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A mãe do saci pede para ele ir comprar pão no mercado e diz para ele ir com um pé e voltar no outro, e o saci nunca mais voltou.

A mãe do saçi pediu que ele buscasse pão na casa da sua vó. Ela falou para ele ir num pé e voltar no outro.
E então ele nunca mais voltou.

Qual é a maneira correta de se enterrar uma sogra?

Com o caixão de frente para baixo, pois, se ela cavar, ela não vai voltar, ela vai é para baixo!

O que é o que é que sobe e cai toda hora, dormindo no chão?

R: Um homem bêbado que acabou de voltar do bordel e dormiu na rua para não levar vassouradas.

Joãosinho e Jesus resolvem roubar laranjas no pé de laranjeira atrás da igreja.
Jesus ia subir e, como estava sem sandália, pediu a de Joãosinho e lhe disse:

— Fique de olho se vier alguém, me avise.

Três minutos depois chega o padre e Joãosinho começa a gritar:

— Desce, Jesus! Desce!

O padre, achando estranha a cena, fala:

— Joãosinho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
— Desce, Jesus! Desce! — continuou Joãosinho.
— Joãosinho, eu já disse, Jesus subiu para nunca mais voltar.

Com raiva, Joãosinho pergunta:

— Tem certeza, padre?
— Tenho — responde o padre.
— Que safado, subiu e levou minha sandália.

Um dia, a mãe de Joãozinho pediu para ele ir comprar catchup no supermercado. Joãozinho topou, mas perguntou se podia ir de bicicleta. A mãe deixou, mas falou que, se Joãozinho fosse roubado, ele não poderia voltar para casa. No meio do caminho de volta, Joãozinho foi roubado e falou para a mãe: — Mãe, fui roubado, mas posso voltar, prometo que é a última vez. A mãe de Joãozinho, confiante, mandou o menino ir comprar catchup de novo, e novamente ele foi roubado. Ele não teve coragem de voltar para casa e foi parar num motel. Chegando lá, perguntou para…

O brasileiro, o alemão e o português estavam de jipe no deserto até que uma hora acabou a gasolina e eles resolveram ir andando. Daí eles estavam um pouco longe e o alemão disse: — Peraí, que eu vou voltar no jipe para pegar uma coisa. E voltou com uma faca. O brasileiro ficou curioso e perguntou para que ele tinha pego a faca, e o alemão respondeu: — Se aparecer uma cobra, nós temos como nos defender. Mas para frente dali, aí o brasileiro também decide voltar pra pegar alguma coisa no jipe e volta com um galão de água caso eles tivessem sede. Bem…

Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega, reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
— Por que os três suecos?
— Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!

Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz:
— Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!
O gênio atende. O segundo diz:
— Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso.
O gênio atende. Então o terceiro diz:
— Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta.
E o gênio trouxe os dois de volta.

Procedimento Masculino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Introduzir o cartão 03 - Digitar o código 04 - Digitar o valor do montante desejado 05 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo 06 - Fechar o vidro e pôr o carro em movimento Procedimento Feminino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Fazer a marcha ré e tentar conseguir alinhar a janela com o caixa; 03 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido 04 - Descer o vidro 05 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o…

Logo após ser operado, o paciente recebe a visita do médico.

— Doutor, quando vou poder voltar a fazer sexo?

— Em pouco tempo, mas só com a sua esposa. Não quero que você se excite muito.

O cara sofreu um acidente e perdeu o pé.

Mas, para ele poder voltar a andar, os familiares tinham que achar o seu pé...

Qual o nome do filme?

A Família Busca Pé...

O saci pediu dinheiro para sua mãe para ir comprar bombom. Antes de ele sair, sua mãe falou para ele ir numa perna e voltar com a outra, e o saci nunca mais voltou para casa.

Certo dia, uma loira foi ao shopping. Chegando lá, foi descer a escada rolante e, de repente, acabou a luz, que só foi voltar depois de 3 horas. E, durante essas 3 horas, a loira ficou de pé na escada rolante esperando a luz voltar.
No dia seguinte, encontrou sua amiga e disse:
— Menina, você não sabe o que aconteceu comigo ontem no shopping!
— Ai, o que?
— Eu estava na escada rolante e acabou a luz, e eu fiquei lá de pé esperando por 3 horas!!!
— Ai, sua burra! Mas lá não tinha degrau?
— Tinha.
— Então por que você não sentou!

Dois loucos fugiram do hospício e pegaram o carro do dono do hospício. Eles estavam andando no carro, até que um deles falou:
— Olha como as árvores andam rápido!
Então o outro respondeu:
— Vamos voltar de árvore!

Havia três bichas conversando:
— Se eu morresse agora — diz a primeira —, gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
— Eu não! — diz a segunda. — Se eu morresse agora, queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentados em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
— Comigo ia ser diferente!! — diz a terceira. — Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem! Eu ia abrir minha traseira, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando pela cidade "uó-uó-uó-uó!"

