Viado página 5

Você sabe dizer o que é um gaúcho com a camisa do Grêmio?

Resposta: É um viado com código de barras.

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo?
1 - Cabeça de bacalhau.
2 - Enterro de anão.
3 - Ex-viado.

Um bêbado entrou num ônibus lotado e foi para a parte de trás do ônibus, bem no meio... e começou a gritar:
— Quem está do meu lado esquerdo é viado... quem está do meu lado direito é filho da puta...
Ao ouvir, o motorista deu aquela freada que balançou o ônibus todo e gritou:
— Quem é que você tá chamando de viado aí??
E o bêbado falou:
— Ahh, agora eu não sei... você misturou tudo.

Um homem tinha um pênis muito grande... media 50 cm. As mulheres não gostavam... Então resolveu ir a um médico. — Olha, seu médico, o negócio é muito grande, sabe como é... — Olha, meu filho, você vai até a Índia e acha um sapo raro que tem lá... faça uma pergunta qualquer e cada vez que ele falar "não" diminuirá 10 cm. Blz! Uma semana depois: — E daí, como foi? — Muito ruim, seu médico... — Mas o que você perguntou? — Primeiro perguntei: você é viado? Ele disse não! — Daí na segunda retornei a falar: você é viado... ele disse não... Daí eu pensei…

O bêbado tinha entrado no ônibus, aí ele foi até a roleta e falou:
— Daqui pra trás só tem viado, e daqui pra frente só tem filha da puta.
E começou a repetir 1 vez, 2 vezes, 3 vezes e, quando ele iria repetir pela quarta vez, um homem irritado se levantou e disse:
— Ô seu bêbado safado, eu não sou viado não, viu?
Então o bêbado respondeu:
— Ah é, então passa pra frente!

Lista dos nomes:

Tokosono Nakama — japonês preguiçoso
Fugiro Nakombi — japonês ladrão
Kukyshay Xang — chinês com hemorroida
Metero Noku — japonês viado

P: Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do Atlético-MG, que só cabe um viado dentro.

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

Numa noite, um bêbado estava na parada de um ônibus, e logo entrou num ônibus, mas, como ele não estava sóbrio, começou a delirar:

— AAA, quem está na minha frente é bicha e quem está atrás é viado. HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHU

O motorista deu uma freada brusca, que todos os passageiros voaram para trás.

— Qual é, hein, seu bêbado? Quem aqui é bicha e quem é viado?

— Como é que eu vou saber? Todo mundo se misturou.

Um ônibus estava passando por um ponto quando um bêbado pediu para ele parar. O ônibus parou e ele entrou. Quando o ônibus estava andando, o bêbado falou:
— Do lado direito só tem viado! Do lado do motorista só tem bicha!
Então o motorista freia, e todos os passageiros caem de um lado para o outro, e então o motorista fala:
— Agora, quem é viado e quem é bicha?
O bêbado fala:
— Agora eu não sei, misturou tudo!

Dois bêbados estão conversando num bar. Um deles diz:
— Rapaz, descobri uma coisa, descobri que Deus é viado.
— Deus é mais!

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Um viado, para viajar, pediu que ao seu lado sentasse apenas homem, ele não queria mulher ao seu lado. Quando chegou ao avião, viu que realmente era um homem que estava sentado e assim se sentou perto do cara. O viado ficou tentando pegar no pau do cara, e o cara dizendo: — Que isso, cara, assim não vai dar! — Ah, deixa eu dar só uma pegadinha — disse o viado. — Não tem pessoas aqui no avião, sai pra lá, cara. Passando um tempo, as aeromoças entregaram um cobertor para cada passageiro, pois estava fazendo frio. E logo após apagaram-se as luzes. Aí o…

O bêbado chega no ônibus e grita:
— Eu quero um viado!
Todos espantados olham para ele e ele fala:
— Eu só quero um!!!!!!!

Um cara vendia aves na praça, quando um senhor, já cliente antigo do vendedor, lhe encomendou um papagaio que fosse macho. O vendedor disse a ele que tinha dois papagaios em casa, mas não sabia se eram machos, e que iria ficar de olho à noite para ver se eles trepavam e assim descobrir qual era macho. Assim foi: ele apagou a luz e, quando as aves estavam trepando, acendeu a luz e com a mão pegou a ave de baixo e raspou sua cabeça para marcar a fêmea do macho. No dia seguinte, chegou o comprador da ave e, esperando o vendedor atender outro cliente…

Novamente o bêbado entra no ônibus e, após pagar a passagem, senta na última cadeira.
Aí ele grita:
— Desse lado é tudo viado e do outro lado são tudo corno.
E fala isso umas 4 vezes, até que o motorista fica irritado e dá aquela freada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o outro e se embaralha.
Aí o motorista levanta e fala bem assim:
— Quem é viado aí?
— Agora eu não sei, porque já embaralhou tudo!
Rsrsrs.

