Piada vaca volta a estudar

Um caipira tava no deserto puxando sua vaca quando passou uma Ferrari. O motorista, pensando em sacanear o caipira, volta e oferece uma carona: — Se o senhor quiser, pode vir comigo, mas a sua vaca vai ter que ir amarrada do lado de fora. O caipira concorda e amarra a sua vaquinha na Ferrari. O motorista já pensou: — Vô acaba com essa vaca! E acelera até 60 km/h. Olha no retrovisor e a vaca correndo. Acelera até 100 km/h. E a vaca correndo muito. Acelera até 160 km/h e pensa: — Agora essa vaca morre! Olha no retrovisor e vê a vaca com a língua de fora…

Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:
— Mãe, quero pipoca!
— Não tenho, meu filho, vá estudar!
E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.

Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:
— Mãe, quero pipoca!
— Não tenho, meu filho, vá estudar!
E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.

Joãozinho acordou com vontade de comer pipoca:

— Mãe, quero pipoca!

— Não tenho, meu filho, vá estudar!

E Joãozinho foi estudar e, mais tarde, se tornou um homem bem rico e comprou muita pipoca.

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então, o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta: é a vaca e o porco.

Três morceguinhos em cima de um galho de árvore, doidinhos pra tomar um sangue.
O primeiro dá aquele voo rasante... volta com a boca cheia de sangue e comenta com ar de maldoso:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquela vaca lá? Hem, hem. — E mostra a vaca mordida.
O segundo dá um voo rasante, demora um pouquinho e volta com a boca cheia de sangue e comenta:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquele cavalo? — E mostra o cavalo mordido para os outros dois.
Daí o terceiro dá um voo rasante e volta na mesma hora com a boca cheinha de sangue e comenta:
— Hem, hem, hem, tá vendo aquele muro lá? Hem, hem, hem.

Na roça chega o cumpadre e pergunta ao dono da roça como vai a sua mulher, aquela doidinha.
Ele respondeu:
— Não te interessa, suma daqui!
Aí o outro, quando estava longe, gritou:
— Olha o marido da astronauta, que vive no mundo da lua!
Ele pensou: astronauta? Vem de astronomia, quem mia é gato, gato bebe leite, quem dá leite é a vaca... E gritou:
— Volta aqui, desgraçado, minha muié não é vaca!

Aquele caipira tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado porque a vaca não parava de bater em tudo quanto era lugar. Resolve falar com o veterinário pra ver se ele pode dar um jeito. O veterinário examina a vaca e diz: — Vou lhe mostrar como dá pra botar os olhos dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporária e você terá que repetir a operação a cada vez que a vaca ficar vesga de novo. Ele então pega um cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca, põe sua boca no outro lado e assopra com toda sua força! E... POF... como por…

Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: ponha os três para estudar. Pague os estudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? — pergunta o pai, surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai continuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? — pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.

Um certo dia, três morcegos começaram a discutir para ver quem era mais rápido.
Nisso, saiu o primeiro e, 15 segundos depois, ele volta todo ensanguentado e diz:
— Tá vendo aquela vaca toda chupada? Foi eu que fiz.
Em seguida, sai o segundo; 10 segundos depois, está de volta e mostra um rebanho todo chupado e diz:
— Foi eu que fiz.
Logo sai o terceiro e, 5 segundos depois, está de volta todo ensanguentado e diz:
— Estão vendo aquele muro?
Eles respondem:
— Sim, estamos.
— Pois eu não vi...

Qual a diferença entre o canguru e o burro?
O canguru tem bolsa e o burro paga para estudar.

Qual a diferença entre o canguru e o burro?
O canguru tem bolsa e o burro paga para estudar.

P: Qual a diferença entre o canguru e o burro?
R: O canguru tem bolsa e burro paga para estudar.

O que acontece com a vaca que malha muito?
R: Vira vaca malhada!

P: O que a vaca disse para o gato?
R: Nada, vaca não fala!

Qual o melô da vaca menstruada?
R: Vermelhô o curral...

Qual é o melô da vaca?

R: Vermelhou o curral

Qual a música da vaca quando tá menstruada?

Vermelhou no curral...

Você sabe por que a vaca foi pro espaço?
Pra encontrar o vácuo.

O que a vaca foi fazer no espaço?
Encontrar o vácuo (vaco).

Por que a vaca dá leite?
R: Porque ela não sabe vender.

Sabe como a loira tira leite da vaca?
Dois seguram as tetas e cinco levantam a vaca!!!
Hahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P: Qual é o melo da vaca menstruada?
R: Vermelhou o curral...

P: Qual é o melô da vaca menstruada?
R: Vermelho no curral...

Três morcegos conversando resolvem fazer a seguinte aposta: quem chupa mais sangue!
Foi o primeiro morcego. Ele volta com a boca cheia de sangue e fala:
— Tá vendo aquela ovelha lá no pasto? Chupei todo o sangue dela!
Chega a vez do segundo morcego, ele vai tentar superar o primeiro. Dez minutos depois ele volta dizendo:
— Tá vendo aquela vaca deitada no chão? Chupei todo o sangue dela.
Espantado com ele, vai o terceiro morcego. Dois minutos depois ele volta com o corpo todo cheio de sangue e comenta:
— Tá vendo aquele muro lá? Pois é, eu não vi!

Era época de vaca louca, época em que todas as vacas ficavam loucas.
Uma vaca, com medo de ficar louca, saiu correndo, mas na correria encontrou uma vaca encostada na árvore. Ela estranha e pergunta:
— Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca?
A outra vaca, que já estava louca, responde:
— Não, porque eu sou um coelho.

Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?
A vaca verde.

Era uma vez a vaca Vitória. Deu um peido: buuuummm!!! E acabou a história.

Por que a vaca estava atrás do caminhão?

Porque ela estava interessada no vácuo.

Tinha uma vaca voando, o sapo viu e disse:
— Vacas não voam.
A vaca desceu e disse:
— Sapos não falam. (E saiu voando.)