Velhinha página 4

As prostitutas decidiram formar um sindicato e então colocaram uma mesa embaixo de uma laranjeira, no meio da praça, para poder registrar as "colegas" de trabalho.
Uma velhinha estava passando por lá e, quando viu a fila em direção à laranjeira, pensou ser para ganhar laranjas de graça e resolveu entrar na fila.
Quando chegou a vez da velha, as prostitutas responsáveis pelos registros ficaram surpresas com a presença da velhinha na fila e então perguntaram:
— Mas a senhora nessa idade ainda trepa?
A velhinha:
— Trepar eu não trepo não, mas se der na minha mão eu chupo!

A velhinha está passando na frente de uma fila que o delegado estava fazendo para cadastrar as putas, mas a velha, sem saber do que se tratava, perguntou a um menino para que era esta fila. O menino, muito safado, disse:
— Estão dando laranjas.
Logo a velha se pôs na fila. Passavam-se as putas e o delegado perguntava:
— Quantos anos de profissão?
Uma dizia dez anos, a outra cinco. Chegada a vez da velhinha, pensando que se tratava das laranjas, respondeu às perguntas do delegado:
— Você ainda trepa?
E a velhinha responde:
— Não, mas chupo.

Uma velhinha de 80 anos estava rolando escada abaixo na Igreja do Senhor do Bonfim, e, passando pela bicha, ela só olhou e não fez nada.
As pessoas xingaram a bicha:
— Sua bicha safada, não está vendo a velhinha cair e não faz nada?
A bicha falou:
— Eu hein! Sei lá se era promessa.

Uma velhinha de 80 anos estava rolando escada abaixo na Igreja do Senhor do Bonfim, e passando pela bicha ela só olhou e não fez nada.
As pessoas xingaram a bicha:
— Sua bicha safada, não está vendo a velhinha cair e não faz nada?
A bicha falou:
— Eu hein! Sei lá se era promessa.

Era uma vez uma velhinha, que ia sempre mijar em um porão.
Até que um dia um homem ficou curioso.
Ele fez um buraco e ficava com o pau para cima.
Um dia ele se atrasou e a velhinha disse:
— Mas que piasada, filho da p... quebraram o pezinho de caralho que estava nascendo aqui.

A velhinha

Todos no enterro de um homem conhecido, quando chega a parte mais bonita do enterro, todos quietos, e a velhinha com a dentadura na mão porque estava com gripe. Ela pensou que o resfriado foi embora, então colocou.

A velha espirou, caiu em cima do defunto, que o moço pegou, caiu da mão dele, a mulher catou do chão, o velho pegou da mão dela, passou pela mão de todos.

Quando o filho da velhinha pegou, mas quando olhou para o lado, cadê a mãe?

A mãe estava no banheiro chorando de alegria e rolando de tanto rir.

O bêbado enche a cara e vai para a igreja.
Quando vai subindo as escadarias da igreja, vem uma velhinha rolando de cima a baixo. O bêbado sai do meio e deixa a velhinha passar. O cara diz:
— Ô, meu amigo, você não pegou a velha por quê?
O bêbado responde:
— Eu! Pensei que fosse promessa.

— Como você faz para uma velhinha falar um palavrão?
— É só gritar BINGO!!!!!

Tinha um circo. Perto deste circo tinha um banquinho onde ficava um bêbado.
O homem do circo gritou:
— Eu dou 10 reais para beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de 80 anos!
Ninguém quis!
Ele falou novamente:
— Dou 100 reais pra quem beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de oitenta anos!
Aí o bêbado disse:
— Eu!
Bebeu um litro de pinga, jogaram ele na jaula do leão, ele tava demorando, aí ele saiu e disse:
— Cadê a velhinha para mim pentear o cabelo?

Um casal de idosos comemorava bodas de ouro. A velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel. O velhinho insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora, afinal, sua juventude hoje era para outras coisas, como cuidar da horta, molhar plantas etc. Mas a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel. A velhinha então começou a seduzir o velhinho, carícias, mãos aqui, ali, e o velho só dizia: — Para, só... E ela continuava até que convenceu ele a subir em…

Em um vagão estavam uma loira muito gostosa, uma velhinha, um brasileiro e um argentino.
O trem entrou em um túnel, ficou tudo escuro e foi ouvido um som de um beijo e logo em seguida um tapa.
A velhinha pensou:
— Que indecência, um desses dois caras deu um beijo nessa menina e acabou levando um tapa.
A loirinha pensou:
— Um desses dois tentou me beijar, mas acabou acertando a velhinha e levou um tapa.
O argentino pensou:
— O brasileiro deu um beijo na loirinha e eu que levei o tapa.
O brasileiro pensou, rindo:
— Dei um beijo no meu braço e dei uma raquetada nele.

Em um vagão estavam uma loira muito gostosa, uma velhinha, um brasileiro e um argentino.
O trem entrou em um túnel, ficou tudo escuro e foi ouvido um som de um beijo e logo em seguida um tapa.
A velhinha pensou:
— Que indecência, um desses dois caras deu um beijo nessa menina e acabou levando um tapa.
A loirinha pensou:
— Um desses dois tentou me beijar, mas acabou acertando a velhinha e levou um tapa.
O argentino pensou:
— O brasileiro deu um beijo na loirinha e eu que levei o tapa.
O brasileiro pensou, rindo:
— Dei um beijo no meu braço e dei uma raquetada nele.

