Piada vaca volta a estudar página 5

Um bêbado entra em um ônibus de lotação e senta de frente com o trocador. Após alguns minutos, ele levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um boi e minha mãe fosse uma vaca, eu seria um bezerrinho.
Depois ele deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, ele levanta e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um potrinho.
Depois deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, o bêbado levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador...
O trocador, de saco cheio, diz:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Eu seria um trocador.

Numa fazenda tinha um boi chamado Bagolino.
No meio tinha uma cerca de arame farpado.
Do outro lado tinha uma vaca.
E o boi queria comer a vaca, e decidiu pular a cerca, então ele pulou.
Do outro lado a vaca disse:
— Meu nome é Florinda, aqui estão minhas flores.
— E o meu é Bagolino, meus bagos estão na certa!!

Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses: um era João e o outro era José. Os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José. Um olhou e disse:
— É minha.
O outro disse:
— Não é minha.
E os dois combinaram então: aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim, aí o José gritou:
— Ganhei!
E João respondeu:
— Ganhou porque eu estava até arrancando capim para ela.

Tinha três morcegos discutindo quem conseguia chupar mais sangue, e então um disse: — Tá vendo aquela vaca? E os outros dois dizem: — Sim. E o outro disse: — Olha só! Depois de um tempo ele volta e diz que chupou todo o sangue dela, então um outro falou: — Tá vendo aquele elefante? Disseram: — Sim. Depois de um tempo ele volta com a boca cheia de sangue e diz que chupou o sangue dele todo, então o outro morcego viu e disse pra si mesmo: se eles fizeram isso, eu vou ter que fazer melhor. E disse que iria procurar alguma coisa pra ele chupar e depois…

Oi, galera, aqui é o Victor Hugo Gambim, de Goiânia. É com muito prazer que lhe envio esta piada de "escocês". Dois "escoceses" (o Manuel e o Joaquim) compraram uma fazenda com duas vacas aqui em Goiás, mas logo surgiu nos dois uma grande dúvida: como distinguir a vaca do Manuel da vaca do Joaquim. Foi aí então que o Manuel teve a brilhante ideia de cortar o chifre da sua vaca; assim, a vaca sem um dos chifres seria dele e a outra seria do Joaquim. Mas o goiano, doido para ver o circo pegar fogo, foi no curral à noite e cortou o chifre da vaca do…

Certa vez, um mascate estava indo vender roupas em um sítio, quando de repente, no meio da estrada, foi pego de surpresa por uma forte dor de barriga acompanhada de disenteria. Então rapidamente apiou do carro, pulou a cerca de um pasto e se agachou atrás de uma moita e começou a fazer o serviço. Lá pela metade, já quase terminando, assustou-se com uma vaca fungando e soltando fogo pelas ventas. Ele apenas olhou pra ela e disse: — Pode fungar, pode soltar fogo pelas ventas e até pelo rabo, que eu não vou ter medo de você!?!?! A vaca, meio encabulada e…

A mosca estava louca para entrar no cu da vaca. Todas as vezes que mirava para entrar, a vaca tapava o cu com o rabo. Então a mosca sentou-se e resolveu esperar a próxima vez que a vaca levantasse o rabo. De repente a vaca levanta o rabo. A mosca mira o cu e voa desesperada. Já na porta, a mosca encontra um jato de merda e cai no chão toda melada. Então a mosca levanta, passa a mão na testa limpando uma parte do cocô e fala:

— Comigo é assim: ou aguenta ou caga!!!!

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…

Um rapaz do Rio foi estudar no RG e 1 ano depois voltou. O pai foi buscá-lo no aeroporto, ele estava meio afeminado.

— PPPPPPPPAAAAAAPPPPi que touro lindo, Papi, olha a naca daquele cavalo. HHHHHUUUUUMMMM.

00:30 min depois:

— Papi, quero fazer xixi.

— Tá bom, mas se você se agachar eu te mato.

Vaqueiro levava boiada e, contigo, levava também um papagaio. A vaca empacou e deitou, e não levantava de jeito nenhum. O vaqueiro, para os seus auxiliares:
— Enfia o pau no cu dela que ela levanta.
Mais à frente, passaram num povoado e estava acontecendo um casamento. Tava muito quente, aí pararam ali para ver o casamento e descansar. O padre, com aquela ladainha toda que a gente já conhece, o papagaio observando no ombro do vaqueiro. De repente, a noiva desmaiou no altar, o povo naquela correria, aí o papagaio grita:
— Enfia o pau no cu dela que ela levanta.