Um dia, João foi ao cassino e gastou toda a grana, sobrando apenas 5 reais, e estava muito longe de casa. Ele teve a ideia de ver se um dos vários taxistas o levaria pela quantia. Então chegou em um deles e disse: — Oi, o senhor poderia me levar para casa com 5 reais? O taxista, puto da vida, disse: — Vai se fuder, seu filho da puta! Eu não vou te levar pra lugar nenhum, vai dar a bunda... João, então, voltou pro cassino, jogou seus únicos 5 reais e ganhou 100 mil. Então, vendo que estava com dinheiro, ele decidiu zoar com os outros taxistas. Chegou no…

O agente funerário chegou para o viado com um mês de vida e perguntou:
— O que você deseja no seu enterro?
— Que coloquem uma rosa no meu &$

Certo dia experimentaram colocar um relógio no RS.
Cada viado que passasse marcava um segundo.
Mas a experiência não deu certo...
"O relógio virou ventilador."
Mas bah, tchê!!!!!!!!

O agente funerário chegou para o viado com um mês de vida e perguntou:
— O que você deseja no seu enterro?
— Que coloquem uma rosa no meu &$.

O agente funerário chegou para o viado com um mês de vida e perguntou:
— O que você deseja no seu enterro?
— Que coloquem uma rosa no meu &$

P: Qual o cúmulo da educação?
R: O viado sendo enrabado de quatro na cama fala para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas".

Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Nesse lado só tem bichas e nesse outro lado só tem viado.
Um cara levanta e diz:
— Vou para o outro lado.

Sabe o que estaria escrito nos pés do Cristo Redentor se fosse colocado no RS, como o lá do Rio de Janeiro?
R: Daqui pra lá só tem viado!!!

A mulher estava passando, quando avista um viado e fala:
— Ei, seu gay imbecil, eu sou totalmente preconceituosa.
Então o gay responde:
— Ah, é? Então vai te catar, sua mocreia!!!!!!!!

O bêbado entra no ônibus e diz:

— Hoje eu tô afim de comer um cú.

Imediatamente todos se levantam irritados, e o bêbado, sorrindo, diz:

— Eu quero só um!

Não satisfeito, o bêbado estende a mão direita e diz:

— Desse lado é tudo puta, e do outro lado é tudo viado!

Neste exato momento o ônibus dá uma freada brusca, e todos caem no chão. Um homem se levanta muito irritado, pega o bêbado pelo colarinho e diz:

— Quem é viado aqui?

O bêbado, intimidado, responde:

— Agora não sei mais, já misturou tudo!!!

Eric, Filipe e Alberto foram para os Alpes para esquiar.

Chegando ao hotel, Alberto pergunta:

— Por favor, um quarto com três camas.

O recepcionista respondeu:

— Me desculpem, mas tem um quarto com só uma cama.

Os três pegaram o quarto e foram dormir.

No dia seguinte, Eric acorda e está todo cheio de gozo.

Felipe também.

— Porra, seu viado, você bateu uma pra mim, né, Filipe?

— Você é o viado! Você que bateu punheta pra mim...

Enquanto isso, Alberto acorda felizardo e diz:

— Que sonho bom que eu tive, sonhei que estava esquiando...

O bêbado entra no ônibus e diz:
— Do motorista até o cobrador todo mundo é corno, e do cobrador para o fundo todo mundo é viado.
Então se levantam alguns dos rapazes que estão no ônibus e começam a querer bater no bêbado.
O motorista, vendo que ia dar uma grande confusão, dá uma freada brusca, na qual todo mundo se mistura.
Então se levanta um dos passageiros, pega no golarinho do bêbado e pergunta:
— Quem é viado e quem é corno?
E o bêbado responde:
— Agora eu não sei mais, misturou todo mundo.

Um dia um cara resolveu construir um relógio de torre no centro de Porto Alegre que dava um giro completo cada vez que passasse um viado.
Não deu certo... o relógio virou ventilador.

Joãozinho chega da escola chorando e reclama pro pai:

— Paieeeee! Um valentão da escola me chamou de viado!

— Então por que você não reclama pro diretor?

— Mas, pai... ele é tão lindo...