, mas como você entra neste lugar e pede uma pinga?
Ao que o canguru respondeu...
— Não precisa se preocupar não, pois com um preço deste, eu nunca mais volto a esse lugar...

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha, e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me…