Vai e volta mais nunca sai do lugar página 2

Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…

Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...

As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...

Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...

Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:

— Cadê os gatos dessa cidade?

Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...

Uma loira embarcou em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica. Ela dá uma olhada nas poltronas da classe econômica, depois olha para a cabine da frente, onde estão os assentos da primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago. O comissário confere o bilhete e diz que seu lugar é na classe econômica. A loira retruca: — Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Desconcertado, o comissário vai até a cabine e informa ao comandante o…

O filhinho da dona Edna fazia xixi na cama toda noite. Sua amiga Ângela ensinou-lhe uma simpatia tiro e queda: — Coloque uma medalhinha no pintinho dele. Nunca mais ele molhará a cama. Mais do que depressa, dona Edna providenciou uma medalhinha, fez a simpatia e pronto, nunca mais o garoto mijou na cama. Numa bela noite, o marido de dona Edna chegou em casa tarde, caindo de bêbado, e fez xixi na cama. Espumando de ódio, dona Edna lembrou-se da simpatia. Não encontrando uma medalhinha para usar no marido bebum, pegou uma medalha que ele havia ganho num…

O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa à boca de 5 em 5 minutos, deixando o sujeito curioso. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Em um dado momento, o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e, quando o passageiro volta, ele toma coragem e pergunta: —…

Dois argentinos estavam se preparando para ir caçar. Quando pegaram o avião que levaria eles ao lugar da caça, o piloto logo avisou: — Cada um só vai poder trazer um cervo na volta. Se vier com mais de um, não embarcará no avião. Depois de um dia de caça, voltaram os dois argentinos até o avião com dois cervos cada. O piloto logo falou: — Eu avisei para trazer no máximo um cervo para cada. Não vou deixar vocês entrar no avião. É muito peso, pode ser perigoso. Um dos argentinos logo falou: — No ano passado o piloto deixou cada um de nós levar dois…

Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa da Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
— Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...

Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa de Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
— Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...

Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à sua volta, o Messias bradou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Um bêbado que olhava pegou um tijolo no chão e rachou a testa de Maria Madalena, que caiu dura. Jesus olhou e disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
Ele respondeu, meio enrolado:
— Dddessa distância aquiii, nnuuunca, messstre...

Um salva-vidas fazia sua corrida matinal na praia quando vê uma linda garota. Ele se aproxima e nota que ela não possui os braços nem as pernas. Então passa direto e continua sua corrida. Quando estava bem longe, volta a pensar na garota e a se recriminar por seu preconceito: "Tudo bem que ela é uma deficiente física, mas mesmo assim ela é muito bonita, aliás, nunca vi garota mais bonita que ela". Então ele resolve voltar. Passando novamente pela garota, ele sorri e ela corresponde. Quando está de volta em seu posto na praia, novamente pensando sobre o…

Um caipira que mora no interior não aguenta ter filhos, o mesmo possui 47 filhos. Não aguentando mais, resolveu ir ao médico para tentar uma solução, pegou um caminhão, dois barcos, um cipó, um trem e assim chegou à cidade. Entrou no consultório e perguntou ao médico: — Doutor, por favor, já tenho 47 filhos e gostaria de não ter mais nenhum, o que devo fazer? O médico responde: — Tenho uma solução, use isso aqui, que nunca mais terá filhos, e quando isso acabar volte que lhe darei mais. O médico deu para o caipira 300 camisinhas para que ele usasse…

Dois homens sofreram um acidente de carro e, ao chegarem ao céu, São Pedro os avisou que ali só havia uma vaga, deixando apenas um entrar.
O outro, ele deu um conselho: que descesse a escada que ali havia.
Assustado, o homem desceu a escada que parecia nunca ter fim. Foi quando chegou a um lugar lotado de homens carcando um ao outro, e então se espantou.
Foi a um "homem" que ali estava e lhe perguntou:
— Que lugar horrível, só pode ser o inferno. Onde estou?

Dois homens sofreram um acidente de carro e, ao chegarem ao céu, São Pedro os avisou que ali só havia uma vaga, deixando apenas um entrar.
O outro, ele deu um conselho: que descesse a escada que ali havia.
Assustado, o homem desceu a escada que parecia nunca ter fim. Foi quando chegou a um lugar lotado de homens carçando um ao outro, e então espantou-se.
Foi a um "homem" que ali estava e lhe perguntou:
— Que lugar horrível, só pode ser o inferno. Onde estou?

