Velhinha página 2

Do noticiário da televisão... Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amável! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…

A velhinha foi ao médico porque estava sentindo uma grande dor no joelho esquerdo. Logo de início o dr. perguntou quantos anos ela tinha, e ela disse:
— Tenho 75 anos, dr.
Ele respondeu:
— É reumatismo.
A velha levantou da cadeira aos gritos e disse:
— Dr., o senhor é muito burro, não tá vendo? Se fosse reumatismo o lado direito também tava doendo.

Uma velhinha estava passando pela frente de uma casa de putaria, e tinha uma fila enorme de mulheres na frente para pegar uma vaga.
Aí a velhinha foi ficando curiosa e resolveu perguntar a uma das mulheres para que era essa fila. Aí a mulher disse (claro que não disse que era pra pegar uma vaga pra ser puta):
— É pra pegar laranja pra gente chupar, senhora.
Aí ela, morta de vontade de chupar uma laranja, entrou na fila.
Quando chegou a vez dela, a mulher que estava fazendo a inscrição perguntou:
— A senhora ainda trepa?
E a velhinha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

Um jovem bonito, com corpo escultural, estava desempregado, pois acabava de concluir seus estudos. Como não tinha dinheiro e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida etc., então decidiu se prostituir e colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grandes: NA CAMA: R$ 100,00 NO SOFÁ: R$ 50,00 NO CHÃO: R$ 25,00 Nisso passa uma velhinha, que fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detém a…

Dois motoqueiros a 130 km num "pega" na avenida principal de uma capital. Quando vai atravessando a rua uma velhinha de 90 anos, um fala para o outro:
— Olha a velhinha!! Olha a velhinha!!! Olha a velhinha!!
O outro motoqueiro, num piscar de olhos, atropela abruptamente a anciã, que cai no asfalto toda ensanguentada e sem vida.
Imediatamente um diz para o outro:
— Ufa!! Pensei que você não tivesse visto.

A velhinha foi ao médico com um acompanhante, só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.
Acabando sua consulta, o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntando:
— Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?
E ele respondeu:
— É câncer!

Uma velhinha de mais de 80 entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer: — Vooooooocêêêêê teeeeeeee viiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees? O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu: — Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários modelos! A velhinha então perguntou: — Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa…

Certo dia, um rapaz decidiu se suicidar pulando de cima de uma ponte. Então foi para a ponte mais próxima que encontrou. Chegando lá, tinha uma velhinha numa cadeira de rodas, e a velhinha perguntou ao rapaz o que ele estava fazendo ali. E o rapaz então respondeu: — Eu estou desanimado da vida, nada dá certo, perdi a mulher, perdi tudo, e pretendo me suicidar. E o rapaz partiu para fazer o que tinha planejado, quando a velhinha o chamou e disse: — Ei, moço, já que você vai se suicidar, vem aqui e dá um abraço na véia. E o rapaz, meio desconfiado, foi…

Uma velhinha foi comprar um supositório na farmácia e perguntou ao atendente como usar.
Como ele era muito tímido, ficou sem saber como explicar para a velhinha. O seu patrão disse a ele:
— Ou você explica ou mando você embora.
Então ele explicou para a velhinha:
— A senhora coloca o supositório na testa.
A velhinha diz:
— Na testa?
Ele responde:
— Sim, coloca na testa e vai puxando pra trás, no primeiro buraco que a senhora encontrar, a senhora coloca.

Certo dia, ia uma velhinha andando em uma rua quando avistou uma enorme fila cheia de mulheres. Essa fila era para se cadastrarem em um bordel. A velhinha, querendo saber do que se tratava, perguntou para um rapaz que ia passando:
— Rapaz, o que é essa fila?
O rapaz, com a intenção de sacanear a velhinha, falou que ali estavam distribuindo sacos de laranja. Dessa forma, a velhinha entrou na fila. Quando chegou a sua vez, o dono do bordel estranhou a sua presença:
— Mas, vovó!!! A senhora ainda trepa????!!!
A velhinha respondeu:
— Ah, meu filho, trepar eu não trepo mais, mas chupar ainda eu chupo!!!!!

Um casal de velhinhos, juntos há muitos anos, cansados com a mesmice do casamento, resolve dar uma apimentada na relação. Vão então a uma sex shop. Chegando lá, o velho diz:
— Ô, minha velha, vamos fazer algo diferente! Vamos comprar uma lingerie bem bonita para você.
E a velhinha apressa-se em dizer, entusiasmada:
— Que camisola, que nada, vamos na seção dos vibradores!!!
O vendedor então conduz o casal à prateleira com diversos tipos de vibradores. A velhinha faz logo a sua escolha:
— Eu quero aquele vermelho que está no alto da prateleira!!!
Então o vendedor avisa:
— Minha senhora, infelizmente o extintor de incêndio não está à venda.

Esta piada é da época em que, para ser puta, tinha que pedir autorização para a prefeitura.
Estava lá a velhinha, dando seu passeio de sábado pela rua, quando viu uma grande fila de moças novinhas e gostosas, e aí abordou a última da fila:
— Pra quê que serve essa fila?
A ruivinha ficou envergonhada e inventou uma desculpa:
— Ah... éh... é pra colher laranjas no sítio da prefeitura...
A velhinha então disse:
— Oba! Ieu adoro laranja!
E entrou na fila.
Quando chegou a vez da velhota, o homem da prefeitura disse:
— Minha senhora... nesta idade ainda trepa?
— Trepá eu num trepo, mais que eu chupo, eu chupo!

