Voce e linda página 4

No hospital psiquiátrico, uma mulher dizia que era invisível. Então, a secretária foi falar com o médico psiquiatra:
— Olá, Mé! Mé (apelido do médico), tem uma morenassa aí fora dizendo que é invisível!
— Oi, minha secretarinha amante! Diga à linda que está aí fora que eu não posso vê-la!

Duas bichas estavam fazendo vida, uma cega e linda e a outra aleijada. Quando, de repente, a aleijada resolve meter inveja na cega e fala:
— Mona, olha só que homem lindo, forte, loiro, dos olhos verdes.
A bicha cega e bonita dá uma resposta à altura:
— Corre atrás dele, hora.

Está uma linda mulher tomando um banho, quando de repente toca a campainha!
Ela veste um roupão e vai atender...
Quando ela abre a porta, fica frente a frente com um cara muito estranho!!!
— Quem é o senhor?
— Yo soy paraguaio e vim aqui para matá-la!
— Para quê?
— Paraguaio...

Um dia, quando Leonardo da Vinci morreu, ele chegou no céu e disse:
— Olá, São Pedro!
São Pedro disse:
— Bom, para você entrar no céu você precisa me provar que é o Leonardo da Vinci.
— Tudo bem.
Pegou uma tela e pintou uma linda pintura.
— Bem, você é o Leonardo da Vinci, pode entrar.
Logo após chegou uma loira (Carla Péres) e disse:
— Olá, eu sou a Carla Péres e quero entrar no céu.
São Pedro disse:
— Para entrar no céu você tem que provar que é a Carla Péres. O Leonardo da Vinci já entrou.
— Quem é esse Leonardo?
São Pedro diz:
— Pode entrar!!!

A bicha tá falando no telefone, e com uma fila enorme atrás xingando sem parar:
— Que isso, sai daí...
Um cara perdeu a paciência e chegou mais perto.
Bicha para o tel.:
— Quem é a bicha mais linda do mundo???
Ele pega o telefone:
— Tu tu tu tu tu!!!

Certo dia, uma linda loirinha passeava com seu lindo carro pelas ruas, quando de repente entrou numa rua na contramão.
O guarda imediatamente parou ela e foi perguntar o que estava fazendo.
— Mas onde a senhora pensa que vai???
— Ah!! Acho que não vou mais. Tá todo mundo voltando!!!

O português de viagem ao Brasil resolve conhecer uma zona por indicação dos patrícios. Chegando ao prostíbulo, a recepcionista pergunta: — Vai de prazer ou lazer? O português, meio sem entender, mas doido para comer uma brasileirinha, diz: — Hoje eu quero trepar! Vem uma linda morena, o leva para um lindo quarto e lhe diz: — Sabe, eu vou fazer tudo que você quiser, mas para eu fazer com mais tesão, gostaria que você vestisse essa roupa de Carmem Miranda. O português ficou assustado, mas como ninguém iria ver mesmo, e isso deixaria a guria mais acesa…

Pedro era fanho e gago, mas tinha uma sorte tão grande com mulher. Um certo dia ele encontrou uma linda garota no forró e, ideia vai, ideia vem, foram pro motel. Fizeram tudo que tinha direito, aí Pedro liga na recepção e fala:
— Aaii éé da da decepição.
A moça responde:
— Sim, o que você deseja?
— Por fafavor a miminha conta.
— Sim, o que você consumiu?
— Dodois chochopinhos e uma foda.
Aí a recepcionista fala pra Pedro:
— Essa segunda parte aí você acerta com a moça aí no quarto.
E Pedro, nervoso, fala:
— Eu eu didisse dodois chochopinhos e uma foda-lilimonada.

Uma linda jovem passeando pela rua, quando de repente avista uma loja de tapetes. A linda moça ficou encantada com um tapete persa. Entrou na loja e perguntou o preço... — Quanto custa aquele tapete da vitrine, moço? O dono da loja falou... — Ele custa 1.000,00. A moça ficou inconformada com o preço, pois ela só tinha 500,00. — Moço, eu fiquei apaixonada pelo tapete, vende ele por 500,00, por favor. O dono da loja, muito safado, já investiu na linda moça... — Olha, eu vendo esse tapete pra você por 500,00, se você der o cuzinho pra mim, mas não pode…

Um português chegou ao pronto-socorro com queimaduras na boca. O médico perguntou o que tinha acontecido e o português explicou:
— É que ontem à noite eu conheci uma mulher muito linda, de corpo espetacular. Saímos juntos e fomos pra cama. A certa altura, ela falou: (apaga a luz e chupa)...

