Vinganca gaucho página 2

Manuel, passando férias em sua fazenda, percebeu que todos os dias pela manhã encontrava uma latinha com bosta dentro.

Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que fazia isso e ficou escondido esperando.

Quando, de repente, um cara estava colocando a latinha...

Manoel o aborda com sua arma:

— Ah! Neguinho safado, agora você vai comer tudo...

Manoel coloca a arma na cabeça dele, mas se distrai, e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...

Quando Manoel estava quase terminando a "refeição", começa a rir sem parar...

O neguinho pergunta por que ele ri tanto.

Ele responde:

— Te enganei!!! A arma está sem bala!!!

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Uma senhorinha, com o marido já moribundo, diz a ele:
— Meu véio, me diga uma coisa. Agora que a gente já conviveu todo esse tempo, me diz: alguma vez você me traiu?
Ele responde:
— Minha véia, sim, uma única vez. Você se lembra da Margarida, aquela minha secretária do escritório?
Ela responde:
— Sim, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpinho todinho já foi meu. Mas e você, minha véia, me diz: você já me traiu?
Ela diz:
— Sim, uma única vez. Você se lembra naquela época que a gente morava na Vila Gertrudes, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, minha véia, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpo todinho já foi meu...

Todos os dias, Maria pedia dinheiro para seu marido para comprar pão. O marido levava a esposa até o espelho, puxava a carteira e dizia:
— Meu bem, tá vendo aquele dinheiro ali? É seu. Este na minha mão é meu, tá?
E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos os tipos que se possa imaginar. Espantado, o marido pergunta:
— Amor, como você comprou todos estes pães?
A mulher, com um belo sorriso, o leva até o espelho, levanta a saia e diz:
— Bem! Tá vendo aquela buceta? No espelho é sua, e esta aqui é do padeiro!!!

O macaquinho queria se vingar do elefante que tinha torado seu primo.
Um dia ficou esperando o elefante que tinha torado seu primo em cima de uma árvore e disse que, na hora que ele viesse, pularia em cima dele e torava ele também.
Só que antes o elefante tinha passado em um bananal e comido muita banana, e com isso ficou com uma baita dor de barriga.
Quando o elefante passou, o macaquinho pulou em cima dele e começou a torá-lo, mas, com a dor de barriga do elefante, soltou meia tonelada de bosta.
Então o macaquinho sai do meio da bosta toda e diz:
— Comigo é assim, não aguentô, cagou?

Um turista, visitando Bagdá, entrou em uma loja de antiguidades: "Jacó, antiquário". Examinando um belo vaso da dinastia Ming, perguntou ao proprietário: — Sr. Jacó, qual é o preço? — 1 dólar — respondeu. Tomando um conjunto de chá de porcelana chinesa: — E o preço deste? — 1 dólar — confirmou o outro. — E este colar de jade? — 1 dólar. E assim por diante, todos os objetos tinham um preço só, 1 dólar. O turista, confuso, perguntou: — Senhor Jacó, o senhor não está enganado? — Não senhor, respondeu o outro, o senhor é que está enganada. Eu não ser Jacó…

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
— A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa."
— A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa."
— O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu."
— O brasileiro: "Ha! Ha! Ha! Ha!... beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da p..."

Um cara ia andando na rua acompanhado de um gago, quando este começou a gaguejar:

— O O O Olha...

— Olha o que, cara?

— Olha que Lo Lo Lo Lo Loira! — respondeu o gago.

Dali a 5 minutos, o gago começou de novo:

— O O O O Olha...

Ao que o outro interrompeu:

— Olha o que, cara?

— Olha que Mo Mo Mo Mo Morena! — respondeu o gago.

— Pô, mas você só fala quando já passou?

Dali a pouco o gago começa de novo:

— O O O Olha...

Aí o rapaz não aguentou, e pensou: este gago demora tanto pra falar que eu vou olhar antes dele terminar de gaguejar.

— Já olhei!

Ao que o gago respondeu:

— E E E Então por que Pi Pi Pisou?

Aqui estou à sua espera com os mais terríveis pensamentos a seu respeito e o forte desejo de apertar-lhe com minhas mãos, numa sede de vingança por tudo que me fizestes ontem à noite. Como a noite estava quente, longa e sinistra, lembro-me muito bem de tudo, tudo... Estava aqui nesta cama quando você chegou bem perto de mim, sem o menor pudor, você encostou no meu corpo quente, imóvel e cansado. Não consigo me lembrar de mais nada, pois a fadiga e o sono tomaram conta de mim. Hoje pela manhã, acordei; você não estava mais a meu lado. Procurei por toda…

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas…

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas…

Vingança feminina 1 Um homem sempre gozava de sua mulher. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Ele disse na frente de todo mundo: — Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: — E aí, amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: — Eu fiz o possível. Agora é só rezar para…

O marido acordou a esposa às 04:00 da madrugada e a convidou para ir ao zoológico. Chegando, foram direto para a jaula do gorila. O marido disse para a esposa: — Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire sua blusa. Ela tirou e o gorila se moveu... Depois ele disse: — Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila. Ela tirou e o gorila levantou e se aproximou da grade... Aí ele disse: — Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos. Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão. Finalmente ele disse: — Tire a calcinha. O gorila então ficou muito…