Um papagaio estava com vontade de dar uma foda com a vaca. Era difícil pra ele, mas ele conseguiu.
Subiu num pé de árvore e ficou aguardando a vaca passar. No primeiro dia ele pulou da árvore e não conseguiu; no dia seguinte, do mesmo jeito, ele tenta mais uma vez e não consegue; no terceiro dia, já mais treinado dos pulos, ele dá um super pulo e consegue encaixar na buceta da vaca, mas no mesmo momento a vaca começa a cagar. Aí ele sai todo contente, melado de bosta, e fala:
— Viu, porra, comigo é assim, boto logo pra cagar.

O boi ia andando no pasto quando viu uma nova vaca. Sentiu que seria inevitável namorá-la, então tomou distância para pular a cerca, e calculou mal o pulo quando enrrola todo na cerca.
Consegue desenrolar e vai até a vaca e cumprimenta-a:
— Oi, tudo bem!
— Tudo bem — responde a vaca.
— Qual é seu nome? — pergunta o boi.
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores ficaram no pasto, não é mesmo? E qual o seu nome? — pergunta a vaca.
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagos ficaram na cerca.

O Joãozinho sai da escola e pega o ônibus de volta para casa. Sentado no último banco, ele começa a cantar.

— Se meu pai fosse um boi, minha mãe uma vaca, eu seria um bizerrinho!

— Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho!

— Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

O cobrador, já irritado, pergunta:

— Se seu pai fosse um veado, sua mãe uma rapariga, o que você seria?

E ele prontamente responde:

— Eu seria um COBRADOR!

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transarem. O caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela:

— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Cientistas resolveram estudar o cérebro da loira e o da morena.
Abriram a cabeça da morena, acharam um cérebro pequeno, mas normal.
Abriram o cérebro da loira e acharam um fio que passava de um lado a outro da cabeça.
Os cientistas estudaram, estudaram... até que resolveram cortar.
Quando cortaram, de repente caíram as duas orelhas!!!!!

No cruzamento da Av. Nove de Julho com a Av. Independência, morre uma vaca atropelada e o gago, vendo o acidente, resolve chamar a polícia: — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!! E desliga o telefone, puto da vida. Depois de 10 min... — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — Você de novo! Vou mandar te prender! E desliga o telefone puto da vida, mas curioso... Depois de 45 min, o gago…

Existiam no interior duas fazendas vizinhas, uma era de um homem pobre e a outra de um rico. A fazenda do homem pobre tinha apenas um boi magro, e a do rico tinha várias vacas. Certo dia, o homem rico comprou uma vaca que chamou a atenção do boi pobre. O boi queria conhecê-la, mas separando as fazendas tinha uma cerca de arame farpado. Na primeira vez que ele tentou ultrapassar a cerca, se estrupou todo, não conseguiu passar; aconteceu isso na 2ª e na 3ª tentativa. Mas na 3ª ele conseguiu ultrapassar. Chegando perto da nova vaca, ele disse: — Olá, qual…

Um menino estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada mágica. Um gênio saiu de dentro e falou:
— Você tem direito a um pedido!
— Eu quero estar em um lugar longe da escola, onde não tenho que estudar, longe do meu irmão mais velho e daquela vizinha veia chata!
"Cazzzzzaammmmmm"
— Pô, gênio, mas eu não queria ficar numa prisão!

Um cara mandou ler a sina e a cigana disse que ele teria três desastres na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
— Morrer de vaca, não! Vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro e lá, todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando os carros e as pessoas passarem. Quando, de repente, vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou perto dele.
— E olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lá embaixo.

Manoel e Joaquim eram amigos.
Um dia Manoel disse:
— Joaquim, sabes tu, eu tenho um boi, tu tens uma vaca, nós colocamos ambos para procriar e a produção nós dividimos.
Passados dias, a pobre vaca só teve um bezerro.
Joaquim disse:
— Sabes tu que o bezerro é meu, pois o filho é da mãe.
Manoel, inconformado, disse:
— Ah, não vem, sua vaca sem meu boi nada faria.
Na briga, eles decidem falar com o delegado.
Manoel pergunta ao delegado:
— Eu sou tu, é uma vaca, vós tem um filho, de quem é?
O delegado, desconte com a suposição, responde:
— Da puta que te pariu!!!!!!!
Manoel:
— Viu, Joaquim? O bezerro não é meu e nem seu, é da minha mãe.

