O padre jogando o incenso (aquela fumaça) nas pessoas, e a bicha chega e diz:
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre. O seu padre.
E o padre:
— Que foi? (bem bravo)
E a bicha:
— A sua missa está muito linda, a igreja, está tudo muito lindo, mas a sua bolsinha tá pegando fogo.
Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa. Eles vão para o quarto e então ele pergunta: — Quanto é uma chupa? — Mil dólares — ela responde. — Nossa, que absurdo! — diz ele. — Tá vendo aquele carro importado ali? — Sim. — Pois é, comprei só chupando. O homem não se deteve à beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, da qual ele gostou muito. Após isso ele perguntou: — Ei, quanto é o cuzinho? — Três mil…
Três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, acharam uma máquina que, ao se falar a mentira, dispara um sonoro BEEEEEEEEEEEE...
Então foi a morena:
— Eu acho que eu sou a mulher mais inteligente do mundo.
Aí dispara a máquina: BEEEEEEEEE...
Depois vai a ruiva:
— Eu acho que eu sou a mulher mais linda do mundo.
BEEEEEEEEE
Então vai a loira:
— Eu acho... BEEEEEEEEEE
Manuel, preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.
E aí, sabe como é, ônibus lotado, gente saindo pela janela, e, de repente, um infeliz solta um puumm!
Neste exato momento entra no ônibus uma linda jovem e, sentindo o mau-cheiro, pergunta:
— Hum, heccca! Quem é o cheiroso?
E o Manuel responde:
— É o Manuel aqui, três!
Num banheiro feminino mágico tinha um espelho mágico que desaparecia a imagem de mulheres mentirosas. Então entrou uma pirua feiosa:
— Estava pensando, acho que sou a mulher mais linda do mundo.
Puf, sua imagem desapareceu. Logo depois entrou uma gorda:
— Estava pensando, e acho que sou uma magrela.
Puf, sua imagem desapareceu. Então entrou a loira:
— Estava pensando...
Puf, sua imagem desapareceu. (Moral: loira não pensa.)
Certo português veio ao Brasil. Casou-se com uma linda brasileira. Na lua de mel, foi fazer sexo e, naquele clima romântico, tirou a touca dela, e enfim começou o rala e rola, punha o cassete e entrava e saía, entrava e saía naquele vai e vem, quando de repente ele olhou para o pé da mulher e viu um negócio estranho: o pé esticava e encolhia, esticava e encolhia. Aí, depois de terminado o ato sexual, ele perguntou:
— Acho que foi bom, né, amor? Eu até vi algo diferente em você, vi que seus pés esticavam e encolhiam, esticavam e encolhiam.
Nisso ela respondeu:
— Claro, benzinho, você esqueceu de tirar a meia-calça...
Um anão estava mijando quando apareceu um homem ao seu lado. O anão, quando viu, disse:
— Que pimba linda! Vai pra lá, viado.
— Além de anão, ainda é bicha?
E o anão:
— Deixa eu dar uma chupadinha, que eu sou rico e pago bem.
O cara, liso, topou na hora, mas perguntou:
— E você, baixinho como é, alcança?
O anão disse:
— Eu sou prevenido e ando sempre com esse banquinho pra subir nele.
E o anão subiu no banco e agarrou a bicha com os dentes. O cara reclamou:
— Ei, você tá mordendo!
E o anão, com a marvada entre os dentes:
— Você tá pensando o quê? Que eu sou viado? Isso é um assalto! Passa toda a grana senão eu pulo do banco!
Um dia, num bar, teve uma festa que muitas pessoas foram, e a pior foi que o cantor faltou porque estava com caganeira. Aí o dono da festa falou ao seu melhor amigo, um gay: — Vamo chamar um bebinho aí de esquina? O gay falou: — É claro, bofi. Aí o dono do bar rapidamente foi até uma esquina e viu um bebinho e rapidamente perguntou: — Bebinho, você pode cantar para a gente? O bebinho falou: — Só posso cantar na vóis de Nelso. Aí o bebinho foi para frente do palco e falou: — Hoje eu vou cantar uma música linda, será lapa! O palco aplaudiu, ele cantou: —…
O caipira foi ao Rio de Janeiro doido para dar umazinha com a primeira gostosa que encontrasse, viu uma luirinha de 18 anos, a coisa mais linda do mundo, e retrucou:
— Dou mil reais para tocar nos seus peitinhos.
A moça grita:
— Polícia, polícia, tarado!
Ele, caprichosamente:
— Dou cem mil reais.
Ela:
— Você não tem esse dinheiro todo.
Ele:
— Dou meio milhão de reais.
Ela:
— Vamos.
E foram, daí ele começou a gemer:
— Ai, ai, ai, haaaa, haaaa e haaaa.
Ele interrompe bruscamente e diz:
— Tá gozando já?
Ele:
— Ai meu Deus, onde vou arrumar meio milhão de reais HOJE!
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegar, os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou:
— Pinga!
E a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão):
— Carro e mulher!
E a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva:
— Caspita (merda)!