Em um vagão estavam uma loira muito gostosa, uma velhinha, um brasileiro e um argentino.
O trem entrou em um túnel, ficou tudo escuro e foi ouvido um som de um beijo e logo em seguida um tapa.
A velhinha pensou:
— Que indecência, um desses dois caras deu um beijo nessa menina e acabou levando um tapa.
A loirinha pensou:
— Um desses dois tentou me beijar, mas acabou acertando a velhinha e levou um tapa.
O argentino pensou:
— O brasileiro deu um beijo na loirinha e eu que levei o tapa.
O brasileiro pensou, rindo:
— Dei um beijo no meu braço e dei uma raquetada nele.

O bebum chega no ônibus e diz a uma velhinha que estava à sua frente:
— A senhora é muito feia!
— A senhora é horrível!
E a velhinha, irritada, se vira e diz:
— E você, que é um bebum fedorento, com um bafo horrível!
O bebum retruca a véia:
— Não tem problema, amanhã eu já estou curado! Você não.

Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
— Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
— Hummmmmm.
Então a senhora apertou mais forte:
— Quem é você?
— Hummmmmmmmmm.
E apertou mais forte ainda:
— Quem é você?
— O João.
— Que João?
— O mudo.

Um senhor foi à feira fazer suas compras. Chegando lá, resolveu comprar um pato. O pato era branco e tinha o pescoço todo vermelho, inclusive a cabeça. Quando voltava para a sua casa, passou em frente a um cinema e coincidentemente começaria um filme dentro de 10 minutos que ele o tinha visto há mais de 20 anos, só que no cinema não entrava animais e muito menos aves. Foi aí então que ele teve a brilhante ideia de colocar o pato com aquele pescoção e cabeça vermelha dentro da camisa. Entrou na fila justamente atrás de uma velhinha de 80 anos, que…

Por que não existe gelo em Portugal?
R: Porque a velhinha que tinha a receita morreu.

Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...

Numa cidadezinha, uma velhinha prostituta morreu. Já no caixão, o joelho esquerdo falou pro direito:
— Enfim, juntos!

Estava um velhinho e uma velhinha na frente do motel. Qual o nome do filme?

Advogado de defesa: — Qual é a sua idade? Velhinha: — Tenho 86 anos. — No dia 1º de abril do ano passado, digamos com suas palavras, o que lhe aconteceu? — Estava sentada no balanço na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente sentou-se ao meu lado. — Você o conhecia? — Não, mas ele foi muito amigável. — O que aconteceu depois? — Ele começou a acariciar minha coxa. — A senhora o deteve? — Não! — Por que não? — Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abdnei faleceu há 30 anos. — O que aconteceu depois? — Ele…

Estavam no elevador um português, um americano, algumas pessoas e uma velhinha. De repente a velhinha soltou um pum. Todos no elevador começaram a resmungar, mas sem abrir a boca. O americano, todo educado, com o seu sotaque, respondeu: — Oh, me desculpem, eu não saber o que estar acontecendo comigo, mil perdões. Passaram alguns andares e a velhinha soltou outro pum. Mais uma vez o americano tomou as culpas da senhora e disse: — Oh, no, me desculpem novamente, eu não saber o que estar acontecendo hoje. Depois de mais alguns andares o americano saiu do…

Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o presidente do banco para abrir uma conta corrente, dizendo que "era uma conta de muito dinheiro". Depois de muita discussão, levaram-na até o presidente do banco (o cliente sempre tem razão). O presidente do banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu: "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa. O presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber onde ela havia conseguido tanto dinheiro e…

O gago arrumou o emprego de vendedor de bíblias. Ele foi contratado e, no primeiro dia, foi à casa de uma velhinha e ganhou 80 reais.
De novo ele vai à casa da velhinha e ganha 400 reais, e assim chegou a 7000 reais! O chefe dele pergunta:
— Me diga o segredo de vender tantas bíblias e ganhar tanto dinheiro?
— Siiimpleees! Eeeeuuu leeeiioo, mmmmaaaasss aacoonteeecee quee aaa veeelhiinhaaa fiiicaaa suurdaaa!

Um velhinho e uma velhinha param na frente do motel.
Qual o nome do filme?
Missão impossível.

P: Qual é o cúmulo da força?

R: Uma simples velhinha fazendo tricô com a linha do trem.

O delegado de uma cidadezinha do interior resolveu fazer um cadastro de todas as prostitutas que havia na cidade, com a finalidade de descobrir há quanto tempo elas atuavam na profissão. Foi aí que passou uma velhinha; avistando uma fila imensa no meio da rua, ela não sabia para que era e resolveu perguntar a um bêbado que passava por lá. — Meu filho, para que é essa fila? E o bêbado respondeu: — É pra pegar laranja, minha vó! A velhinha inocente ficou na fila, esperando sua vez. E quando o delegado atendeu a penúltima pessoa, ainda escrevendo de…

Um velhinho e uma velhinha foram a um motel. Qual o nome do filme?

Missão Impossível.

O delegado da cidade mandou recolher todas as prostitutas. Nisso, estava passando uma velha e perguntou para a puta:
— Para que essa fila, moça?
Ela respondeu:
— É que o delegado está dando um saco de laranja para cada uma de nós.
Então a velhinha ficou na fila. Quando chegou a vez da velhinha, o delegado falou:
— Quem diria, vovó, a senhora com essa idade ainda trepa?
Ela respondeu:
— Trepa eu não trepo, mas ainda chupo.

Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas veem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor e entrar sorrateiramente. — A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada. — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. — A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada. — Até nossos…