Vinganca gaucho

Um certo dia, o gaúcho, que era caminhoneiro, chega em casa e vê sua mulher sendo enrabada por outro cara... Muito decepcionado, ele sai para beber e, pela madrugada, volta decidido: vai dar um fim para aquele sofrimento... Então o gaúcho pega a mulher e os filhos e sai de caminhão... Ao passar por Minas Gerais, para o caminhão e diz para os filhos descerem. Os filhos perguntam por quê? E ele responde: — Porque Minas Gerais é lugar de filho da puta. Seguindo a viagem, ele passa pelo Rio de Janeiro, para o caminhão e manda a mulher descer. Ela pergunta…

Num congresso se reuniram um grupo e, entre eles, estava um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho. Os quatro, depois das reuniões, iam jantar e decidiam contar piadas. Como o gaúcho era o mais calado do grupo, os outros três só contavam piadas de gaúcho. E foi assim durante até quase um mês, até que no último dia ele falou: — É que eu peguei minha mulher com outro, tchê! E os outros perguntaram: — E o que você fez? — Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite toda até São Paulo e disse pra ela: "Desse por que aqui é lugar de…

Por que as piadas de loiras são curtas?
— Para as morenas entenderem.

P: Por que as piadas de louras são quase sempre curtas?
R: Para as morenas lembrarem...

Por que mulher só sabe contar até 6?
Porque fogão só tem 6 bocas.

Qual a diferença entre o homem e o abacate?
* É que o abacate um dia amadurece!

O brasileiro já gosta de sacanear, né:
— Ô Toshiro, é verdade que japonês tem pau pequeno?
— Mas sua mulher é fofoqueira, né?

O que uma mulher bonita faz quando termina o carnaval? Tira a máscara e continua com a feia!!!!

Quando as mulheres pensam?
Quando tão com 50 pal na mão!!!!

Era uma vez uma moita revoltada que encontrou o brocha do seu amigo chamado José Carlos Bibinha da Silva Castro Viadinho Villaça, que queria dar pra alguém... O moita traçou ele pela 50000000000000000000000ª vez e fim.

P: Qual é o nome da doença que paralisa a mulher da cintura para baixo?
R: Casamento.

P: Qual a diferença entre a pilha e o homem?
R: A pilha pelo menos tem um lado bom!!

Um homem tinha acabado de sair do enterro da sua sogra quando passa em frente a um prédio em construção e cai um tijolo quase em seus pés. Então ele diz:
— Já chegou aí em cima, sua desgraçada!

1 - Por que os homens não têm crise de meia-idade?
Porque estão parados na adolescência.

2 - Qual a diferença entre homem e fruta verde?
Algum dia a fruta amadurece.

3 - O que fazem algumas ideias no cérebro de um homem?
Eco.

Havia uma aleijada e uma cega que se odiavam.
Elas se encontraram na igreja, e a aleijada, para irritar a cega, disse:
— Nossa, que homem mais lindo.
E a cega, com raiva, disse:
— Então por que você não sai correndo atrás dele?

Um homem à beira da morte no hospital pede à enfermeira para ver sua mulher:
— Eu já estou morrendo e tenho que confessar que te traí com sua mãe, sua irmã e com sua tia.
A mulher vira e fala:
— Eu já sabia, foi por isso que te envenenei.

No Hospital Universitário, anexo à Faculdade de Medicina, a professora comenta com os alunos, enquanto examina uma paciente:

— Vejam só o estado dela... rosto inchado, nariz escorrendo, olhos lacrimejantes, lábios sem cor...

Nisso a doente se ergue:

— Vê se se olha no espelho, doutora, que a senhora também não é lá essas coisas!

Numa praça estava reunido vários gaúchos, quando um deles resolve sacanear o outro:
— Barbaridade tchê, fiquei sabe sabendo que o amigo saiu com uma bicha.
Todos da roda começaram a rir. O outro, pra se vingar, disse:
— Eu também fiquei sabendo que você com a Dora, e ainda saiu espalhando pra todo mundo que Adora dá a bunda!

O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:

— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!

— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!

— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!

O genro acorda assustado no meio da noite, ouvindo gritos assustadores. Vai até o quarto da sogra e a acorda.
— O que houve?? Por que a senhora está com os braços levantados??
— Nossa!! Sonhei que estava em um jardim, com uma árvore de pênis grandes, e tentava esticar a mão para alcançar algum.
— Ué!!!! Aqui tem um! — e aponta para o dele.
— Como esse daí havia um monte, apodrecidos no chão.