Um bêbado pega um ônibus lotado. Como não tinha lugar para sentar, ele fica em frente a uma moça que está abanando seu filho neguinho. Então ele fala:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E ele volta a falar:
— É ruinhe.
E a mulher não fala nada. E o bêbado volta a falar:
— É ruinhe.
A mulher, puta com aquilo, pergunta:
— É ruinhe o quê?
E o bêbado fala:
— É ruinhe desse carvaozinho pegar fogo.

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado. — É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... — completa ele. O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, que este paga e vai embora. Cinco minutos depois, ele volta e pede mais uma camisinha. — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez se interesse por mim... acho melhor garantir! O rapaz embolsa…

O português ia viajar, e a fila era enorme. Ele foi no começo da fila, o cobrador fala:
— Vai para o fim da fila, português.
O português vai, e logo depois volta para o começo da fila, e fala para o cobrador:
— Já tem um no meu lugar.

O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!

3 homens estavam perdidos no deserto, não estavam mais aguentando de fome, sede e etc.
Então resolveram procurar um lugar para se abrigarem.
O único lugar que encontraram foi um convento. Chegando lá...

Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da mãe:

— Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais!

Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento transcorre normalmente, e a mãe volta várias vezes ao assunto, sempre aconselhando:

— Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!

Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:

— Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me vire?

E ele:

— Tá louca, muié? Tá querendo engravidar?

Diversas polícias do mundo foram reunidas para decidir qual era, de fato, a melhor. Estavam lá a Scotland Yard, a SWAT e a Polícia Militar de São Paulo. O teste consistiu no seguinte: o examinador soltava um coelho no meio do mato e a polícia que o trouxesse de volta mais rapidamente receberia o título. A primeira participante foi a Scotland Yard. Solto o coelho, lá saíram os detetives com suas lupas e caderninhos. Em cinco minutos trouxeram o coelho de volta. Em segundo lugar, foi a SWAT. Soltaram o coelhinho e lá foram os policiais, com seus óculos…

Um grupo de pessoas estava viajando num avião. Quando, de repente, o avião caiu. Mas, para a surpresa de todos, ninguém morreu ou saiu ferido. Andaram 40 dias no deserto (que foi o lugar onde haviam caído) e finalmente acharam água. Todos beberam e tomaram banho, menos a vó. Mais 40 dias se passaram e a situação se repetiu: acharam água, todos beberam e tomaram banho, menos a vó.

Qual o nome do filme?

A vó tá imunda em 80 dias
(A volta ao mundo em 80 dias)

O Joãozinho queria andar de bicicleta, mas a mãe dele não deixou. Sabe o que ele fez? Se trancou no quarto e nunca mais, nunca mais mesmo, ele tomou suco de laranja.

P: Por que quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai??
R: Porque ele nunca tem alta!

O bêbado vem andando numa rua caindo com uma garrafa de pinga.
Mais à frente tem uns moleques brincando, quando de repente um menino atira uma pedra e acerta a cabeça do bêbado, quase mata o coitado.
Ele chega na frente dos meninos e diz:
— Tão louco, igg piasada, já penso se vocês me quebram essa garrafa.

Manoel estrassado ganha uma passagem para um sáfari na África da sua esposa. Quando chega, descobre que o recepcionista fala sua língua e fica mais tranquilo. Sai para o primeiro dia de caça e volta um pouco triste. O gerente lhe pergunta: — O que foi? Não pegou nada? Ele responde: — Peguei, mas foi pouco: um elefante, uma girafa e 3 "MINOPLIS"! O gerente, com medo de irritar o "Manel", não quis saber o que era esse último aí. No segundo dia o Manel volta mais animado. E o gerente pergunta de novo como tinha sido a caçada. E o Manel responde: — Hoje…

Coração de mulher é igual circo: "sempre tem lugar pra mais um palhaço."

Coração de mulher é igual circo:
"Sempre tem lugar pra mais um palhaço..."