Cccccccccchhhhhhhúúúúúúúúúaaaaaaaaaaaa
Era uma vez um shopping center que tinha um espelho mágico: quando alguém mentia, ele sumia.
Primeiro apareceu uma ruiva feia dos infernos e disse:
— Eu pensei hoje de manhã que era a mulher mais linda do mundo.
Pof, evaporou.
Depois, uma prostituta falou:
— Eu pensei que eu era a mais desejada mulher do mundo.
Pof, evaporou.
Por último, apareceu uma loira e disse:
— Eu pensei...
Pof, evaporou.
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegar, os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou pinga, e a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão), gritou carro e mulher, e a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva: caspita (merda).
ccccccccchhhhhhhúúúúúúúúúaaaaaaaaaaaa
Uma loira estava num bar e lá estavam jogando roleta. Ela quis participar, então vai lá e diz que tem que ganhar o dinheiro para sua vó. Mas ela era linda, e eram 2 caras que cuidavam da roleta, e quem ganhasse ia ganhar R$ 10.000,00. Mas a loira diz:
— Eu só tenho sorte se estiver nua.
Os 2 nem ligaram. Ela aposta num número, o homem vira a roleta, e, quando para, a loira grita:
— Eu ganhei, eu ganhei!
E pega tudo de cima da mesa. Quando a loira sai, um pergunta ao outro:
— Você estava olhando?
— Eu não pensei que você estivesse olhando!
A loira não é burra, mas o homem sempre é homem.
Um camarada chega bêbado em casa, deita e dorme, e sonha que está no céu. Ao chegar no céu, é recebido por São Pedro. Depois de algum tempo, o camarada vê uma morena linda e fica excitado. São Pedro, ao ver, diz: — Filho, aqui é o paraíso, fique à vontade. Aí o camarada dá uma foda com a morena. Passado algum tempo, ele vê uma loira mais linda que a morena. São Pedro novamente diz: — Filho, fique à vontade. Ele novamente pega a loira e dá outra foda. Depois ele sente uma vontade de cagar. São Pedro diz: — Filho, fique à vontade. Ele corre para um…
Uma gordinha se olhando no espelho de uma festa, quando chega uma loira gostosa se olhando e diz:
— Obrigado, Diet Shake, por este corpinhho gostoso...
Logo depois chega uma morena linda e muito boa:
— Obrigado, Coca-Light, por esta bunda gostosa...
Então aparece uma ruiva super gostosa e peituda:
— Obrigado, Academia, por este corpinho em forma...
Então a gordinha se olha no espelho e diz:
— VAI TE FUDER, MC DONALDS...
Havia uma morena, uma ruiva e uma loira na frente de um espelho mágico, e elas tinham de dizer o que estavam pensando; se mentissem, elas sumiam.
Primeiro foi a morena:
— Eu estava pensando que eu sou a mulher mais linda do mundo.
Puf, sumiu.
A ruiva diz:
— Eu estava pensando que eu sou a melhor mulher na cama.
Puf, sumiu.
A loira diz:
— Eu estava pensando...
Puf, sumiu.
Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho, lembrou-se de que se esquecera de seu estojo de maquiagem.
Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.
— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!
Logo surgiu um dos tripulantes.
— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar minha cabina.
— Qual é o número da sua cabina?
— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegarem os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou:
— Pinga!
E a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão) e gritou:
— Carro e mulher!
E a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva:
— Caspita (merda)!
Ccccccccchhhhhhhúúúúúúúúúaaaaaaaaaaaa
Um homem que estava havia dois anos sem comer, sem beber e sem dormir direito avistou uma casa no alto das montanhas e foi correndo com suas últimas forças para alcançá-la. Quando chegou lá, bateu a campainha e viu um homem velho com uma longa barba, e disse: — Por favor, homem, eu estou há dois anos sem comer, beber e dormir direito. O senhor poderia, por favor, me hospedar em sua casa? E o velho respondeu: — É claro, desde que você não faça nada com minha neta, senão você vai receber as três torturas chinesas! O homem disse: — É claro! Então ele foi…
Um jovem português estava na escola quando viu uma garota linda, tudo aquilo que ele sempre quis.
Ele queria muito conhecê-la, mas não sabia como, então comentou com o amigo que estava apaixonado por aquela garota, mas não sabia como "chegar nela", e lhe pediu um conselho. O amigo falou:
— É muito simples, Manoelzinho, você se aproxima dela e fala qualquer coisa, para iniciar uma conversa, e depois fica fácil.
O Manoelzinho, muito feliz, resolveu seguir o conselho do amigo.
No intervalo, a bela garota vai ao banheiro. Manoelzinho a vê e pensa: "Agora é a hora!!!!"
Então a espera sair do banheiro e diz:
— CAGANDO, HEIN!!!!
Um cara feio pra xuxu está sentado na mesa de um bar, quando vê uma mulher linda e gostosa sentada logo à sua frente.
Imediatamente escreve um bilhete convidando-a para sentar-se junto com ele e daí, quem sabe, rolar uma transa, e pede para o garçom entregar.