Cena: São Pedro em pé num balcão com a lista dos recém-chegados. À sua direita, uma porta escrita "céu", e à sua esquerda, uma porta escrita "inferno". A velhinha chega e São Pedro lhe pergunta: — Muito bem, minha senhora, para onde a senhora quer ir? A velhinha escuta uns barulhos semelhantes aos de uma furadeira vindos do céu e, meio confusa, pergunta: — O que são esses barulhos vindos do céu? — Ah! Minha querida!! Esses são os nossos trabalhadores do céu furando as costas para colocar as asas de anjo!! Mais alguns minutos e a velhinha escuta umas…

A velhinha chega a um supermercado e pede um pacote de ração para cachorro. A moça do caixa diz:
— A senhora precisa trazer o cachorro para comprar a ração, porque temos reclamações de que os idosos estão comendo a ração.
No outro dia ela volta ao supermercado e quer ração para gato. A moça novamente pede para que ela traga o gato, pelo mesmo motivo.
No outro dia ela volta ao supermercado e não diz nada, só entrega um pote para a moça e pede para ela colocar o dedo e cheirar. Ela então o faz e comenta:
— Mas isso é merda!!!
E a velhinha responde:
— Posso comprar papel higiênico.

Depois de mais de 50 anos de casado, estavam o velhinho e a velhinha em casa. O velhinho lia o seu jornal e a velhinha fazia o seu tricô. Até que, inesperadamente, a velhinha para de fazer tricô, levanta-se, vai até o velhinho, tira-lhe o jornal e dá uma baita bofetada. O velhinho, indignado, sem saber o porquê da bofetada, pergunta pra mulher o que houve. E a velhinha responde: — Isso é pelos 50 anos de sexo ruim. O velhinho cala-se, senta-se e volta a ler o jornal enquanto a velhinha recomeça o tricô. Até que, inesperadamente, o velhinho para de ler…

Dois velhinhos estavam na cama conversando, conversa vai, conversa vem, até que a velhinha vira pro velhinho e diz:
— Como ontem foi nosso aniversário de casamento e eu não te dei nada, você pode escolher o que quiser que eu te darei.
O velhinho, sorridente, responde:
— Eu quero que você me chupe!
Então a velhinha tira sua dentadura e começa...
Depois da velhinha terminar o serviço, o velhinho pergunta:
— E o que você quer?
A velhinha, com gozo na boca, responde:
— Só um beijinho!

A velhinha morreu e foi parar na porta do céu, onde encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas e falou que uma dava para o céu e outra para o inferno. Calmamente, como convém a um anjo, ele disse para a velhinha: — A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente. Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouvem-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta: — Meu Deus! O que é isso? O anjo, muito calmo, responde: — Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas…

O rapaz estava tranquilamente pescando, quando apareceu uma velhinha numa cadeira de rodas: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um abraço em toda a minha vida? O moço, comovido com as palavras da velhinha, chegou perto e deu um abraço nela. Dali a pouco o moço tranquilo pescando e a velhinha novamente: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um beijo em toda a minha vida? O moço se aproximou e, comovido, deu um beijo na velhinha. O moço continuou tranquilamente pescando, quando ouviu: — Moço, você sabia que eu nunca fui fudida? O moço…

Uma velhinha entra no Banco de Boston e pede para chamar o presidente, porque ela só iria abrir conta com ele. De tanto insistir, o presidente lhe atendeu. — Pois não? — disse o presidente. Então a velhinha virou em cima da mesa uma bolsa com 145 mil dólares e disse: — Quero abrir uma conta. O presidente admirou e perguntou: — Como uma senhora ganha tanto dinheiro? — É que eu vivo de apostas. — Apostas? — É. — Aposto com o senhor agora 50 mil dólares que suas bolas são quadradas! O presidente deu risada e se garantiu. A velhinha falou que vinha no…

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

O ônibus continua seu percurso, parando em tudo quanto é lugar pro pessoal subir e descer.

Até que sobe um caipira e o único lugar vazio que tinha sobrado era aquele, ao lado da velhinha. Quando o sujeito vai se sentar, a velhinha grita:

— Cuidado cos ovo!

O caipira para e cata o saco de papel, entregando para a velhinha.

Aí, estranha o peso do saco e diz:

— Mais que troço mais pesado, sô... isso aí é ovo?

E a velhinha:

— Não! É prego!

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Uma velhinha foi ao teatro e pediu duas entradas. O caixa disse:
— Para Romeu e Julieta?
E a velhinha respondeu:
— Não, para mim e meu marido.

Um certo dia, uma velhinha que iria fazer cinquenta anos de casada pensou em fazer uma surpresa para o seu "véio". Então ela foi para um sex-shop e comprou uma fantasia de tiazinha... Chegando em casa... A velhinha: — Véio, eu tenho uma surpresa para você, deite aí e espere. O velho, todo curioso e empolgado, ficou na espera, quando... a velhinha apareceu toda vestida de tiazona, e chilep, chilep, se batia toda com o chicote... E o velhinho: — Pára, mulher, eu não tô aguentando, pára... E a velhinha: — Espera, véio, só mais um pouco, e chilep…

Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila enorme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então, como ela não sabia para que era aquela fila, perguntou a um homem que estava sentado e, como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha, muito satisfeita, entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de puta tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9, e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador…

A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:

— Hoje não é dia de consultas!

A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.

E a velhinha:

— Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: — Oh, minha filha, esta fila é para quê? E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu: — É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro, espantada com a…

Um velhinho, tentando trapar com a velhinha, segurou daqui, empurrou dali, enfim a velhinha disse:
— Querido, que gostoso, está bem "grosso"!

O velhinho:
— Que nada. É porque entrou dobrado!

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: — Oh, minha filha, esta fila é pra quê? E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu: — É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro, espantada com a…