O bêbado entrou na igreja cantando, fazendo uma baderna.
O padre falou:
— Ou você fica quieto e assiste à missa ou vai ter que se retirar.
O bêbado falou:
— Eu não vou sair porque tenho devoção por dois santos.
O padre perguntou:
— Quais os dois santos?
O bêbado:
— O Sãorisal, quando eu estou passando mal, e o Sãoduiche, quando eu estou com fome.
Nome do filme.
O Chico Bento vive roubando as goiabas do Sr. Iolau. Qual o nome do filme?
R: O Bento levou.
P: Por que é que quando a loira morre seu cérebro fica do tamanho de uma ervilha?
R: Pois ele incha.
P: Por que o neurônio da loira fica do tamanho de uma azeitona quando ela morre?
R: Porque ele incha!
Joãozinho estava no velório de seu tio, quando perguntou:
— Mãe, por que todo mundo da nossa família morre cedo?
— Mãe, mãe, manheeeee!
Um médico perguntou pro outro:
— Seu testículo é maior que o pinto?
E o outro médico respondeu que não. Aí o médico foi ao consultório e ficou quieto.
Sabe qual é o novo nome de Bin Laden?
Buceta.
Sabe por quê?
Porque é cabeludo, fedorento, vive escondido e todo mundo quer foder ele!
Um casal que não tem braços e vive numa ilha. Os dois têm um filho.
P: Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.
Como se chamam os 3 irmãos dos quais só o mais velho já morreu, o do meio vive e o mais novo ainda não nasceu?
Passado, presente e futuro.
Qual a diferença entre a mulher e a foca?
Uma fede a peixe, faz muito barulho e tem bigode;
e a outra vive no mar.
O que a bicha respondeu para o policial quando ele falou que ela ia morrer?
R: Bicha não morre, bicha vira PURPURINA, ouviu, doutor?
Por que quando um ladrão atira uma bala de revólver na cabeça da loira ela não morre?
Resposta: Porque a bala não acha o cérebro.
Razões:
1 - O seu home é ridículo.
2 - Sua vida é um saco.
3 - Ele vive dentro de um ovo.
4 - Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
5 - A sala dos fundos é um cu.
6 - E por último, quando o inquilino tá duro manda todo mundo pra fora!
P: O que os joelhos de uma mulher puta que dá todos os dias falam para o outro quando ela morre?
R: Em fim, juntos.
Por que a loira, quando morre, seu cérebro fica do tamanho de um grão de mostarda?
Resposta: é porque ele incha.
Qual é o cúmulo da amizade e da burrice juntos?
R: Quando um amigo seu morre, você se mata junto.
Um homem sentado vendo sua televisão quieto, quando toca a campainha, e ele vai atender...
— Oi, minha sogra querida, como vai?
— Vou bem, e você?
— Muito bem. O que a senhora tá fazendo aqui com essa mala...?
— Vim passar um tempo aqui!!
— Ah, quanto tempo?
— Quanto tempo você me aturar!!
— Ah, mas não dá nem para tomar um cafezinho!!
P: Quando você ri e chora ao mesmo tempo quando sua sogra cai do quarto andar do prédio?
R: Você ri porque ela morre. Você chora porque ela caiu em cima do seu carro.
Uma mulher queria morrer com um tiro no coração, mas não sabia onde era o coração. Então, ela foi ao médico perguntando onde era o coração. O médico disse que era dois dedos depois do peito. Ela agradece e vai embora. Quando chega em casa, pega a arma e atira, ela morre.
No dia seguinte aparece uma notícia no jornal: "Mulher morre com um tiro no joelho".
Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.
Joãozinho estava muito quieto na aula, com o dedo levantado e uma mosca pousando no dedo dele. A professora observou e tentou fazer ela ficar, ficou horas tentando, mas a mosca nunca pousava.
Pergunta: Quando sua sogra morre, onde você vai primeiro? Ao velório ou ao seu trabalho?
R: Ao trabalho, pois primeiro vêm as obrigações e depois o lazer.
Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal e diz:
— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
— Mas como, a estas horas? Irei de manhã.
— Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: é único!
O médico do Pedregal, de pijama, pega seu carro e chega a Satélite. Recebe seu companheiro:
— Verás, é sensacional.
— Mas o que pode ser tão urgente?
— Tenho um argentino no meu consultório...
— E o que é que tem? Eu também atendo muitos!
— Sim, mas... com complexo de inferioridade?
O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…
Um dia, na farmácia, chegou um moço e pediu uma camisinha, e o farmacêutico falou: — Para que você quer essa camisinha, meu filho? E o moço falou: — É que eu vou jantar na casa da minha namorada, vai que rola alguma coisa, é melhor estar prevenido! — É, você tá certo. Daqui a pouco volta o mesmo cara e fala: — Me dá mais uma. E o farmacêutico fala: — Pra que outra? — É que a prima dela vai tá lá, quem sabe ela me dá uma bola. — É, você tá certo. Daí o moço foi andando, chegou na casa dele, voltou correndo e disse: — Me dá mais uma. — Para que mais uma…
Estava eu lendo meu jornal diário quando vejo estampado na manchete:
"PORTUGUÊS CAI DO 11º ANDAR DE UM PRÉDIO COM UM FERRO NA MÃO. PORTUGUÊS MORRE, O FERRO PASSA BEM!"
Sabe por que quando a sogra morre a gente tem de enterrar de cabeça pra baixo?
R: Porque, se por acaso ela estiver viva, quanto mais ela cavar, ela afunda!
— Sabes por que FHC vive indo a Fernando de Noronha?
— Não, por quê?
— Privatização...
— Também Fernando de Noronha?
— Não, o contrário. Só ficaria a ilha. As visitas são para verificar se o povo cabe lá!
O garoto foi pedir uns trocados para o teu avô, mas teu avô não tinha. Mas ele teve uma ideia:
— Filho, você chega para teu pai e fala assim: aí, pai, já sei de tudo!!!!!!!
O pai dele abriu a carteira e deu uns trocados:
— Toma aí, meu filho, e fica quieto.
Tempos depois, encontra o avô e diz:
— Pô, vovô, o negócio dá certo mesmo.
O garoto chega para a mãe e diz:
— Aí, mamãe, já sei de tudo!!!!
— Psi psi, fica quieto, moleque, toma aqui uns trocados.
Depois o garoto encontra o carteiro e diz:
— Aí, carteiro, já sei de tudo.
Então dá um abraço no papai.
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Dr. (24! — pensa o pai.) — 11 — responde o filho. (Ufa — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! — pensa o pai.) — Jacaré…
