Piada vaca volta a estudar página 3

Três vampiros estão em cima de uma árvore e um deles fala o seguinte:
— Vamos ver quem chupa mais sangue?
E os dois respondem:
— Vamos!
Então o primeiro vai e volta cheio de sangue.
E os dois perguntam:
— E aí?
— Tá vendo aquela vaca ali? Não sobrou nada, nem uma gota.
Então vai o segundo.
E volta todo babado de sangue.
E os outros dois perguntam:
— E daí?
E ele responde:
— Tá vendo aquela ovelhinha ali?
— Estamos!
— Não sobrou nada, chupei todo o sangue dela.
Então foi o último e volta mais cheio de sangue ainda.
E os dois perguntam:
— E aí?
E ele responde:
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tamos!
— Eu não vi!

Para brincar com meu filho de 8 anos, perguntei:
— Em que faculdade você quer estudar?
E ele fez uma cara de nervoso e respondeu:
— Em que cemitério você quer ser enterrada?

O boi estava sentado na grama com as pernas todas arreganhadas, aí passa uma vaca maior, gostosa, e ele fala: "Pô, tô afim dessa vaca", e pula a cerca. Ao chegar lá, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
Ele fala:
— Oi, meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu pedir na creca.

O boi estava sentado com as pernas todas areganhadas, até que passa uma vaca maior, gostosa.
— Pô, tô a fim dessa vaca — diz o boi.
Ele pula a cerca.
Ao chegar, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
— Oi, meu nome é Carambola — diz o boi —, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu perdi na cerca.

Na fazenda havia uma cerca que separava os bois das vacas. De repente chegou uma nova vaca na fazenda.
A vaca era muito bonita, linda e gostosa.

O boi, chamado Jô Bola, ficou encantado e queria traçar a vaca de qualquer jeito.

No dia seguinte ele não aguentou, correu, pegou impulso e conseguiu pular a cerca. E chegou pra vaca e falou:
— Oi, vaca, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florinda, mas pode me chamar de Flor, porque linda eu sei que eu sou — respondeu a vaca.

Que em seguida perguntou:
— Boi, qual é seu nome?

— Meu nome é Jô Bola, mas pode me chamar de Jô, porque as minhas bolas ficaram lá na cerca — respondeu ele.

Um dia, na escola, a professora fez perguntas:
— Maria, o que a cabra dá de benefício?
— A professora, leite de vaca.
— Certo, tirou 10.
— José, o que a galinha dá de benefício?
— Ovo.
— Certo, tirou dez.
— Joãozinho, o que que a vaca dá de benefício?
— Lição de casa.

O boi estava sentado na grama com as pernas todas arreganhadas, até que passa uma vaca maior, gostosa, e ele fala:

— Pô, tô a fim dessa vaca.

E pula a cerca.

Chegando lá, a vaca fala:

— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.

O boi fala:

— Oi, meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu perdi na cerca.

Um velho homem procurando emprego entra numa fazenda e fala:
— É aqui que tem emprego?
— É sim.
Logo a dona já deu um baude na mão dele e disse:
— Vai tirar leite da vaca malhada.
O homem mal chegou lá e a vaca estava gritando:
— Muuu, muuu, muuu.
A dona perguntou o que estava acontecendo.
E o homem respondeu:
— Dona, tirar leite da vaca é fácil, mas fazer ela sentar no banquinho é difícil.

* Salve uma árvore; coma um pica-pau.

* Não use drogas; use agrotóxico.

* Se o computador atrapalha seus estudos, pare de estudar.

* Se Maomé não vai à montanha é porque ele prefere o litoral.

O sonho de cada criança gaúcha é estudar para se formar, começar a trabalhar para ganhar bastante dinheiro e comprar uma passagem de ônibus para Florianópolis para vir conhecer o pai.

Quantos portugueses precisa para tirar leite de uma vaca?

5, um segura a teta da vaca e quatro levantam e abaixam a vaca.

Joaquim e João moravam em um sítio e resolveram comprar uma vaca pra cada...
Joaquim disse:
— Mas, João, como vamos diferenciar uma vaca da outra?
João disse:
— Amanhã nós faremos uma marca nelas...
De noite Joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar...
De manhã, João disse:
— Joaquim, você também cortou o chifre da vaca? Eu também, mas não ligue, amanhã faremos uma marca nelas.
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca, mas como João não sabia disto, também cortou o rabo da vaca.
De manhã:
— Ei, Joaquim, assim não dá...
Aí o filho de João disse:
— Por que vocês não diferenciam a vaca branca da vaca preta?

