Velhinha página 3

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: — Pro meu gatinho, quero a melhor ração! Mas a moça do caixa disse: — Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado. Eles então venderam a ração para gatos. No dia seguinte, a velhinha foi ao…

Era uma vez 1 velhinha cega.
Toda noite ela ia fazer as necessidades numa cabaninha. Uma vez, um tarado a viu indo para lá, então ele pensou: na próxima noite irei lá.
Então, no dia seguinte à noite, a velhinha prosseguiu com a mesma atividade e o tarado foi lá e tirou as calças. A velhinha sentou e fez.
Ao acordar, a velhinha foi lá fora, fez as necessidades e levantou-se, olhou para o buraco e ao lado viu as crianças.
Ela falou:
— Caramba, viu, essas crianças sapecas arrancaram meu pauzinho de caralho.

Um belo dia, de noite, estava chovendo e um bêbado ia passando em frente a uma dessas igrejas evangélicas quando a chuva ficou mais forte; aí, para não se molhar, ele entrou. Ele sentou do lado de uma velhinha; ela estava com o seu guarda-chuva do seu lado. O bêbado chegou bem na hora da oração, aí o pastor disse: todos de pé. E o bêbado também ficou de pé do lado da velhinha. Aí começou a oração, todo mundo estava dizendo: entra Jesus, entra Jesus. Aí o bêbado, para não ficar de fora, disse também. Aí terminou a oração, todos se sentaram, inclusive o bêbado, só que ele sentou no guarda-chuva. Aí ele disse: por aí não, Jesus.

Em uma BR, num dia de chuva forte, uma velhinha pede carona a um caminhoneiro. Dia de sorte dela, o caminhoneiro para o caminhão e a velhinha sobe. Ao longo da viagem cansativa, sem nenhuma conversa entre os dois, e aquela tempestade lá fora, o caminhoneiro vai e resolve comentar sobre a chuva para tentar puxar conversa:
— Chuva cacete, hein?
— Chupo sim, responde a velhinha.

A velhinha, muito vaidosa, foi a uma clínica especializada pra botar os seios no lugar, pois estavam muito caídos.

Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. Quando ela bombeava (erguendo e abaixando os braços), os seios enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.

Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um velhinho que ela estava interessada.

Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa, ela perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:

— Eu não te conheço de algum lugar?

O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as pernas):

— Eu acho que é da clínica!!

O velho resolve viajar e deixara a sua velhinha em casa.
O pobre velho, morrendo de saudades, resolve ligar para sua velhinha e, depois de um tempo conversando ao telefone com ela, disse:
— Ó, minha velhinha, quando estou viajando passa tanta coisa pela minha cabeça.
E ela responde, com ar de ironia:
— Ó, meu velhinho, e quando você está viajando passa tanta cabeça pela minha coisa... hahahahahahahahahahahaha

A velhinha e a aposta: Uma velhinha foi depositar no Banco do Brasil uma quantia muito alta: — Eu vim depositar uma quantia muito alta, por isso quero falar com o presidente do banco, disse a velhinha. Depois de muita insistência, a caixa do banco foi chamar o presidente. O presidente, curioso, perguntou: — Quanto é a quantia? — 145 mil reais, disse a velha. — Onde você arranjou este dinheiro?, perguntou o presidente. — Faço apostas, disse a velhinha. — Então faça uma aposta comigo!, disse o presidente. — Então aposto que seus ovos são quadrados, disse…

O delegado mandou fazer uma limpa na cidade.
Ele mandou tirar todas as prostitutas da rua.
Daí passa uma velhinha e pergunta para a prostituta:
— Para que essa fila?
Ela responde:
— O delegado tá dando um saco de laranja para cada um.
Daí a velhinha ficou na fila.
Chegou a vez da velhinha e o delegado perguntou:
— Mas a senhora ainda trepa, vovozinha?
Ela responde:
— Trepa eu não trepo, mas ainda chupo.

Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e lhe concedeu três desejos. Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse dentro de casa virasse ouro. Imediatamente a fada madrinha balançou a sua vara de condão e até a cadeira de balanço ficou toda em ouro. Depois a velhinha pediu para virar uma mulher nova, muito bonita e muito sensual, o desejo foi cumprido. O último desejo a velhinha pediu à fada que transformasse seu gato em um homem muito bonito e garanhão. Cumpridos os desejos, a fada se foi e…

O camarada estava pescando à beira de um lago. Nisso chega uma velhinha numa cadeira de rodas e puxa assunto com ele: — Sabe, meu filho, há 30 anos frequento esse lugar e até hoje ninguém me deu um beijo. O rapaz, mais que depressa, larga a vara de pescar e lasca um beijo na velhinha. Passados uns dias, tá lá o rapaz de novo pescando e eis que surge a velhinha e puxa papo: — Sabe, meu filho, há 30 anos frequento esse lugar e até hoje ninguém me deu um amasso. O rapaz, mais que depressa, larga a vara de pescar e dá um amasso legal na velhinha. Passados…

Um carro lotado de velhinhas está andando a 15 km por hora em uma BR. O guarda, preocupado, pede para a velhinha encostar e o guarda diz:
— A senhora está apenas a 15 km por hora.
E a velhinha responde:
— Horas! Estou no limite de velocidade.
O guarda a corrige:
— Não, 15 é o número da rodovia. E, aliás, por que suas amigas estão tão pálidas?
A velhinha responde:
— É porque acabamos de sair da BR 476.

Um fazendeiro fez um cartaz: quem quisesse chupar laranja entrava e trepava e chupava. Uma fila enorme. Uma moça perguntou para uma velhinha:
— Você, com essa idade, sabe trepar?
E a velhinha disse:
— Trepar, num trepo, mas chupar, chupo com uma beleza.

Um pecador estava pescando num lago, tranquilo, tranquilo... Até que apareceu uma velhinha e ficou olhando pra ele, uma velhinha de cadeira de rodas! Depois de 3h o cara falou: — Porra, velha! Você fica me secando, caralho! Sai daqui! Sua velha choca! — Calma... Agora que eu estava lembrando do meu tempo de 20 anos... Eu era muito, muito, muito fodida! — disse a velha. — Foda-se! Sai daqui sua piranha! Vagabunda! — Só se me deixar muito, muito, mais muito fodida! — Nnnaaão! Sai daqui! — Então se me der um abraço! — Tá bom! O cara abraçou a velhinha e…

Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou:
— Quanto que é, seu moço?
— Me desculpe, senhora, mas o extintor de incêndio não está à venda...

Uma velhinha, numa estrada, pediu carona para uns caminhoneiros, o José e o Manoel.
Quando estavam numa ladeira, o José disse para o Manoel:
— Agora você pode colocar na banquela.
E a velhinha disse:
— Sabia que ia sobrar pra mim.

Um dia uma velhinha chega em um banco e vai falar direto com o presidente do banco. E diz: — Presidente, eu aposto R$ 50.000,00 que suas bolas são quadradas. O presidente começa a rir e fala: — Eu aposto, porque as minhas bolas não são quadradas. A velha diz: — Então amanhã eu venho aqui com o meu advogado às 9:00 da manhã. E ela foi embora. De noite, quando o presidente chega em casa, ele tira a roupa e começa a examinar suas "bolas". No outro dia, às 9:00 da manhã, chega a velha com seu advogado. E o presidente os recepciona. Ela pega o coco do…

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos: — Bom... Diz a velhinha. — Eu gostaria de ser muito rica! *** Puff *** A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro... — Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita. *** Puff *** Ela se transforma numa jovem bonita. — E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada pra ex-velhinha. — Bom, você poderia…

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer a verdade), de repente a luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana): — Quem tá aí??????? — pergunta a velha. E o vulto não responde. Ela aperta mais. — Quem está aíííí??????? O vulto não responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem…

Um casal que tinha 60 anos encontra uma lâmpada mágica no chão, e de repente sai uma fada, só que a fada era velha e era mulher. Então ela diz:

— Cada um tem direito a um pedido.

