Um português, um americano e um japonês estavam no deserto. De repente, eles encontram uma lâmpada mágica. Dela sai um gênio, e ele fala que eles podem fazer 3 pedidos. O americano falou que queria um carrão e um casarão na capital dos EUA, e o gênio o realizou. O japonês falou que queria ir para um lugar cheio de mulheres, e o gênio o realizou. Era a vez do português, e ele, sentindo muito só, falou:
— Eu quero os dois de volta!!!
Mulher é igual a uma bolinha de borracha: quanto mais forte o homem joga ela na parede, mais rápido ela volta pra ele.
Sabe quando você descobre que o leilão nunca acabará no Rio Grande do Sul?
Quando o leiloeiro pergunta: quem dá mais?
A mãe do Sasi pediu pra ele ir em um pé e voltar no outro; ele foi e nunca mais voltou!!!!
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso. — É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha: — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma! O rapaz…
O dono da casa já tinha levado o papagaio para tudo que é lugar para se desfazer do bichano, por ele ser muito bagaceiro, vivia chamando nome, mas o desgraçado sempre voltava. O cara, já estressado com o papagaio, disse para ele que, se chamasse mais palavrões, iria tocar ele numa boca de lobo, que nunca mais iria sair de lá... Um certo dia, ele pegou o papagaio discutindo com a vizinha e chamando ela de puta e ordinária pra cima. Ele pegou o bicho e jogou num esgoto de merda e graxa. Uma semana depois, o bichano saiu no esgoto de uma praia e estava…
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem... Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um balão. Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, de pernas abertas, esperando. Quando o marido entra, leva um susto e…
Existia um profeta que andava pelo mundo com muitas pessoas que o seguiam, e faziam tudo o que ele mandava.
O tal profeta chegou na cidade de Paranavaí, se sentou em um lugar com muito espaço, e o povo que o seguia e mais curiosos daquela cidade também.
Após ter falado bastante, assim o profeta ordenou:
E disse: João, beije minha mão.
E o João levantou-se de seu lugar e beijou sua mão.
E também disse: José, beije meu pé.
E também o José levantou-se de seu lugar e beijou o seu pé.
E logo após ter acontecido isto ele disse:
NICOLAU, POR QUE FOGES, NICOLAU?
A mulher um dia decidiu dormir nua.
O ladrão viu ela e disse baixo:
— Hu. Beleza, vou te comer até tu ficar doida.
Ele quebrou a janela e começou:
— Vou te comer que tu nunca vai esquecer.
Ela estava gritando baixo:
— Socorro!
Ela chamou Met e Mais:
— Venham no meu quarto.
O ladrão pensou que era para meter mais.
Ela fez foi chamar os cachorros,
que ele nunca vai esquecer.
Um homem sai de casa, quando vai atravessar a rua, é atropelado, vai para o hospital e fica internado por QUATRO meses. Saindo do hospital, ele vai atravessar a rua e é atropelado, volta para o hospital e fica internado mais QUATRO meses. Quando sai do hospital, volta para casa, quando liga o interruptor a casa explode, pois ele tinha deixado o gás ligado. Novamente volta para o hospital e lá fica por mais QUATRO meses.
Qual o nome do ator?
Keanu Reeves (que ano horrível).
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita: — Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas: os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados. — Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se…
O filho pergunta para a mãe:
— Ô mãe, eu posso brincar com meu irmãozinho?
— Tá bom, Juquinha. Mas vê se não esquece de enterrar ele de volta, tá bom?
Dois portugueses estão dentro do trem, e um deles olha para o lado e fala para o outro:
— Manuél, tu percebestes que o poste é mais rápido que o trem?
— Íí, é mesmo, deixa na volta a gente volta de poste!
A cada 4 anos, mulheres da França, Argentina e Brasil se encontravam. E uma das vezes elas decidiram nunca mais lavar, cozinhar, lavar roupa etc. 4 anos depois elas se encontraram de volta. A francesa falou: — Eu não lavei, não passei e não fiz mais nada... No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também, e no terceiro o meu marido já fez um feijãozinho e outras coisas. Então a argentina falou: — No primeiro dia eu não vi nada, no segundo eu não vi nada, no quarto eu não vi nada, mas no quinto ele já lavou uma roupinha etc. Então a brasileira falou…
P: Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que nunca mais vai voltar.