ASS: Oséias

Uma bichinha entrou em um bar e viu logo um tremendo bofe. Para puxar conversa com o bofe, ela comentou:
— Nossa, que bota linda! Ela é de couro de quê?
E o bofe respondeu:
— É couro de pomba branca.
A bicha ficou toda entusiasmada e disse:
— Aí, então enche meu bumbum de chute.

A diferença do homem e da mulher na saída do salão. A mulher: Duas mulheres se encontram na saída de um salão de beleza. Uma está saindo do salão toda produzida, com um corte novo, se sentindo linda e satisfeita. Então, na saída, ela encontra uma conhecida e diz: — Oi, amiga, há quanto tempo. A outra: — Nossa, como você está linda, que corte lindo você fez, amei, vou até fazer um igual. Depois de 3 minutos de elogio, a que tinha saído do salão diz: — Vagabunda, invejosa, não pode ver nada e já quer imitar. A outra: — Nossa, que idiota, e o penteado…

Mãe vai ao médico para consulta ginecológica.
Leva a filha (um avião) junto.
Entra no consultório e o médico já vai elogiando a filha para a mãe:
— Sua filha é muito linda. Pode tirar a roupa.
A mãe responde:
— Mas, doutor, é eu que vim consultar.
O médico, muito esperto:
— Então mostre a língua.

Dois canibais, pai e filho, estavam passeando pela selva, quando de repente encontram uma caçadora perdida. Linda, loura, corpo perfeito, metida num traje decotadíssimo e com um shortinho mínimo. O filho diz, assanhadíssimo:
— E agora, pai, vamos botar ela na panela?
— Tá maluco, menino! Vamos levar essa para casa e a gente assa sua mãe.

Estou preocupado com o meu amigo. Ele procurou-me muito aflito.
O tipo namora há dois meses com uma garota muito linda. Nunca a levou para a cama. Acontece que a garota tá grávida e o meu amigo tá confuso. Não sabe se o filho que a garota tá esperando pertence-lhe ou não.

Tinha dois portugueses no metrô de São Paulo. Aí um deles coloca a mão no cu, peida e fala para o outro cheirar. O português adorou a ideia. Depois de duas horas eles chegam ao serviço, pegam o elevador e tem uma linda moça. E eles colocam a mão no cu, peidam na frente dela e dão suas mãos para ela cheirar. Aí ela disse: que falta de educação! Aí os portugueses dizem juntos: não sabíamos que você tinha um cu tão grande como o nosso... ah, ah, ah.

No céu, São Pedro estava escolhendo os veículos que as pessoas iriam andar lá, conforme o seu comportamento sobre fidelidade aqui na Terra. Aí veio João:
São Pedro: Ó João, você foi um homem muito fiel com a sua mulher, você merece ganhar uma BMW.
Um dia, João estava andando, muito triste em sua BMW, quando passa do seu lado José, em um Fusca velho pra caramba, e pergunta pra João:
— O João, por que estás tão triste, você aí nessa BMW mó linda, e eu aqui nesse fusquinha, todo arrebentado, estou feliz.
João lhe diz:
— É que a minha mulher acaba de passar do meu lado com um skate.

Um fazendeiro andava pela rua com uma bota de couro que acabara de comprar. Virando uma esquina, uma bicha nota sua bota e o pergunta:

— Nossa!!! Que bota linda!!! É couro de quê?

O fazendeiro, com raiva, responde:

— É couro de pica, sua bicha!!!

A bicha, toda entusiasmada, responde:

— Hááááá!!! Então enche meu cú de bicuda!!!!!!!

Um cara podre de rico chamou o garçom e disse:
— Pega o vinho mais caro que tem.
E a moça manda um bilhete falando:
— Para um cara namorar comigo tem que ter 5 limusines, 3 iates e 4 apartamentos na frente da praia, e mais: tem que ter 40 centímetros de pênis.
E o cara manda outro bilhete falando:
— Para você saber, eu tenho 6 limusines, 4 iates, 5 apartamentos na frente da praia e nem para a mulher mais linda do mundo eu corto 20 centímetros do meu pênis.

