Tinha um bichinha no ponto de ônibus com um cachorro. Um cidadão se aproxima e pergunta:
— Qual a raça do cachorro?
A bichinha responde:
— Bacê. É bacê.
O cidadão pergunta:
— Dá pra mim?
A bichinha responde:
— Dá eu dou, mas quem segura o cachorro?
Em um baile, um viadinho foi mijar do lado de um corcundo e olhou para seu enorme pênis e falou:
— Nossaaa!!! Se eu tivesse um pênis desse tamanho eu ia viver chupando!!!
E o corcundo responde:
— Porque que você acha que eu sou corcundo?
Viado: Sabe qual é o pior da sodomia?
X: É o sentimento de culpa?
Viado: Não, é o bafo quente no pescoço.
Na escola, a professora pediu para os alunos a profissão do pai.
— Joãozinho, o que é que o seu pai é?
— Astronauta — ele diz.
— Pedrinho, e o seu pai?
— Piloto.
— Carlinhos, e o seu pai?
— É viado, as bichas passam a mão na bunda...
Na saída, a professora fala para Carlinhos:
— É verdade aquilo que você falou na classe?
E ele fala:
— Não, é que eu fiquei com vergonha de falar que ele é corinthiano.
O português era meio viado, e já fazia tempo que não dava o cu, quando decidiu dar novamente. Ele contratou um negão alto, forte, e foi dar. O negão meteu, meteu e arrancou o pinto pra fora; aí o português olhou, viu aquela puta bengala do negão e perguntou:
— Quanto mede???
O negão respondeu:
— 27 cm.
O português abriu um sorriso e disse:
— Caramba, eu aguentei tudo isso??? Eu não sou fraco não, em?????
Sabe qual a diferença entre um peixe e um viado?
R: O peixe nasce na lagoa, e o viado, no Rio Grande.
Um viado passava pela rua, chegou um outro viado e falou:
— Como meu cu, que depois eu faço um boquete, aí, aí, oi, aiu, oiiiiii.
Um bêbado entra no ônibus, senta e fica falando que se a mãe dele fosse uma pata e o pai dele fosse um pato, ele seria um patinho; se a mãe dele fosse uma ovelha e o pai dele fosse um carneiro, ele seria um carneirinho, e assim vai.
O cobrador não aguentava mais e perguntou para o bêbado que, se o pai dele fosse um viado e a mãe dele fosse uma puta, o que ele seria?
O bêbado responde:
— Um cobrador.
Um bêbado entra em um ônibus lotado, para bem no meio dele e diz:
— Daqui pra trás é tudo viado e daqui pra frente é tudo filho da puta!
Um cara, que estava sentado no último banco, ficou indignado com as palavras do bêbado e se levantou, gritando:
— Êi, seu bêbado desgraçado, eu não sou viado não, rapaz, vem cá que eu te mostro quem que é viado!
E o bêbado:
— Ah, cê num é viado não? Então pode passá pra frente!
O Manoel veio passar alguns anos em São Paulo, à procura de serviço. 4 anos depois ele volta para a terinha e começa a falar sobre São Paulo.
— O Joaquim, tem uma pra lá em São Paulo chamada praça da Luz, que é uma poca veronha só. É homem comendo homem, ai como dói aquilo!!!
Um menino do interior perguntou ao padre:
— Seu vigaro, tem pade viado?
O padre respondeu:
— Tem sim, você e seu pai é um par de viado.
O pai tava no bar escutando a conversa: — Eu fiz o teste com meu filho, ele não é viado. — Como é que se faz esse teste? — Você pergunta que animal ele queria ser, qual verdura, que número e qual profissão. O pai não teve dúvida, foi correndo fazer esse teste com o filho. Chegando em casa, pergunta: — Filho, que animal você queria ser? — Jacaré. — Que verdura? — Couve. — Que número? — 11. — Que profissão? — Advogado. — Ufa, você não é viado, mas por que você queria ser isso? — Fácil: o jacaré porque se defende com o rabo, a couve porque dá o ano todo…
Aquelas duas bichinhas vinham pelo calçadão de Ipanema, quando uma delas dá um grito aterrador:
— IÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!
E a outra, assustada:
— Que é isso, bicha? Tá querendo me matar, é? Para de tremer e me diz por que tu tá gritando?
— Aí que medinho... tá vendo aquele chiaua latindo lá no vigésimo andar?
— Onde? Ah, tô! Por quê?
— Ele tá avançando em miiiim!!!!!
O velho estava no elevador e entrou uma mulher maravilhosa "para os homens", e a mulher falou:
— Uau, que blusinha rosa mais sexy, me dá?
E o velho:
— Olha aqui, minha filha, sou idosa, não me encha!!!!!!!!!
A mulher:
— Ah, me dá vai?!?!
E o velho:
— Ai, será que você não viu que eu quero me dar para o meu namoradinho, hein???
Duas freiras foram à casa de um viado.
A freira bate a porta.
— Poderia abrir a porta?
— Quem é?
O viado abre a porta.
