Vai e volta mais nunca sai do lugar página 4

Qual é o lugar mais seguro em dias de tempestade?
Embaixo da sogra.
Sabem por quê?
Porque não há raio que a parta.

Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.

O que uma mulher faz na sala?

Turismo, porque lugar de mulher é na cozinha!

O que a mulher estava fazendo na varanda?
Turismo, porque seu lugar é na cozinha.

P: O que uma mulher faz na sala?
R: Turismo. Lugar de mulher é na cozinha.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Diz que tinha uma pulga que vivia na barba de um motoqueiro. Todo dia ela ia num bar, tremendo de frio, e dizia: — Me vê um whisk. Tudo bem, passou-se mais um dia e lá estava a pulguinha morrendo de frio de volta. — Me vê um whisk aê... O dono do bar então lhe pergunta: — Por que você sempre está com frio? E ela retruca: — Porque na barba é um lugar onde bate muito vento. O dono do bar olha bem para a cara da pulguinha e aponta para uma mulher e diz: — Não se acanhe, entre no meio das pernas daquela mulher que é bem quentinho. A pulguinha inocente vai…

P: O que a mulher está fazendo na sala de TV?
R: Turismo, porque lugar da mulher é na cozinha.

Um gay finalmente resolve que não pode mais esconder sua sexualidade de seus pais. Ele vai para a casa deles e encontra a mãe na cozinha. Ele senta e diz:
— Mamãe, tenho algo a lhe contar: sou gay.
A mãe não responde nem dá qualquer outro sinal de que tenha ouvido. O rapaz está quase repetindo a frase quando ela para de mexer na panela, se vira e diz:
— Você é gay. Mas isso não quer dizer que você já tenha posto o pênis de algum homem em sua boca?
O rapaz diz nervoso:
— Bem, mamãe, receio que sim.
A mãe volta para a panela, tira a colher de pau, bate com ela na cabeça do rapaz e diz:
— Nunca mais você se queixe da minha comida.

P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Joaquim foi a um barzinho. Chegando lá, se deu de cara com uma loira maravilhosa, foi se aproximando dela e começaram a conversar, e acabaram ficando. Depois disso, ele convidou-a para dar uma volta e ela aceitou. Ele a levou para um lugar mais reservado e ficaram altos amassos. Só que ele tinha o pau muito pequeno. Aí ele começou a forçar ela a dar para ele, mas ela não queria; ele insistiu tanto e prometeu para ela que ele botava só a cabeçinha, aí ela aceitou. Chegou na hora do rala e rola, ele colocou tudo, e ela começou a gritar:
— Vai, Joaquim, tá bom demais, bota tudo, vai!!
Ele olhou para ela e disse:
— Trato é trato!!!

O ônibus continua seu percurso, parando em tudo quanto é lugar pro pessoal subir e descer.

Até que sobe um caipira e o único lugar vazio que tinha sobrado era aquele, ao lado da velhinha. Quando o sujeito vai se sentar, a velhinha grita:

— Cuidado cos ovo!

O caipira para e cata o saco de papel, entregando para a velhinha.

Aí, estranha o peso do saco e diz:

— Mais que troço mais pesado, sô... isso aí é ovo?

E a velhinha:

— Não! É prego!

Você sabe o que é pobre mais pobre?????
É aquele que nunca viu nota de 100.

Um funcionário público estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, dessas que têm um gênio preso há dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada. — Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. — Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o…

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então, o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta: é a vaca e o porco.

Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…

Um pai de família estava preocupado com o filho que já tinha 17 anos e ainda não havia perdido a virgindade. Certo dia chegou e conversou com o filho: — Meu filho, estou preocupado com a sua situação... Sexo é uma coisa muito saudável e você não aproveita nada... Bem, mas eu tenho a solução. Vou mandar você para uma casa de prostitutas que eu frequentava na adolescência. Você vai gostar... Você poderá escolher a que mais lhe agradar. Vou lhe deixar dinheiro o suficiente para você aproveitar quantas horas quiser. Apareça neste endereço hoje à tarde, e…

A vida é como um amendoim: depois que você ganha a bicicleta, você nunca mais come um.

