Vios de cu arrombado

Um bêbado sempre ia num bar e pedia uma brahma, gastava sempre 10 reais em cerveja. Quando terminava, ia para casa e dormia no meio do caminho com a bunda pra cima. Chegava um chapado e falava: — Que cu bonito! Acho que vou mete! Quando terminava, ficava com dor e dava 10 reais. No dia seguinte, o bêbado acordou e reclamou: — Ai, que dor no cu! Passava a mão no bolso e achava 10 reais e ia no bar gastar com brahma, e acontecia novamente à noite: levantava com dor no cu e achava mais 10 reais! Um dia, cansado de acordar com dores no cu, foi ao bar e…

O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:

— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.

E o médico responde:

— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.

E o gaúcho, nervoso, fala novamente:

— Mas foi toco, tchê!!

Então o médico fala:

— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.

E o gaúcho, conformado, responde:

— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.

O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:
— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.
E o médico responde:
— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.
E o gaúcho, nervoso, fala novamente:
— Mas foi toco, tchê!!
Então o médico fala:
— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.
E o gaúcho, conformado, responde:
— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.

Num concurso de mímica participavam os melhores mímicos do mundo: um argentino, um francês e um brasileiro. Primeiro foi o argentino e o francês. O argentino mostra um dedo, o francês faz sinal que não entendeu o gesto. O francês é eliminado. Então agora é o argentino VS brasileiro. O argentino mostra o mesmo dedo para o brasileiro, o brasileiro mostra dois dedos, o argentino mostra três dedos, o brasileiro mostra uma mão e roda. O argentino faz um sinal com as mãos abertas e o brasileiro faz o mesmo sinal, só que bem maior. Os dois empatam e cada um…

Sr. João ia dar uma festa em sua casa, mas não sabia onde esconder o papagaio que ele tinha, porque ele dizia muitos palavrões, e para não ficar chato pra ele, resolveu esconder o papagaio dentro da privada.
O banheiro não tinha teto.
No meio da festa, tudo bem, quando o amigo de João pede para ir ao banheiro, e o dono fala:
— É por ali — mostrando o caminho do banheiro para o amigo.
Ele foi ao banheiro, sentou na privada e...
Olhou para o teto e disse:
— Aí, que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí, que cu arrombado.

Marcela estava louca para ter um papagaio, mas o vendedor disse que ele falava muitos palavrões, mas ela nem ligou. Um ano depois iria ser seu aniversário de 15 anos e ela não conseguiu parar a boca do papagaio e o alertou:
— Se você não parar com esses palavrões, te jogo na privada.
Mas não adiantou, o papagaio continuou falando-os, então ela o jogou na privada.
Quando uma convidada muito feia ia usar o banheiro. Então, enquanto ela fazia xixi, dava para ver o céu por um buraquinho e disse:
— Ai que céu mais lindo e estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cu mais feio e arrombado!

O rapaz vai ao médico e conta o seu problema: — Doutor, eu estou com um problema, o meu cú está todo arrombado. O médico pede para dar uma olhadinha e logo conclui: — É, meu rapaz, realmente o seu cú não tem mais jeito. O que nós podemos fazer é um transplante. Há umas duas horas morreu um homem que ainda está quente; se você não fizer objeção, nós podemos realizar o transplante. O rapaz, todo animado, responde: — Tudo bem, doutor, vamos realizar o transplante. O médico então realiza o transplante, que corre tudo bem. No dia da alta médica, o médico…

O português chega em um puteiro e é atendido por um negrão. — O negrão pergunta para o português: você veio ver ou veio fazer...? — O português fica nervoso e fala: ora, pois, pois, é claro que eu vim fazer... — Então o negrão pediu para ele entrar no quarto de número 1. — O português entrou no quarto e a luz estava apagada. Quando ele acendeu, lá estava o negrão, pelado. O negrão pegou o português e crau... — O português saiu todo arrombado do quarto 1. — Querendo se vingar, o português voltou no puteiro, dizendo que ia pegar o negrão... — Fala…

Uma mulher resolveu se casar com um índio, só que ele devia ir para a cidade com ela. Chegando lá, o índio estava pelado, aí ela resolveu comprar uma cueca para ele. O índio vestiu, aí ela disse para ele: — Vou trabalhar. Se quiser comer, tem comida na geladeira. Voltando do trabalho, o índio estava com um buraco atrás da cueca, aí ela perguntou: — O que houve com a cueca? Aí ele disse: — Índio forte, cueca fraca: índio peida, cueca rasga. No outro dia, ela resolveu comprar uma cueca de pedra. Chegando do trabalho, a cueca de pedra estava quebrada, aí…

Há muito tempo, em um reino antigo, existia uma princesa que estava a fim de se casar e um rei bem velho (quase pra morrer). Como o rei ia morrer logo, ele decidiu fazer um concurso no qual quem conseguisse entender o que ele estava tentando dizer com um sinal que ele faria ganharia sua filha em casamento e metade do seu reino. Então começou o concurso. Primeiro vieram os guardas do palácio; o rei estendeu o dedo indicador (sinal de um), os guardas olharam, não entenderam e foram embora. O mesmo aconteceu com todos os homens do reino. A princesa já…