Dali a pouco volta o garçom com a resposta da moça:
— Eu saio com você se você tiver uma BMW, um milhão de reais na conta e um pau de 20 centímetros.
Ele responde e o garçom leva de novo para a moça:
— Olha, eu tenho uma BMW e uma Mercedes-Benz, na minha conta tenho 2 milhões de reais; agora, cortar 15 centímetros do meu pau, eu não corto de jeito nenhum.
Uma mulher muito atraente caminhava até sua casa quando ouviu uma voz dizer:
— Que linda essa sua calcinha azul!
A mulher olha pro papagaio, surpresa, por ele saber a cor da calcinha sem ter visto, e vai embora.
No dia seguinte, ela passa novamente e o papagaio:
— Com essa calcinha vermelha você me mata!
Ela sai indignada, resmungando.
Chega em casa e conta o caso para a mãe, que responde:
— Vai sem calcinha que eu quero ver se ele acerta.
Dito e feito, ela passa novamente e o papagaio:
— Que calcinha cabeluda?!
Em casa ela decide dar uma raspadinha e vai. O papagaio fala:
— Passou no vestibular, hein?
Um anãozinho estava tentando comer uma jumenta na beira de um açude e não conseguia. De repente, escuta um grito de socorro no meio da água. Largou a jumenta e correu para tentar salvar quem estava se afogando. Conseguiu tirar a pessoa e, depois de alguns minutos, fez respiração boca a boca até a pessoa se recobrar. Quando esta voltou ao normal, ele olhou direito e viu que era uma loira linda, bonita e bem famosa. Ela se dirigiu a ele e falou:
— Só porque você me salvou, faço o que você quiser, lhe dou o que quiser.
E ele chegou para ela e disse:
— Pois me ajude a subir em cima dessa jumenta, pois faz é tempo que eu pelejo e não alcanço.
A bichinha entra no açougue, olha para o enorme salame à sua frente e exclama:
— Aí que coisa linda, saborosa, hummm hum hum...
Conseguindo se concentrar novamente, pede para o rapaz do balcão:
— Me vê um metro dessa delícia! Digo: um quilo, ihihihihi...
O rapaz pega, pesa e começa a cortar em rodelinhas para tira-gosto.
A bicha grita desesperada no balcão:
— Que isso... tá pensando que meu cu é cofre é...
Toda vez que uma pessoa chegava na frente desse espelho e contava uma mentira, o espelho tragava essa pessoa para dentro.
Um dia, uma morena linda e muito gostosa olhou-se no espelho e disse:
— Eu sou a mulher mais gostosa do mundo. Os homens me adoram. Eu sou a maior!!!!
Então o espelho (vap) comeu ela.
Então, uma loira chegou no espelho e disse:
— Ai, meu Deus, estive pensando... — o espelho (vap) comeu ela!!!
Filho de índio, chateado com o pai, reclamava dos nomes que o pai dava aos filhos.
— Pai, por que índio não põe nome de branco, como João, Pedro, Mário...? Nos índios sempre está com o que a natureza mostra. Sua irmã nasceu numa noite linda, lua grande, por isso chama Lua Prateada. Seu irmão nasceu na selva, defronte a um tigre, por isso chama Tigre Voador, viu cachorro trepando, tudo relaciona com a natureza.
Três amigos defeituosos sempre andavam juntos, um
andava arrastando uma perna o outro dando pulinhos e o outro chacoalhando a cabeça.
Ao passarem por uma certa rua viram uma linda mulher que vinha na direção deles, decidiram então fingir q não tinham problemas.
O q andava chacoalhando a cabeça foi na frente gritando "olha a bosta", o segundo pulando gritava: Onde! Onde! E o terceiro arrastando a perna passa lamentando: Droga, já pisei.
Após um grande crime, 3 pessoas foram presas: um brasileiro, um alemão e um português, condenados a 20 anos de cadeia cada um. Cada um poderia fazer um pedido. O brasileiro pediu uma mulher. O alemão pediu livros científicos. O português pediu milhares de cigarros. Após 20 anos, abriram as celas: o brasileiro sai com uma linda família. O alemão sai um grande cientista. O português sai gritando:
— Fósforo, pelo amor de Deus, fósforo!
Uma morena muito bonita estava sentada na pracinha, quando passou um moreno alto e gato e disse a ela:
— Oi, gata, você é linda.
No outro dia a morena lá estava de novo, e o moreno de novo passou e disse:
— Gata, não quer dar um rolê comigo?
Daí ela disse:
— Dexa pra manhã.
No outro dia a morena se atrasou e não chegou, e quem estava sentada lá era uma bichona, que tinha visto a moça com o rapaz os dois dias. Então o rapaz chegou e viu a bicha, então ela disse:
— Não vai me chamar de gata, não vai me chamar pra dar um rolê com você!
A bicha o agarrou e disse:
— Mas eu te chamo!!!!!!!!!!!!!!!
E eles saíram juntos.
Um paulista recém-chegado em Tóquio pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe companhia. O porteiro, muito prestativo, logo lhe trouxe uma linda japonesa.
Na manhã seguinte, o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo:
— Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.
Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora".