Um brasileiro e um argentino estavam andando na rua quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Os dois pegaram a lâmpada e a esfregaram juntamente, aparecendo assim um gênio que concedeu um pedido para cada um. O argentino, querendo dar uma de bonzão, se meteu na frente e pediu: — Eu quero que construa o maior e mais resistente muro em volta do meu país, para que ninguém possa entrar nem sair. O gênio concede o desejo e dá a vez para o brasileiro pedir. — B-bom gênio, esse muro que você construiu é grande mesmo? — É o maior do mundo, ninguém…

Severino Barbosa era apaixonado por discos voadores, alienígenas e tudo o que se publicava a respeito...
Tinha todas as edições da revista UFOs.
Toda noite ele saía caçando alienígenas, andava e andava por lugares ermos, sempre à procura de um alienígena, mas nunca tinha sucesso.
Certa vez, andando por um lugar muito escuro, se deparou com um sujeito de cabeça grande, olhos saltitantes, braços compridos e pernas curtinhas, rentes ao chão.
E, superemocionado, falou:
— Severino Barbosa fazendo contato!!!
E...
— Sebastião da Silva fazendo cocô!!!

Uma velhinha resolveu visitar um sexshop para poder satisfazer-se, já que era viúva.
Chegou no lugar desejado e pediu ao atendente modelos de vibradores. O atendente indicou os modelos na parede para a velha escolher e saiu.
Após alguns minutos, ele volta e pergunta pra velha se ela já tinha escolhido. Ela, muito voraz e ansiosa, aponta pra parede e diz:
— Quero aquele grande e vermelho!!! Aquele!!!
O atendente, pasmo:
— Minha senhora, o instintor não está à venda!!!!

O homem estava de saco cheio de apanhar de sua mulher e resolveu ir até o psicólogo para resolver sua vergonha. Quando ele conta seu problema ao médico, este lhe dá uma ideia: — Que tal se, quando ela te batesse, você gritasse "toma, toma"??? Aí todos pensariam que é você quem está batendo! Satisfeito, ele volta para casa; e logo que chega em casa tarde e sua mulher começa a lhe bater. Cada tapa ele gritava "toma isso" "e mais isso". A mulher, sem entender, começa a lhe espancar e, percebendo que seu marido não parava de gritar "toma", "toma", resolveu…

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. O homem se aproxima e pergunta se o assento está ocupado. — Não, não está ocupado — responde ele. Assombrado, o outro homem diz: — É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e não o utiliza? O homem olha para ele e responde: — Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o…

Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa, deixar um bilhete dizendo: "Não volto nunca mais..."

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

Havia uma moça que cresceu sem a devida educação dos pais. A destreza da moça era tanta que ela nem usava mais calcinha. Certa vez, a moça foi convidada para uma festa que tinha um certo valor social, festa para madames, lordes e um bocado de viados ricos. Ela deveria ir à festa munida da incômoda calcinha, mas não possuía nenhuma (a falta de costume a fez jogar todas fora). Como ela queria muito ir à festa, teve que fazer a própria calcinha manualmente. Chegou no celeiro e costurou uma com um saco de estopa, provou e ficou ótima. Entrou no ônibus e…

Em um naufrágio, sobreviveram um casal de portugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saía de perto dela, o brasileiro propôs: — Manoel! Tive uma ideia, vamos nos revezar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro. O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou: — Manoel! Isso não é lugar para transar! O portuga respondeu: — Amigo José, não estou a transar. Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e…

Havia dois sujeitos que resolveram viajar. Só que na cidade deles não existia carro, nunca tinham ouvido falar de carro na vida, mas mesmo assim resolveram ir, e saíram da cidade em destino a outro lugar. Mas quando eles estavam indo, já muito longe da cidade deles, um colega viu duas luzes e falou que, como ele era bom, ia fazer uma manobra entre aquelas duas motos.

Seu amigo respondeu:
— Quero ver se você tem coragem.

E então ele descobriu naquele momento o que era um carro.

Uma família estava no deserto. Andaram 40 dias e encontraram um oásis, todo mundo tomou banho menos a vó. Eles andaram mais 40 dias e encontraram outro oásis, de novo todos tomaram banho menos a vó. Tinha um cinema ao lado.
Qual é o nome do filme?
R: A vó tá imunda em 80 dias

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…