Um casal marca um encontro no restaurante.
Para animar o namorado, a menina diz que tem uma surpresa especial para ele.
Chegando lá, ela diz:
— Amor, tome um Barley's e fique com ele na boca.
Ele toma e sente um gostinho amargo e gostoso da bebida.
— Agora tome um suco de limão.
Ele toma o suco e, em três segundos, sente todo o seu prazer ir embora e vir uma vontade de vomitar.
Ele hesita entre cuspir a bebida e engoli-la. Ele a engole e diz:
— Amor, que raio de bebida é essa?
Ela, rindo, sussurra no ouvido dele:
— É a vingança do boquete!

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.

O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Uma mulher estava passando no shopping com seu marido quando avistou um belo vestido e implorou para o marido comprá-lo para ela:
— Bem, por favor, compre este vestido pra mim!?
Ele responde:
— Com esse seu corpo de máquina de lavar!? Nem pensar!
Então eles voltaram pra casa. À noite, o marido diz:
— Vamos pôr esta máquina de lavar pra funcionar?
Ela tasca:
— Pra este pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!!!

A velhinha acorda e fala pro marido: — Sabe, meu velho... Esta noite tive um sonho. Sonhei que tava numa barca cheia de picas, cada picona enorme que só vendo. Tinha picas de tudo que é jeito: fino, grosso, comprido, curto, duro... — O meu tava lá? — Tava, mas tava murchinho, encostado da borda da barca. O velho fica puto da vida e pensa numa vingança. No outro dia pela manhã ele diz: — Velha, esta noite sonhei com uma barca cheia de bucetas. Cada buceta que só vendo. Tinha buceta loira, buceta morana, buceta peluda, buceta raspada, buceta arreganhada…

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

O paulista estava respondendo a um inquérito por ter matado o seu vizinho, um carioca.

— Sabe o que é, seu delegado — explicava ele —, ele queria me comer.

Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia perdi a paciência e dei três tiros nele.

— Mas, só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?

— Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.

Um homem chegou na loira e disse:

— Quer fazer uma aposta?

A loira:

— Não.

O homem:

— Vamos, se você acertar te dou 500,00 e, se não souber, me dá 5,00.

A loira:

— Tá bom!

O homem:

— Quem descobriu o Brasil?

A loira:

— Toma 5,00.

O homem:

— É, sua vez de perguntar.

A loira:

— O que desce com 3 pernas e sobe com 4?

O homem:

— Toma 500,00 e me responde o que é?

A loira:

— Toma 5,00.

Todas as formigas de um formigueiro resolveram se vingar de um elefante que tinha esmagado seu formigueiro, e o esperaram de tocaia em cima de uma árvore que, de tanta formiga, ficou preta.
De repente, lá ao longe aparece o elefante e todas as formigas se jogam em cima dele quando ele passava de baixo da árvore aonde se encontravam.
Com uma só sacudida ele joga todas as formigas no chão, com exceção de uma que continuava agarrada em seu pescoço.
Imediatamente todas as formigas começaram a gritar:

— Enforca! Enforca! Enforca!

O casal está passeando pelo shopping, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.

Ele responde:

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

— Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

— E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

— Para lavar só esse trapinho? Ah... lava na mão mesmo, queridinho!

A filha do português chegou chorando na casa do pai e falou:
— Aai, papai, que desgraça! O Carlinhos me bateu... Ele me deu uma surra, papai! Tô arrasada!
E o português:
— Então esse desgraçado teve a coragem de fazer isto pra ti, hein? Ele te bateu?
Dito isso, não é que o seu Manoel encheu a filha de porrada? Ele também deu uma surra na pobre coitada que só vendo!
— Tá vendo? Agora estou vingado! Vai lá e diga praquele cretino que ele bateu na minha filha e eu estou vingado, eu bati na mulher dele!

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na empregada:
— Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha.
E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:
— É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? Mas o que é isso?
E olha cheia de raiva para o marido, dizendo:
— André, seu cachorro! Não acredito que você...
E a empregada interrompe ligeiro, falando:
— Calma, madame. Quem disse foi o motorista.

Um homem sempre gozava sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

— Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

— Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

— Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!