A velha diz:

— Eu quero voltar a fazer o meu marido feliz!

A fada, emocionada com a bondade da velhinha, fez o pedido dela ***puff***.

— Sua vez — diz ela ao velho.

— Eu quero uma mulher de 30 anos mais nova que eu.

A fada, muito brava com o mau caráter do velho, faz o seguinte: ***puff***. O homem não entende e diz:

— Fada, mas eu estou com 90 anos.

E ela:

— Você queria uma mulher de 30 anos mais nova, então você tem 90 e ela 60, diferença de 30 anos.

A velhinha lá na escadaria da Sé, rolando pela escada, e a bicha que estava a seu lado nem a segurou. Passando um sujeito, disse:
— Bicha é fogo, tudo filho da puta. O que custava segurar a velhinha?
E a bicha disse:
— Eu hein... Sei lá se era promessa?

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a ideia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração. O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica: — O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo. No dia…

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando, já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
— E você, que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?
— Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!

A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou no jornal... No dia seguinte tinha uma fila gigante em frente à casa dela... Uma velhinha estava passando na rua e viu aquela fila... Ficou curiosa e perguntou a uma moça que estava na fila: — Minha filha, essa fila aí é pra quê? Aí a moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou: — A dona dessa propriedade tá deixando o pessoal subir nos pés de laranja dela e levar quantas quiser... Aí a velha disse: — Ah, então vou ficar na fila também. Quando chegou a vez da velha na fila, a…

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma ideia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trêmula: — Quando tinha 20 anos, eu tinha…

Uma velhinha chegou ao Planalto Central e pediu a uma secretária que a deixasse ver o presidente. A secretária pegou o telefone e perguntou ao presidente se ele queria ver a velhinha; ele respondeu que tudo bem. Ao entrar, a velhinha disse: — Senhor presidente, eu aposto 5.000 reais que suas bolinhas são quadradas. — Minha senhora, eu não posso aceitar esta aposta, pois tenho certeza de que elas são redondas, e depois o povo diz que eu é que roubo. — Mas, presidente, por favor... eu vou trazer o meu advogado como testemunha. — Se for assim, tudo bem…

Estava inaugurando uma zona feminina (no entanto, quem iria meter era as mulheres). Em frente da zona, então, ficou uma fila enorme de mulheres. Nesse dia, estava passando uma velhinha no local e perguntou para uma das mulheres que estava na fila:
— Moça, o que está acontecendo aí?
A moça, para não falar que está inaugurando uma zona, resolve falar que estão distribuindo laranja. Então a velhinha resolve entrar na fila. Chegando a vez dela, o porteiro, assustado, pergunta para ela:
— A senhora ainda "trepa"?
A velhinha responde:
— Trepa eu não trepo, mas eu chupo!

Um homem entrou em um ônibus e viu que o único lugar que restava era do lado de uma velhinha.
Ao ver que o cara ia sentar em cima de sua sacola, a velhinha disse:
— Cuidado com os ovos!!!
E ele, educadamente, perguntou:
— Tem ovos dentro da sacola?
E ela:
— Não, tem agulhas.

Uma velhinha chega num sex-shop e pergunta pro vendedor:
— Eu queria comprar um vibrador, bem grande e grosso!!
E o vendedor responde:
— Olhe, esta é a parede onde estão todos os vibradores disponíveis.
Então a velhinha fala:
— Eu quero aquele vermelho ali!!!
E o vendedor:
— Não, minha senhora, aquilo é o extintor de incêndio.

Um fazendeiro botou uma árvore bem alta cheia de mangas para quem quisesse chupar, e fizeram uma fila enorme, e a última era uma velhinha de 80 anos.
E uma mulher falou:
— Nossa, você acha que tem idade para trepar?
E a velhinha falou:
— Trepar não sei se trepo, mas ainda sem chupar, bem.