Piada vaca volta a estudar página 2

O que uma vaca falou para a outra?

Nada, porque vaca não fala. Há há há há há há há há há há há há há há.

Por que a vaca não voa?
Porque ela não tem asas.

P: Qual a primeira coisa que a vaca faz quando o sol nasce?
R: Sombra

P: Quantos portugueses são precisos para tirar leite de uma vaca?

R: 10. Um para segurar as tetas, outros nove para levantar e abaixar a vaca.

Por que o português não toma leite gelado? Porque a vaca dele não cabe na geladeira.

Três caras se perderam na floresta: um hindu, um judeu e um argentino. Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um camponês. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que só tinha lugar na casa para dois. O terceiro teria que dormir no estábulo. O hindu se ofereceu para ir. Dez minutos depois bateram na porta, o camponês foi abrir e era o hindu. Disse que no estábulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrada. Portanto, ele não…

Era uma vez uma vaca chamada Vitória.
Ela cagou, acabou a história.
Husauhsuh, ahusuhasuh, ahusuhasuh, auhsá.

Por que a vaca foi para o espaço?

R.: Para se encontrar com o vácuo.

Por que a vaca estava olhando para o céu?
R.: Para ver bois nos ares.

Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?

Um boi e uma vaca foram ao motel.

Quem pagou a conta?

Eles fizeram uma vaquinha.

Certo dia o pai dos morcegos manda seus filhotes buscarem sangue.
O primeiro vai e volta em 1 minuto com a boca cheia de sangue. O pai pergunta:
— De onde tirou tanto sangue?
— Tá vendo aquela vaca lá? Foi ali.
O segundo vai e volta em 43 segundos com a boca cheia de sangue.
O pai pergunta:
— De onde tirou tanto sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali? Foi lá.
O terceiro vai e volta em 3 segundos com a boca cheia de sangue! O pai pergunta:
— Nossa, filho, onde arranjou tanto sangue assim?
O filho responde:
— Tá vendo aquele muro à frente? Foi lá...

O que é que a grama disse para a vaca?
— Não me coma que eu tô verde.

A mulher tinha um amante.

Uma mulher estava andando de carro quando passou um homem e gritou para ela:
— Vaca!!
A mulher ficou chateada e disse:
— Corno!
Mais na frente ela bate em uma vaca que está na sua frente!!

Um dia um boi viu uma vaca!!!!

A vaca começou a chamar o boi, mas havia uma cerca enorme.

O boi saiu todo machucado, mas em compensação chegou ao lado da vaca.

A vaca chegou perto dele e perguntou:

— Qual é o seu nome???

E ele respondeu:
— Meu nome era Karanbolas, agora é Karan, porque as bolas ficaram lá na cerca.

Uns alunos espertinhos mataram aula para não fazerem a prova.
No dia seguinte, eles inventaram que viajaram e que o pneu do carro tinha furado na volta, e eles estavam muito arrependidos.
Pediram pra fazer a prova, o professor combinou depois do almoço.
Chegaram em casa e se mataram de estudar e voltaram ao colégio.
Chegando lá, o professor colocou um em cada sala e eles começaram a fazer.
1ª pergunta, valendo 1 ponto: qual é uma das leis de Ohm?
Todos sabiam e pensaram que tinham se dado super bem na prova.
2ª pergunta, valendo 9 pontos: qual pneu furou?

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Estudar matemática para a prova de geografia.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Jogar palitinho pelo telefone.

The cow went to the swamp.

O sujeito caminha pela rua e depara com uma multidão em frente a uma vitrine com uma vaca dentro. Ele se aproxima e pergunta a um rapaz:
— O que essa vaca tem de tão impressionante?
O rapaz aponta para a vaca e explica:
— Repara na xoxota da vaca, parece uma xoxota de mulher.
O sujeito se torce todo e responde:
— Grande coisa, minha mulher tem a xoxota parecida com a de uma vaca e ninguém fala nada.

P: Por que a vaca olha pro alto?
R: Para ver se tem boi nos ares.
(Buenos Aires)

O português encontra um amigo seu saindo da livraria com uma baita pilha de livros e pergunta: — Quê vais fazer com este monte de livro? — Vou estudar lógica — responde o amigo. — Mas o que é lógica? — pergunta o português. — Por exemplo, o sr. tem peixes em casa? — Tenho! — Então o sr. tem filhos, devem ter sido eles que pediram? — Exatamente! — Então o sr. é casado, é heterossexual? — Nossa, é muito bom esse negócio de lógica — responde o português. Aí o português decidiu estudar lógica também. Certo dia, o português, saindo da livraria com uma pilha…

O gaúcho tinha uma fazenda, mas num belo dia de sol ele se enroscou na cerca e ficou de quatro pendurado. Daí uma vaca chegou por ali e começou a lamber a bunda do gaudério.
Ele falou:
— Para, vacão!
A vaca continuou a lamber e ele falou:
— Para, vaca!
A vaca deu uma baita lambida, tchê, e o gaúcho falou:
— Para, vaaaquinha!

P: A vaca e o boi foram a um motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois, eles fizeram uma vaquinha.

Quem tomasse um leite estragado morreria. A vaca tomou. Por que ela não morreu?
R: Porque o leite era longa vida.

Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?

Sabe por que colocaram o dobro de neurônios na loira do que na vaca???

R: Pra quando apertar as tetas ela não fazer MÚÚÚÚ

Toc-toc:
— Quem é?
— A vaca.
— Que vaca?
— A vaca mu e a coruja pia.

O boi viu a vaca do outro lado da cerca e falou:
— Eu vou ter que pular aquela cerca pra poder pegar aquela vaca!
Aí ele pulou e falou:
— E aí, vaca, como é seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no jardim!
— E como é o seu nome?
— Meu nome é Carambolas, mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram na cerca!

Uma menina puxando uma vaca numa estrada se depara com um caipira que lhe pergunta:

— Onde vai com essa vaca, menina...

— Tô levando ela pra cruzar...

O caipira diz:

— Mas seu pai não podia fazê isso.

A menina lhe respondeu:

— Não, tem que ser o boi...