— Somos irmãs de Cristo.
— Vixe, como estão conservadas!
O cara comprou dois papagaios sem saber qual era o macho, desistiu de raspar a cabeça da fêmea quando os dois estivessem cruzando.
Feito o serviço, depois de algum tempo o cara organizou uma festa e colocou os dois papagaios na entrada.
Passando os convidados, o papagaio com a cabeça raspada avistou um careca e perguntou:
— E aí, camarada, te pegaram dando o rabo também?
O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas, mas hoje tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: — Boiola: é um viado mais moderno. Pratica surfe, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, frequenta pagode, mas, no fim da noite, dá uma passadinha no bingo pra botar a cartela em dia. — Viado: esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunhaca sempre…
A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.
Uma vez um motorista de caminhão fez uma viagem até o Paraná. Passando vários dias fora da cidade, deu aquela vontade de transar. Detalhe: este motorista tinha a mania de peidar com a boca. Chegando em uma zona da cidade, ele teve azar, pois todas as putas estavam ocupadas. Tinha um viado livre, ele pensou e foi traçar o viado. E vai ele traçando o viado e peidando pela boca, cada estocada era uma peidada. O viado, puto da vida com aquilo, disse:
— Mania feia você tem, em, cara.
E o motorista respondeu:
— A sua mania de dar o cu é bonita, né?
O gaúcho deu uma festa na casa dele e, de repente, ele para a festa, para o som, pega o microfone e anuncia:
— Aqui na minha festa tem viado! E na minha casa eu não aceito essas coisas, tchê!
Um amigo responde:
— Bah! Aqui não tem viado não, amigo.
Ele, furioso, retruca:
— Tenho certeza que aqui tem viado, pois acabei de chupar um pau e ele estava com gosto de bosta, tchê!!!!!
O cara estava comendo o viado, e de vez em quando ele cuspia. Então o viado disse:
— Que mania feia essa sua de cuspir!
E o cara respondeu:
— E essa tua de dar o cu é muito bonita!!!
O bêbado chegou no ônibus e disse:
— Desse lado só tem viado, hic... E desse, hic... só tem corno.
Um indivíduo levantou e disse:
— Eu não sou viado não.
— Então passa pro outro lado, que é corno.
Era uma vez um garoto que queria ser piloto de avião.
Um dia ele ouviu a mãe no telefone dizendo: "Porra!". Aí ele perguntou:
— Mãe, o que é porra?
— É senta, filho.
— Merda, mãe, o que é merda?
— É decolar, filho.
— Viado, mãe, o que é viado?
— É aperta, filho.
Quando ele cresceu, ele estava num avião e disse:
— Senhoras e senhores, sentem na porra, apertem o viado que a merda vai decolar.
Entrou um bêbado num ônibus gritando:
— Do lado direito só tem corno, e do outro só tem viado!
De repente, levanta um cara e grita:
— Eu não sou viado!
E o bêbado diz:
— Então passe pro outro lado, seu corno!
Um dia, um viado chegou no açougue e disse:
— Aí, bofe, me dá 2 kg de linguiça.
O açougueiro perguntou:
— Quer que corte em rodelas?
E o viado disse:
— Vem cá, você está pensando que meu cu virou cofrinho?
As desvantagens de ser bicha passiva:
1 - O bafo quente no pescoço.
2 - Ter que ficar ouvindo: eu vou te comer.
3 - Chance de ter câncer no intestino reto.
4 - Cagar nas calças na rua.
5 - Ter que arrumar a casa.
As vantagens de ser bicha passiva:
1 - Ter um bofe protetor.
2 - Não ter que trabalhar fora de casa.
3 - Se vestir como mulher e ser tratado como uma no mundo GLS.
4 - Não engravidar.
Um santo estava irritado porque ninguém rezava para ele. Todos rezavam para Santo Antônio, São Pedro, mas não pra ele. Então foi perguntar a Santo Antônio o que devia fazer!
Então ele disse:
— Mande uma carta a todas as pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom, mas não mande para os viados.
Pergunta:
Qual o nome do santo?
Não sabe? Você não recebeu a carta???
VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!
Tinha uma família lotada de viado. Aí o pai, todo orgulhoso, passou pela rua, aí o filho dele falou:
— Esse aí é o único que não é viado. Só quando bebe. Mas bebe, mas bebe, até quando está trabalhando com os homens.
O viado chegou pro corcunda e disse:
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um pau muito bonito!
— Sai daqui, seu viado! — respondeu o corcunda.
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um piru muito bonito!
— Eu não falei para você sair daqui, seu viado! — falou o corcunda.
— Pô, seu corcunda, se o senhor tivesse um piru tão bonito como o do senhor eu iria viver chupando!
Logo depois falou o corcunda:
— Então por que você acha que eu estou corcunda!
O filho tinha 6 anos quando falou para seu pai:
— Pai, eu quero tocar piano. Posso?
E o pai respondeu nervoso:
— Que isso, filho, isso é coisa de viado!
Hoje o seu filho tem 20 anos, é viado e não toca piano!