Um caipira estava andando pela estrada para ir na cidade vender sua vaca, e um amigo seu, vendo ele caminhando, lhe dá uma carona, e amarram a vaca atrás do carro. Depois duns cinco minutos na estrada, o caipira pede para o amigo aumentar a velocidade, e o cara aumenta 40 km/h, e a vaca atrás correndo. 10 minutos depois, o caipira pede para ele aumentar novamente a velocidade, e ele aumenta para 60 km/h, e a vaca atrás correndo. 20 minutos depois, ele pede para aumentar mais ainda, mas então o amigo fala que não, porque a língua da vaca já estava para…

Um condutor estava tentando reparar o carro avariado à beira da estrada.
Foi então que se aproximou uma vaca que lhe disse:
— A avaria deve ser do carburador!
Assustado, o homem fugiu e encontrou uma fazenda, onde contou a incrível história a um lavrador. Este perguntou-lhe:
— Era uma vaca malhada?
— Era.
— Ora, não ligue... Ela não percebe nada de mecânica.

Pedro estava com sua vaca na beira de uma estrada, esperando por carona. Passavam vários carros e caminhões e não lhe davam carona por causa de sua vaca. Até que passou um caminhão e parou. Pedro falou: — Ei, amigo, você me dá carona até a cidade vizinha? — Sim, mas e a sua vaca? — Eu amarro ela atrás do caminhão, ela já está acostumada. O motorista arrancou o caminhão e a vaca começou a correr atrás. O caminhão estava a 40 km/h e a vaca acompanhava. Ele acelerou mais e foi para 50 km/h, e Pedro começou a dar risada. O motorista, irritado, acelerou…

Em um certo trilho de trem havia uma vaca. Ela estava bem no meio do trilho, então viu que do seu lado direito estava vindo um trem a 20 km/hora e do lado esquerdo outro a 30 km/hora. Agora calcule:
Quem te contou essa piada pergunta: calcular o quê?
Você diz: o susto da vaca!

Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.

Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".

O brasileiro, muito chocado com o caso, mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta, não escreva assim direto, não: 'seu gato morreu'. Mas escreva aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: 'seu gato subiu no telhado'. Depois você manda outra carta assim: 'seu gato caiu do telhado', e assim por diante."

Passado um mês, ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:

"Sua mãe subiu no telhado."...

Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:
— Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.
E Jacó lá de dentro da casa:
— Pode jogar por baixo da porta.

Em um certo dia, o caipira foi vender sua vaca na cidade, só que ele morava a 18 km da cidade. Quando ele encontrou um amigo que estava de carro e indo ao mesmo lugar, então o amigo lhe falou: — Vamos, lhe dou uma carona? E o caipira lhe respondeu: — Mas e a vaca? — Amarra ela aí e eu vou bem devagarzinho. E o caipira amarrou a vaca e foram para a cidade. Quando o motorista reparou, ele já estava a 100 km/h, quando se lembrou da vaca e olhou para o retrovisor e viu a vaca colada na traseira correndo. Aí, quando ele acelerou mais, chegando a 120 km/h, e…

Aquele padre recém-chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.

— Onde vai, minha menina?

— Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.

O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou impedi-la:

— Será que seu pai não poderia fazer isto?

— Não! Tem que ser com o touro mesmo.

Uma moça da cidade foi visitar um primo no interior. Ao chegarem no sítio, sentam-se os dois próximos de uma pastagem com gado. Vendo um touro "namorando" uma vaca, a moça fala: — Olha, primo, o touro tá namorando a vaca! E o primo responde: — É, o toro tá arrodiando a vaca! A moça continua falando: — Olha, primo, agora ele tá cheirando a vaca! E o primo: — É, o toro tá cherando a vaca! Então a moça fala admirada: — Olha lá, primo, o touro tá trepando com a vaca! — É, o toro tá comendo a vaca. Então a moça abre o coração e galanteia: — E você não quer…