Uma bicha seguia para sua igreja quando por ela passou um caminhão e em cima dele um bando de garis da limpeza urbana, com pás, enxadas, carrinhos etc. Aí então começaram a zuar a bicha, e diziam: "Ai, a bichona, traveco, biba, fanta, vira homem, coisa feia". A bicha ficou uma fera e, levantando a Bíblia, rogou uma praga nos garis, dizendo: "Vocês vão queimar no fogo do inferno, sangue de Jesus tem poder..." Aí o caminhão foi embora. Quando mais à frente perdeu o freio e despencou de um despenhadeiro, machucando muitos garis e deixando até alguns…

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões-postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro comentou: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes em qual modelo foi inspirado? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pé da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o…

Dois velhos amigos se encontram depois de muitos anos. Após abraços e apertos de mãos, um chega para o outro e pergunta: — E aquela sua prima? Se eu encontro com ela, eu chupo ela todinha! O outro responde: — Porra, cara, ela é minha prima, respeite-a. — Tá, tudo bem! — responde. — Porra, cara, e aquela delícia da sua irmã, como vai? Se eu a encontro, chupo ela todinha! Puto da vida, ele responde: — Porra, cara, você está de sacanagem? Que falta de respeito é essa? — Calma, cara, não precisa ficar nervoso. Enquanto isso, o outro pensa: "É agora que eu…

No meio de uma floresta muito distante, tinha um grande formigueiro. Passou um elefante e derrubou esse formigueiro; as formiguinhas, com todo o trabalho, levantaram novamente o monte. Chegando a tarde, o elefante passou novamente e derrubou o formigueiro. E isso aconteceu por muito tempo, na mesma sequência. Até que um dia uma das formigas, a mais corajosa, pensou em um plano e convocou todas as formigas. — Vamos fazer o seguinte: vamos todas subir em cima da árvore e, quando o elefante passar, pulamos em cima dele e começamos a bater até ele não…

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos: — Bom... Diz a velhinha. — Eu gostaria de ser muito rica! *** Puff *** A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro... — Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita. *** Puff *** Ela se transforma numa jovem bonita. — E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada pra ex-velhinha. — Bom, você poderia…

Sempre que saía do trabalho, o português passava num bar para tomar uma birita e caía na pegadinha de um sujeito que sempre lhe perguntava: — Ó Manuel, você viu o Mário? Ao que o português respondia: — Que Mário? E aí o sujeito dava aquela resposta tradicional: — Aquele que te comeu atrás do armário. E aí era aquela gozação em cima do portuga. Toda vez ele esquecia e caía na mesma gozação, até que um dia ele procurou um psicólogo que o aconselhou a perguntar ao sujeito, antes que este perguntasse do Mário, se ele viu o Lochas. Se ele perguntasse qual…

A maior fábrica de camisinhas da Argentina pega fogo. A produção não é suficiente para abastecer o mercado interno, e o presidente Menen liga desesperado para o Fernando Henrique: — Fernando? É uma calamidade pública. Está quase faltando camisinha aqui na Argentina. O que tem não vai durar muito tempo: você sabe que nós, portenhos, sempre que transamos damos no mínimo quatro... O FHC engole seco diante da provocação do argentino, mas leva o papo adiante. — Tudo bem, Menen. Vou providenciar uma remessa. De quantas caixas vocês precisam? — Pode mandar…

Certo dia um brasileiro foi viajar para a Alemanha e, muito sacana, resolveu fazer uma brincadeira de mau gosto com os alemães. Ao descer no aeroporto, o primeiro alemão que viu, perguntou quem governava a Alemanha: O alemão respondeu para o brasileiro: — É Ritter. O brasileiro encheu de desaforo o seu governador, dizendo os seguintes palavrões: — Cago na cabeça dele, limpo o cu com o nome dele. O alemão ficou enfurecido, foi para casa, avisou a mulher que iria viajar e tomou o primeiro avião para o Brasil. Ao chegar no aeroporto já no Brasil, o…

O brasileiro foi com sua esposa fazer uma visita a Portugal. Chegando lá, foram visitar uma feira. O brasileiro falou para sua esposa: — Vamos sacanear aquele português. E perguntou para o portuga: — Ei, português, qual o melhor peixe que você tem aí? E o português respondeu: — O melhor peixe que tenho aqui é o bacalhau. O brasileiro disse: — Então prepara o cu que lá vai pau. O português, indignado, disse para Meria: — Meria, este brasileiro veio aqui para me sacanear. Mas deixa estar que semana que vem nós também iremos ao Brasil e aí ele vai ver…

Um dia, Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente: — Eu gostaria de uma mulher de uma puta. A mulher responde: — Você é muito novo, eu não posso. Joãozinho argumenta: — Eu pago o dobro. A mulher responde: — Está bem. Joãozinho fala: — Mas eu quero uma com aids. A mulher responde: — Eu não posso fazer isto com você. Joãozinho fala: — Então eu pago o triplo. A mulher responde: — Está bem. Quando Joãozinho ia saindo, a mulher pergunta: — Por que você queria uma mulher com aids? Joãozinho responde: — Já que a senhora foi…

Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro masculino. O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens nunca acertam. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque, se todos fossem, seria o inferno! Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Como se chama uma espinha nos genitais masculinos? Tumor cerebral. Qual o livro mais fino do mundo? "Tudo que os homens sabem sobre as mulheres". Por que pilhas são…

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.

Todo gaúcho nasce gay; depois que crescem, alguns viram homem.

Sabe qual o nome do terrorista gaúcho?
R: Mim-Rabem!

— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.

Sabe qual é o carro preferido do gaúcho?
Fiatchê!

Sabe qual a grande diferença entre um gaúcho e uma rosa?
Plante uma semente de rosa e uma de gaúcho, regue bem. Qual der o botão primeiro é o gaúcho.