Havia três bichas conversando:
— Se eu morresse agora — diz a primeira —, gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
— Eu não! — diz a segunda —. Se eu morresse agora, queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentados em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
— Comigo ia ser diferente!! — diz a terceira —. Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem! Eu ia abrir minha traseira, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando pela cidade: "uó-uó-uó-uó!"

Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!

Os integrantes dos Mamonas faleceram, foram para o céu. Chegando lá, São Pedro disse:

— Podem voltar, pois o lugar de vocês é no inferno.

Mesmo os integrantes insistindo, mas não foi possível. Então eles foram para o inferno. E lá Satanás disse:

— Podem voltar, eu não quero nenhum de vocês aqui.

Mas eles insistiram:

— Por que o senhor não quer a gente aqui?

E o Satanás falou:

— Vocês tiraram a maior onda com meu pessoal quando gravaram aquela música XOU SATANÁS.

Os Mamonas disseram:

— Mas não foi a gente não, quem gravou essa música foi o Asa de Águia.

E o Satanás disse:

— Porra, derrubei o avião errado.

Era um português, um alemão e um brasileiro. Eles estavam numa ilha e não conseguiam mais voltar para suas casas, até que encontram uma lâmpada mágica no mar. Quando esfregam, sai um gênio e diz:

— Cada um pode fazer um pedido!

1º fala o alemão:

— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro e muitas garotas!

E o gênio diz:

— Seu desejo é uma ordem, puft, ele some.

Depois o brasileiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro e muito famoso. E, como o 1º, ele some.

Depois o português, que diz:

— Ai, estou a ficar sozinho, traga todos de volta!!!

Puft!!!

Estava um brasileiro e um português em uma estrada.
Depois de muita caminhada, o brasileiro achou uma lâmpada e eles resolveram esfregar.
Quando eles esfregaram, saiu um gênio de lá de dentro falando:
— Vocês têm direito a dois pedidos cada um.
O português foi logo fazendo seu pedido:
— Eu quero voltar para Portugal, e que você faça um muro bem alto lá em Portugal para ninguém entrar ou invadir.
E o pedido foi realizado.
Logo depois, o brasileiro:
— Eu quero voltar para o Brasil, e o muro lá de Portugal é bem alto? — ele perguntou para o gênio.
O gênio respondeu:
— É!
E o brasileiro falou:
— Então enche de água.

Um homem está no hospital e recebe a visita de um amigo:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Precisei vender o carro para pagar a operação!

Joãozinho ligou pra padaria e disse:
— Seu padeiro, o pão já saiu?
E o padeiro respondeu:
— Já, ele acabou de sair da forma!
E o Joãozinho disse:
— Ah, beleza, então tá, mas quando ele voltar tu me avisa!

Ao voltar de um bar próximo à escola Copas, o cachaçeiro estava mais torto que um cão atropelado.
Passando por um cachorro, ele parou, olhou e disse:
— Mãe, num liga não, eu bebi um pouco só.

Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena.
A loira se atirou no mar e foi nadando.
A ruiva pegou um barco e remou.
A morena atravessou a ponte...

Um casal, certo dia, resolveu ir a uma festa. A mulher disse para o empregado: — Olhe, gaúcho, tome conta da casa, nós não temos hora para voltar. — Sim, senhora — disse o gaúcho. Só que a festa estava um saco, e a mulher resolveu voltar para casa mais cedo. Ela arrastou o gaúcho para o quarto e disse: — Gaúcho, tire minha miniblusa já! E o gaúcho, de olhar baixo e decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha sandália já! O gaúcho, decepcionado, obedece. — Gaúcho, tire minha minissaia! O gaúcho obedece. — Gaúcho, tire já minha calcinha e meu sutiã! O…

Uma loira diz para outra:
— Você não sabe o que aconteceu comigo ontem. Eu estava no shopping quando acabou a luz, tive que ficar duas horas esperando a luz voltar!
— Não tinha degraus?
— Sim.
— Então por que você não sentou?

O português foi fazer a travessia de Lisboa (Portugal) até o Rio de Janeiro.
Ele nadou, nadou, nadou, e quando já estava vendo o Pão de Açúcar disse:
— Ai, meu Deus! Eu estou muito cansado, acho melhor eu voltar.

Havia uma família de tartarugas que resolveu fazer um pik-nik, mas, chegando no local desejado, perceberam que haviam esquecido o açúcar para botar na salada de frutas. Mas ninguém queria voltar em casa pra buscar, então ficou decidido que a tartaruga menor iria buscar. Ao sair pra buscar, ela suplicou que ninguém começasse nada enquanto ela não voltasse. Passaram-se 1, 2, 3, 4... 7 anos e a tartaruguinha não chegava, então resolveram comer, pois já estavam quase morrendo. Daí a mais velha disse: — Acho melhor a gente repartir. De repente a…

A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japonês:
— Yoshiro! Quando voltar do trabalho, traz um sutiã pra mim?
— Yoshiro: Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
— Então por que Yoshiro usa cueca?