Um turista, perdido em uma rua em Porto Alegre, procurava por uma saída para a BR-116. Cansado de andar em círculos, parou um homem que por aquela rua passava e perguntou: — Por favor, moço, poderia me fornecer uma informação? E o homem educadamente respondeu: — Pois não, tchê! — Poderia me ensinar uma saída para a BR-116? — Mas claro, tchê! Tu faz assim então: dobre a primeira esquina à direita, ande duas quadras e dobre à esquerda, mais duas quadras à esquerda e depois mais duas quadras pra frente! — Muito obrigado — respondeu o turista que, sem ao…
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado. — É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha. — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir! O rapaz embolsa a segunda…
O garoto de quinze anos chega à farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado. — É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto. — E nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha. — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir! O rapaz embolsa a segunda…
Uma loira e uma morena se jogaram de cima de um prédio. Qual delas chegou primeiro?
R: A morena, porque a loira parou para pedir informações.
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapazote com olhar indignado. — É que vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto. — E nunca se sabe... De repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz. Este pega e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha. — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... Acho melhor garantir! O rapaz embolsa a segunda…
P: Sabe quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando aumentarem o tamanho da cozinha.
P: Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para chegar mais perto da pia.
P: Sabe quando as mulheres conquistarão um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.
O patrão resolve arrumar uma mulher para um caipira que trabalhava para ele. O caipira, muito acanhado, que só viveu lá no interior trabalhando com os animais, não conhecia a cidade e nunca teve namorada. Ela, uma moça muito fogosa, que deu mais que chuchu em cerca. Na primeira noite o caipira deitou e nada. E assim foram as noites seguintes. Depois de uma semana a moça, não aguentando mais, resolveu voltar para casa, decidida a se separar. Sua mãe pediu para ela dar mais uma chance ao caipira e lhe deu alguns conselhos de como ela deveria proceder. De…
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…
Ler a piada completa: Gaúcho x paulista x mineiro x carioca →
O mais louco chegou para os outros e falou:
— Olha, nós pula o primeiro portão, pula o segundo e pula o terceiro...
Tudo bem. Chegou a noite, todos os loucos se reuniram...
— Agora vamos, os loucos pulo o primeiro.
Pulou o segundo e, quando chegou no terceiro, ele falou:
— Volta, volta!
Então os loucos perguntaram por quê. O mais louco respondeu:
— O portão está aberto...
O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular, chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia, porém…
P: Qual é o lugar onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
R: Na África
P: Nome de um passarinho que fica entre as pernas do homem?
R: Gavião da calça
Touro Sentado viajava de trem com alguns guerreiros, sentiu sede.
— Chefe com sede.
Um guerreiro se levanta e volta com um copo de água. Minutos mais tarde, novamente:
— Chefe com sede.
Outro copo de água.
Mais tarde, de novo:
— Chefe com sede.
Índio vai e volta com o copo vazio.
— Cadê a água do Chefe? — pergunta Touro Sentado.
— Tem branco sentado no poço. — responde o guerreiro.
Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…
P: Quando é que a mulher tem moela?
R: Quando ela morre, porque o marido fala:
— Nunca mais vou ter uma mulher como ela!
O morcego mais antigo da caverna resolve promover um torneio, que o objetivo era eleger o morcego que conseguisse beber mais sangue em menos tempo. Ao chegar na última prova, só haviam restado 3 morcegos. Os três dispararam a voar para bem longe. Após 5 minutos, um deles volta com os dentes sujos de sangue e diz para o morcego mais velho: — Tá vendo aquele galo lá longe? Bebi até a última gota. 10 minutos depois volta outro com a boca toda suja de sangue e diz: — Tá vendo aquele boi láaaaaaaaaaaa em baixo? Bebi até a última gota. Quase 5 horas depois…