Seu João ia pegar um ônibus para sua casa quando viu uma mulher linda com uns peitões enormes. Ele chegou nela e disse:
— Quanto que você quer para deixar eu dar uma mordida nos seus peitos?
A mulher falou:
— Nada, eu não vou deixar.
João falou:
— Mil reais.
A mulher falou:
— Não.
— Dois mil.
— Não.
— Cinco mil.
— Não.
— Dez mil.
A mulher falou:
— Dez mil eu deixo.
João levou ela para trás da parada e começou a chupar os peitos dela, mas nada de morder.
A mulher falou:
— Você não vai morder não?
João falou:
— E louca, nunca que eu vou ter dez mil reais.

Há dois meses o cara estava viajando pelo deserto e não aguentava mais de vontade de dar uma trepada. Então resolveu comer a camela, só que toda vez que ele ia meter, a camela andava. Quando de repente aparece no meio do deserto uma linda mulher nua, que disse:

— Se me conseguir um pouco de água, faço tudo o que você quiser!

O homem lhe deu a água e em seguida a moça disse:

— Pode pedir o que quiser que eu farei!!

Então ele respondeu:

— Então segura a camela pra mim.

Existia um espelho mágico onde quem falasse mentira na sua frente desaparecia.
Quando uma morena chega e diz:
— Eu tive pensando, eu sou a mulher mais linda do universo.
Desaparece.
Chega uma gorda e diz:
— Eu tive pensando, eu sou uma mulher magra.
Desaparece.
Chega a loira e diz:
— Eu tive pensando...
Desaparece.
O espelho diz:
— Loira não pensa.

O mendigo estava passeando pela rua quando chutou uma lata de Coca-Cola e dela saiu um gênio português, que disse:

— Pois já que você me libertou, você terá direito a 3 pedidos!

— Senhor gênio, eu quero dinheiro!

— Terás.

Bummm!!! Apareceu o dinheiro, e o gênio fala:

— O que queres mais?

— Senhor gênio, quero a mulher mais linda do mundo pelada aqui na minha frente!

— Terás!

Bummmm!! E aparece a tal mulher, e o gênio continua:

— O que queres mais?

— Senhor gênio, pra encerrar, eu queria que meu pau ficasse rastando no chão!

— Terás!

Bummm!! O gênio corta as duas pernas do mendigo!!!!!!!!

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!

Joãozinho ia para a escola todos os dias e fazia questão de se acomodar na primeira carteira. Ele tinha boas razões para isto: sua professora, uma linda e jovem loira, usava sempre curtas minissaias, e o Joãozinho se deliciava em ficar olhando suas pernas sob a mesa. Um certo dia, sua professora notou que o endiabrado do Joãozinho não tirava os olhos do lance. A professora, indignada, perguntou:
— Joãozinho, o que você tanto olha?
Joãozinho responde:
— Fessora, ieu isto oiando o qui é belo.
— Você toma tento, Joãozinho.
— Já tomei.
— Olha, Joãozinho, saiba que eu não gosto de meninos.
— Ora, fessora, isto não é probrema, NÓIS IVITA.

O gaúcho comprou uma bota nova e foi pro bailão.
Chegando lá, encontrou um amigo, que logo notou o lustre da bota e disse:
— Bah, mas que bota mais linda! Do que ela é feita?
E o gaúcho, todo matreiro:
— É de couro de pica de boi!
E o amigo:
— Mas bah! Então corre aqui e me cobre o cu de bicuda!

Em uma linda tarde ensolarada, tinha dois doidos tentando acertar com pedras a única manga do pé. Depois de 1 hora de tentativa, um dos doidos se aborrece e manda tudo para o alto, vai dentro da casa, pega uma escada, encosta no pé, sobe, aperta a manga, desce da escada e diz:
— Junta as pedras que a manga tá madura.

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita vai procurar um grande sábio japonês (claro!!!).
— Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
— É preciso o karatê, né?!
O homem, não entendendo direito, pergunta:
— Karatê, mestre??
— Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana...

O marido sai pra curtir a night em um motel com uma ninfeta linda. Dorme no motel e só acorda no outro dia às 10:00 hs da manhã, desesperado e pensando qual seria a reação de sua esposa, telefona pra ela com a cara mais safada do mundo e diz:
— Amor, não precisa pagar o resgate, graças a Deus consegui despistá-los!

A gordinha entra no banheiro de uma danceteria e começa a se pintar. De repente entra uma loira linda e fala:
— Obrigada, porangaba. — E sai do banheiro.
Entra uma ruiva muito melhor que a de antes, olha no espelho e diz:
— Obrigado, diet shake. — E sai.
A gordinha ficou impressionada, olhou para o espelho e disse:
— Vai pra puta que pariu, McDonald's!