Joaozinho vinha pela estrada com uma vaca pedindo carona. Depois de um tempo, um português para para dar carona e pergunta: — E a vaca? O que você vai fazer se não dá para colocar no carro? — Eu vou amarrar ela atrás do carro. — Mas ela não vai aguentar, a velocidade do carro é maior. — Ela já está acostumada. — Então tudo bem. Lá vão eles indo e o português cada vez andando mais rápido, e a vaca já não aguentando, até que o português fala: — Sua vaca já está com a língua para fora. Joaozinho pergunta: — Ela está com a língua para a direita ou para a…

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da vaca louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: — Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: — A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente…

Seu Manoel não sabia mais o que fazer com o seu filho Manoelzinho, pois em todas as escolas onde estudava era expulso por ser um mal aluno. Então Seu Manoel resolveu matricular seu filho em uma escola de freira, indicada por um amigo. Quando Manoelzinho chegou da escola, foi logo estudar, ficou a tarde toda estudando. E no decorrer da semana foi a mesma coisa, ele chegava da escola e ia direto pro quarto estudar. Na reunião de pais e mestres, Seu Manoel ficou supercontentes de pegar o boletim de seu filho, mas ficou curioso, pois em matemática ele…

Em uma fazenda existia um boi que era muito cobiçado por muitas vacas da fazenda. Um dia chegou uma vaca nova na fazenda. Um outro boi, amigo do boi garanhão, pediu um conselho para ele:
— Como eu conquisto aquela vaca?
O boi garanhão falou:
— Você vai ter que pular a cerca.
Quando o boi foi pular a cerca, o saco dele raspou na cerca.
Depois o boi chegou na vaca e perguntou:
— Qual é o seu nome?
Ela respondeu:
— Meu nome é Floresbela, mas me chame de Flores, que de bela eu não tenho nada.
A vaca nova perguntou:
— E o seu, qual é?
O boi respondeu:
— Meu nome é Carambola, mas me chame de Caramba, porque minhas bolas ficaram na cerca.

A menina do sítio foi dar uma passeada e viu a vaca e o boi trepando. Então subiu no portão e caiu de pernas abertas e pergunta para o peão ali perto:
— Você já viu desastre maior que o meu?
— O da vaca é bem maior.

Em um belo dia, um boi e uma vaca encontram-se cada um de um lado da fazenda e decidem se conhecer melhor!
A vaca diz:
— Por que você não pula a cerca?
O boi toma distância, vai correndo e pula a cerca.
A vaca diz:
— Prazer, meu nome é Floresbela, mas pode me chamar de Bela, que as flores eu esqueci no campo. E o seu nome?
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, que os bagos eu deixei na cerca.

Certa vez, um boi estava num cercado. Lá pelas tantas, aparece do outro lado do cercado uma bela vaca. Então o boi diz: — Mas que vaca! Tenho que ir lá falar com ela, tenho que dar um jeito de chegar até lá, mas como? — Hááá! Já sei, vou pular a cerca! Então o boi pula, chega lá embaixo, todo machucado, dolorido... Mas ele chegou! Então foi lá falar com a vaca e disse: — Olá, coisinha mais linda, como você se chama? A vaca então responde: — Olá, eu me chamo Florisbela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no campo. E o seu? Então o boi…

Lá no interior de Minas Gerais existiam duas fazendas que eram divididas por uma cerca.

Numa fazenda existia um boi que estava namorando uma vaca pela cerca. Um dia ele criou coragem e pulou a cerca para encontrar a vaca. Então ele perguntou:

— Oi, qual é o seu nome?

— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. Responde a vaca. E qual o seu nome?

— Meu nome é Sacolino, mas pode me chamar de Lino, porque o saco ficou lá na cerca.

Certo dia uma loira vinha atravessando a rua quando foi violentamente atropelada. Cientistas do país inteiro souberam do fato, eles queriam estudar seu cérebro e seus neurônios. Ao abrirem a cabeça da loira, viram que seu cérebro estava do tamanho de uma bola de tênis. Então os cientistas chegaram à conclusão que, ao ser atropelada, o cérebro de uma loira aumenta de tamanho.

Num certo dia, a vaca de uma família com três filhos apareceu morta sem motivo algum. No outro dia, a mãe, de tanto chorar, pois a vaca era de estimação, morreu. O pai, desesperado, morreu também ao ver sua amada falecer. Os filhos, inconformados com o acontecido, foram relaxar em frente ao rio quando uma sereia apareceu e lhes fez uma proposta: — Se um de vocês conseguir dar dezoito comigo, eu ressuscito seu pai, sua mãe e a vaca. O mais velho, de vinte e dois anos, resolveu ir primeiro. Deu uma, duas, três... quinze, morreu. Veio o segundo filho do…