Havia uma vaca bem gostosa de um lado da cerca e, do outro, um boi bem fortão e bem bagudo. Ele viu a vaca do outro lado da cerca e ficou a fim dela, só que a cerca era bem alta. O boi, bem a fim, criou coragem e resolveu pular a cerca. Tomou distância e pulou!
Conseguiu, mas só que se lascou todo. Aí foi lá com a vaca e falou:
— Oi, tudo bem?
E a vaca:
— Tudo bem.
O boi:
— Qual o seu nome?
E a vaca:
— Meu nome é Florinda, mas pode me chamar de Inda, porque as flores ficaram lá no campo.
— E o seu?
O boi:
— O meu nome é Bagulhões, mas pode me chamar de Lhões, porque meus bagos ficaram lá na cerca.

Certa vez tinha um homem parado na estrada esperando um ônibus. Depois de tanto esperar, ele viu o ônibus vindo e fez sinal para o ônibus. Quando o motorista viu o tamanho do corpo do homem, parou imediatamente. Ao entrar no ônibus, o homem (bicha) viu um garotinho e pediu que ele se levantasse para ele se sentar. Rapidamente o garoto se levantou e o homem se sentou. Passados alguns minutos, o homem pediu que o motorista desse uma parada para ele dar uma mijada. Então o motorista parou, o homem desceu e foi dar sua mijada. No caminho, ele se deparou…

Certo dia um boi viu uma vaca belíssima, só que havia um problema: ela estava do outro lado da cerca. Então o boi, com todo o seu charme, correu e, vapi, arrebentou a cerca, e perguntou:
— Como se chama?
A vaca respondeu:
— Floresbela. Pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. E você? (pergunta ela)
— Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque o bago ficou na cerca!

Certo dia, um caipira foi se consultar com uma vidente sobre a sua morte.
A vidente lhe disse:
— Você vai levar um tiro, uma picada de cobra, mas vai morrer mesmo é de uma vaca.
O caipira levou o tiro, levou a picada da cobra e disse:
— Quem vai morrer de uma vaca é o capata, não eu.
Daí foi embora para São Paulo.
Em um certo final de semana, quando ele estava vendo os carros passarem de cima de um viaduto, um menino que estava vendendo bilhetes com o nome de vaca se aproximou do caipira e disse:
— Olha a vaca!
O caipira pulou de cima do viaduto, chocando-se com um carro.

Joãozinho chega ao pai e pede dinheiro:
— Pai, me dá 5 reais?
O pai responde:
— Pra quê você quer 5, se 4 é muito? Leva 3 e traz o troco!

O que a vaca falou para o boi?

Resp: Nada, pois vaca não fala.

Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua vaca. Já estava muito cansado quando, de repente, um ricaço, em um carrão, fala: — Entra aí e amarra a vaca no para-choque! — pensando em tirar uma da cara do mineiro — Te dou uma carona! O caipira achou estranho, mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de cansaço e suando. O ricaço começou a acelerar, para provocar o caipira e ver se a vaca cansava. Chegou a 50 km por hora, e nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de cansaço, pisou mais, dirigindo a 80 km por…

Dois ladrões assaltaram um banco e foram a correr quando entraram num beco sem saída.
Eles não sabiam o que fazer quando um viu um cerco que eles podiam saltar.
Atrás do cerco havia uma vaca; um deles viu-a e disse:
— Vamo se escondê no cu da vaca para a polícia não encontrar a gente!!
— Boa ideia, vamo.
Já no cu da vaca, ao fim de uma hora, um disse:
— Vai lá ver se tá seguro.
— Não, há gente ainda.
— Ok.
Ao fim de quatro horas o outro diz:
— Então a costa tá livre??
— Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
— O que é que foi??
— Vem aí o touro.

Um certo dia, a professora perguntou ao Joãozinho: — Quantos ovos tem uma dúzia? Joãozinho respondeu: — Não sei, professora! Então a professora disse para o Joãozinho estudar, que no outro dia ela iria perguntar de novo. Passaram-se três dias e o Joãozinho não sabia responder. No quarto dia, em vez de estudar, ele foi contar quantas tetas tinha uma porca! No outro dia, a professora perguntou: — Então, Joãozinho, já sabe me responder quantos ovos tem uma dúzia? — Não, professora, mas a senhora sabe me responder quantas tetas tem uma porca? — Não…